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Não estou a conseguir ultrupassar a perda!

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  • #16
    Olá.

    Envia-me o teu e-mail por pm ou para o e-mail que eu já escrevi em cima. Eu envio-te toda a informação.
    A carta de sentimentos não é para ser enviada a ninguém e só deve ser lida a alguém próximo e com quem consigas depois discutir construtivamente o seu conteúdo. A leitura da carta em voz alta tb é muito curador.
    Depois da carta de sentimentos seguem-se mais duas que fecham o ciclo.
    Mas eu vou-te enviar tudo explicado e algum material que te vai fazer bem ler.
    Mesmo que ao inicio sintas desconforto e dor a escrever, depois, com o passar dos dias, vais sentir um alívio grande!
    eu fiz recentement euma carta de sentimentos para uma situação da minha vida recente que me estava a deixar "doida" e acredita que foi maravilhosa a libertação que senti, não no dia, mas nos dias seguintes...

    beijinhos grandes!

    e não te esqueças: cuida de ti! O teu pai quereria que cuidasses de ti, levantasses a cabeça e o recordasses com amor mas sem dor! É o melhor tributo que lhe podes fazer!


    \"Bom mesmo é ir à luta, com determinação, abraçar a vida e viver com paixão, perder com classe e viver com ousadia, pois o triunfo pertence a quem mais se atreve.\"

    \"Ter problemas na vida é inevitável; ser derrotado por eles é opcional\"

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    • #17
      Nunca vais poder mudar o passado. Isso vai-te atormentar durante uns tempos até conseguires aceitar.
      O meu irmão morreu na Queima das Fitas. No fim de semana anterior era o dia da Mãe mas eu fiquei em Coimbra para fazer o meu carro da Queima. Falei com ele por telefone. Na 3a foi o meu defile e almoçámos a correr para ir para o cortejo. Vi-o pela última vez num mar de gente. Eu estava no meu carro e ele estava a tentar aproximar-se para falar comigo mas não conseguiu e ficámos de falar mais tarde. Com o calor que apanhei nesse fim de semana, fiquei doente e fui para casa no dia seguinte. Nessa noite, falei com ele por telefone e nessa madrugada ele morreu. A última imagem que tenho dele não me sai da cabeça: ele, no meio de uma multidão, a tentar chegar até mim e sem conseguirmos falar. Passei muito tempo a pensar que se eu não tivesse vindo embora, se eu tivesse ido à Queima nessa noite, se, se... Não vale a pena. Resta lembrar os bons momentos.
      2 filhotes lindos

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      • #18
        Inserido Inicialmente por micaela24 Ver Mensagem
        Nunca vais poder mudar o passado. Isso vai-te atormentar durante uns tempos até conseguires aceitar.
        O meu irmão morreu na Queima das Fitas. No fim de semana anterior era o dia da Mãe mas eu fiquei em Coimbra para fazer o meu carro da Queima. Falei com ele por telefone. Na 3a foi o meu defile e almoçámos a correr para ir para o cortejo. Vi-o pela última vez num mar de gente. Eu estava no meu carro e ele estava a tentar aproximar-se para falar comigo mas não conseguiu e ficámos de falar mais tarde. Com o calor que apanhei nesse fim de semana, fiquei doente e fui para casa no dia seguinte. Nessa noite, falei com ele por telefone e nessa madrugada ele morreu. A última imagem que tenho dele não me sai da cabeça: ele, no meio de uma multidão, a tentar chegar até mim e sem conseguirmos falar. Passei muito tempo a pensar que se eu não tivesse vindo embora, se eu tivesse ido à Queima nessa noite, se, se... Não vale a pena. Resta lembrar os bons momentos.
        Deve ter sido muito duro.
        Não é fécil ultrapasar uma situação dessas... como tu dizes: os ses.. consomem-nos...
        Um beijinho tb para ti !


        \"Bom mesmo é ir à luta, com determinação, abraçar a vida e viver com paixão, perder com classe e viver com ousadia, pois o triunfo pertence a quem mais se atreve.\"

        \"Ter problemas na vida é inevitável; ser derrotado por eles é opcional\"

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        • #19
          Já vai fazer 4 anos que o meu pai morreu... Estava em casa a ultimar os preparativos para a festa do 5º aniversário do mais velho, com o Diogo já a formar-se na barriga... Entre os balões e os doces o meu marido recebeu uma chamada... Estranhei porque mal o ouvi falar. Quando fui ver dele e perguntei quem era e ele me disse para ter calma pensei logo no meu avô. Mas não... Foi o meu pai... Teve um ataque cardíaco no sofá e o meu irmão de 12 anos assistiu a tudo. Dizia que não se sentia bem, mas não queria ir ao hospital. A mulher estava longe de imaginar um desfecho destes e deixou-se ficar ao pé dele como ele pediu. Até que ele perdeu os sentidos, ela percebeu que ele não respirava e tentou reanimá-lo. E o meu irmão a ver... Não sei quem ligou para o 112, sei que o meu irmão ligou para o nosso irmão mais velho que voou para lá depois de fazer sinal à minha tia (tem um café em frente da casa dele) e ligou à minha mãe que tb correu para lá com o marido. Quando o Inem chegou não havia nada a fazer...

          Eu deixei o meu marido e a família dele a comandar a festinha do Miguel, era a 1ª vez q ele recebia amiguinhos da escola... Segui para casa dos meus avós, onde já estavam todos, pois por causa da gravidez e da tensão alta, ng sabia como me dizer... Na realidade sempre houve uma certa distância entre mim e o meu pai, apesar de na altura do divórcio nos termos aproximado, tinha eu 12 anos. Costumo dizer q os meus pais divorciaram-se pq cresceram em direcções opostas... O meu pai era um rebelde, um bon-vivant, música e copos... Já depois de ter o Miguel aborrecia-me ir lá a casa, pois a casa estava sempre cheia de fumo do tabaco e nem por causa do miúdo ele se coibia de dizer asneiras... Mas era o melhor amigo que se pode ter. Dáva o que tinha e o que não tinha. Em miúdo, em Moçambique, foi com o meu avô comprar sapatos e dp ficou na rua a brincar. Qd entra em casa a minha avó chama-o p ver os sapatos... Já n os tinha, deu a outro miúdo q estava descalço... O meu pai levava pouca coisa a sério, ele sim vivia... Depois às vezes desiludia-se com aquilo q nós já temos como certo, a vida que nós temos deixa-nos mt pouco tempo para viver... Mas orgulho-me mt do meu pai não se ter conformado, e senti-me mt orgulhosa qd no dia do funeral vi imensos miúdos q o conheciam dos bares, mas principalmente, qd 2 homens vieram ter comigo e perguntaram: "É aqui q está aquele sr de barba q tocava viola?" Nem o nome dele sabiam, mas aquele sr de barba q tocava viola significou p eles o suficiente p se irem despedir dele... E foi com um orgulho imenso q respondi sim, é o meu pai...

          Ultrapassar acho q é impossível... Aceitar sim, mas é normal q demore, principalmente em situações qd se acha q podia ter sido de outra maneira... Mas há sp coisas q ficam por dizer, coisas q queriamos ter feito de outro modo, tantas coisas... Entristece-me q os meus filhos + novos n tenham conhecido o avô, o mais velho não se esquece do "avô careca" e do qt ele gostava das suas violas...

          Desculpa ter aproveitado o teu tópico, mas gostava de te transmitir a necessidade de pensar nas coisas boas... É importante q consigas lembrar-te do teu pai para lá do sofrimento da doença e da morte... Para mim foi mt dificil parar de pensar no meu irmão a assistir à morte do pai, a ver a mãe a tentar reanimá-lo, e tb nos meus avós, q envelheceram loucamente nesse dia... Imaginá-los à porta do prédio a verem o inem levá-lo... Mas agora já n penso nisso, não é isso q quero recordar... Qd olhares p as fotos não penses na dor de já n o ter, lembra-te desse dia, do dia da fotografia, do q fizeram, das emoções q viveram... É aí q está o teu pai...

          Beijos grandes

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          • #20
            Posso meter-me, para partilhar convosco a minha história? Talvez te ajude, de alguma forma, não sei...

            Há 6 anos, perdi a minha tia(que era muito mais que a minha avó: criou a minha mãe, a mim e á minha irmã)
            Sempre a adorei.
            Lembro-me dela desde que sou gente.
            Quando erámos pequenas(eu a minha irmã)andávamos num infantário, mas os meus pais tiveram que nos tirar, pois preferíamos mil vezes estar em casa da minha tia.
            Foi viver para ao Algarve quando fiz 11 anos, conforme eu llhe pedi(ela queria ir antes, mas cumpriu).
            Esteve por lá alguns anos, mas íamos sempre passar férias com ela e o meu tio.

            Há já muitos anos que vivia perto de nós.
            Aos sábados, íamos ás compras, ela contava-me as lamúrias, etc...e falávamos.
            Adorava esta tia.
            Um dia, liga-me ao final do dia, a dizer que queria ir ao C médico porque não se estava a sentr muito bem.
            Quando me despachei, fui ter com ela. Centro médico. Vista (mal!!!)pela médica. Aparentemente nada de especial.
            Eram 21H55 e o centro médico fechava ás 22H. A médica estava apressadíssima!
            Fomos á farmácia comprar o que a médica tinha receitado. Mas ela continuava a sentir-se mal, sem saber explicar muito bem. Para não andar ás voltas no carro, fui pô-la a casa. Voltei á farmácia(tinha que andar á procura da farmácia de serviço...). Quando voltei a casa dela, estava aflita. E disse para ela se ir deitar e descansar, que no dia seguinte estaria, certamente, melhor.
            Disse-me que doía...a última coisa que me disse foi"ai que tontura tão grande".
            E caiu no chão, á minha frente(tinha vindo á porta da rua, despedir-se de mim, como sempre!)
            Foi o coração.
            Posso viver 100 anos, que isto nunca se há-de apagar da minha memória.


            Perdemos pessoas que amamos.É um facto.
            Ainda hoje me lembro muitas vezes da minha tia e falo dela ao meu filho.
            Se aí vier uma menina, vai ter o nome dela.

            A dor é grande e consome-nos.
            Mas eu sei que ela está a ver-me, lá de cima.
            Resta sabermos lidar com a perda e recordarmos as pessoas, da melhor forma possível, pois apenas podemos fazer isso, nada mais!

            Desculpem o testamento, mas é a primeira vez que escrevo sobre isto.

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            • #21
              Tantas vivências diferentes, tantas histórias e ao mesmo tempo, tanta dor...

              Fará 10 anos no dia 16 deste mês que eu perdi a minha melhor amiga, num acidente de carro em que o outro condutor simplesmente se distraiu e com o seu camião passou-lhe por cima. Ela era bem mais do que uma amiga, era a minha irmã, eramos inseparáveis.

              Posso dizer que ao longo destes anos todos não há um único dia em que não pense nela e são ainda muitas as vezes em que no silêncio da noite eu choro agarrada à última fotografia que tirámos juntas, na minha queima das fitas. Às vezes vou no carro e quando ouço uma música dos Xutos, começo a chorar, ela era fã. Falo com ela imensas vezes em pensamento, escrevo cartas nas alturas mais dificeis da minha vida. Sei que esteja ela onde estiver, ela está a olhar por mim e pelos meus filhos.

              Sinceramente, acho que nunca se ultrapassa uma dor como essa. No meu tlm, ainda guardo o n.º de tlm dela...Lembro-me do seu sorriso, ainda consigo ouvir o som da sua voz e o seu jeito tão peculiar de fumar. Depois da revolta e da raiva, vem a dor, mas com o passar dos tempos vem um sentimento muito mais forte e destruidor, A SAUDADE...

              Eu passei 1 semana inteira sem me levantar da cama, sem comer, sem tomar banho, só a chorar, foi a minha forma de lidar com a dor. Depois, aos poucos, percebi que a vida tinha de continuar, mas claro que ela nunca mais é a mesma. Agora acho que na altura deveria ter tido ajuda psicológica mas eu não quis, acho que por causa disso ainda hoje me afecta tanto.

              O meu filho já conhece a história, falo-lhe da tia Rute e do que lhe aconteceu, até já foi comigo ao cemitério. Quando a minha filha tiver idade, também saberá, até porque ela seria a madrinha dela...

              Também sinto que não posso falar disto com ninguém, pois só a mãe dela me entende. De resto toda a gente acha que já está mais que na hora de ultrapassar isto.
              A vida é assim, por vezes cruel, mas como diz na campa dela, por baixo da fotografia "é no teu olhar que vamos encontrar forças pra continuar a viver..."

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              • #22
                Inserido Inicialmente por tanya Ver Mensagem
                No meu tlm, ainda guardo o n.º de tlm dela...
                A mulher do meu pai ficou com o nº dele, e apesar de ter gravado o nº novamente com o nome dela, nunca apaguei o do meu pai. Quando telefono ou mando msg é o nome dela q procuro, mas qd ela me responde ou telefona aparece sempre "pai"... Nos 1ºs tempos qd isso acontecia, nos 1ºs segundos em q lia "pai" não me lembrava q n podia ser , e depois o "baque" era enorme... Mas até hoje continua lá o nº...

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                • #23
                  Inserido Inicialmente por rodriel Ver Mensagem
                  Obrigado..obrigado...obrigado..
                  acho que disseste aquilo que eu não tenho conseguido dizer..a revolta..a tristeza..
                  O meu pai foi inumeras vezes hospitalizado com problemas graves sendo a ultima ha cerca de 1 ano em que esteve nos cuidados intensivos em coma, com falencia de vários orgãos, ligado a ventilador, a faze hemodialise e sem perspectiva médica de recuperar a consciencia e se recuperar sem saberem com que problemas.
                  Sempre disse que ele tinha uma estrelinha que o ajudava acreditava mesmo nisso. E a verdade é que tirando o facto de ter que aprender novamente a andar e ter acordado desnortedo ele não sofreu quaisquer sequelas.
                  Andava bem e foi subito, lembro-me de pensar quando soube que a estrelinha me tinha abandonado e foi horrivel.
                  Mas levo um dia de cada vez..
                  Uma beijoca grande e um abraçinho forte como me fez a mbprincesa que apesar de ser virtual me soube tão bem.
                  É realmente muito dificil...o meu pai tinha cancro no pulmao..mas ja estava também espalhado pela coluna e numa perna. Ele reagiu mto bem aos tratamentos..so por x se sentia mal e desmaiava...mas nunca se foi abaixo..sempre tentou sair da cama, devia ter dores horriveis e n soltava um "ai" talvez para nao nos preocupar. Lembro-me da ultima vontade dele...eu tinha uma relloute num parque campismo ha pouco tempo e ele ainda n tinha visto. Um sabado quis pq quis à força ir la comer sardinhas...estava um calor de morte (ele nem seker podia andar ao sol). Mas quis ir na mesma, mal saiu do carro ficou de joelhos pq perdeu as forças....morreu duas semanas depois. Parecia k estava a adivinhar em querer ir la conhecer aquilo....fiquei tao mal.
                  Apesar de ser uma doença fatal e no caso dele ja n haver nada a fazer..ele estava a reagir bem aos tratamentos e por isso eu andava esperançada k se fosse aguentando..mas nessas semanas foram algumas celulas pa cabeça e ele n aguentou mais. A ultima semana no hospital foi horrivel...ele ate amarrado esteve pq se keria levantar à força..e n me sai da cabeça as ultimas palavras dele para mim: "Leva-me daqui por favor..kero ir jantar a casa" (Tou a chorar neste momento...) é um sentimento k nem sei explicar...alias voces devem saber...estar ali e n conseguir fazer nada para o ajudar. Faleceu no final dessa semana....chorei mto, emagreci 8 kilos...fikei eskeletica e so este ano recuperei 7 kilos. Bem mas o que te kero dizer é k agora consigo recordar os bons momentos, recorda-lo com saudade e carinho e conseguir ate esboçar um sorriso ao pensar k ele me esta a guiar la bem em cima. Mtas x peço-lhe ajuda e tenho a certeza k ele me envia...força pq vais acabar por conseguir recorda-lo assim...a dor nunca desaparece, mentiria se te dissesse k sim...mas vai transformar-se numa saudade e carinho imenso e tu vais encontrar paz quando pensares nele...e n revolta. O tempo vai ajudar-te...beijinho enorme e abracinho!

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                  • #24
                    Dia 18 deste mês faz 7 anos que perdi a minha mãe com complicações dum cancro que a perseguiu durante uns anos e que achávamos extinto... Numa semana ele passou de ressucitado a causador da morte dela... No dia em que soube que ela não iria sobreviver (pelo meu pai) soube que estava grávida da 1ª filha. Ela adorava crianças e eu sei que ficaria feliz, muito feliz! Ainda me revolto hoje muito, lembro-me da ultima conversa que tivemos todos os dias, foi pelo telefone e custa muito porque eu podia ter estado com ela, sei que sim, mas voltei para Lisboa para estudar para os exames da faculdade (exames esses que acabei por chumbar a quase todos). Mas pronto, eu achei que ia para lá no fim-de-semana, ela ia sair no dia seguinte do Hospital e tudo ia correr bem... Nessa noite, depois de falarmos, foi dormir e teve um AVC, não chegou a acordar, foi de 3ª para quarta, faleceu na sexta. Tive que dar a noticia ao meu irmão, o meu pai já não conseguiu, bastou dizer-me a mim e á minha irmã e ainda hoje penso na carinha dele com 12 anos a ver o seu mundo desabar. Eu sou forte, todos dizem que sim, faço por mostrar isso mas não sou, continuo a falar dela mas é só fachada, ainda não sei como o ultrapassar mesmo. Custa tanto... O meu pai no dia liga-me sempre a dar um beijinho (e a chorar mas a fingir que não), o ano passado ligou e eu estava a trabalhar, desatei a chorar e tive compulsivamente a chorar durante 1hora sem parar, queriam mandar-me para casa mas eu não fui e não contei a ninguém. Meto tudo para dentro e está a consumir-me, ninguem sabe, estou a dizer isto pela 1ª vez na vida...
                    O meu casamento e o nascimento das miudas foram ocasiões muuuuitooo dificeis mesmo, nem quero pensar muito...

                    Não sei o que te dizer, não sei como te ajudar, só te posso dizer que te percebo e acho que é o máximo que posso dar neste momento, desculpa...

                    Beijinhos*
                    Mães OMS Sócia n.º 123

                    Madrinha: Lila&Lucas, que espera a doce Lara A princesa nasceu a 20/9/2010 Parabéns!

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                    • #25
                      olá meninas,
                      Passei estes dias a tentar ganhar forças na presença do meu namorido e do meu pirata, tb tenho reflectido muito nos vossos testemunhos.
                      O desabafar com voçês foi muito importante e o terem partilhado comigo as vossas dolorosas experiencias de vida, fizeram-me ver que não podemos mudar as coisas.
                      Tenho andado de tal forma em baixo que este mês já é a 2ª vez que me aparece o Red e o pior é que daqui a cerca de 8 dias aí vem ele outra vez!
                      Continuo afastada de potenciais fontes de explosão, isso vai demorar a aceitar, continuo a chorar muito, mas sinto que agora começo a ficar mais aliviada, apesar de achar que é só uma fase.
                      Continuo a falar do meu pai como se estivesse vivo e knd minha mae me liga pro tmvl é pai que aparece, de vez em quando levo uma palmada quando atendo e tudo me vem à cabeça..mas apagar o seu nome é como se estivesse a apagá-lo da minha vida e isso não permito.
                      Este fim de semana apercebi-me de uma coisa..decidi comprar peixinhos para o meu menino, e como ainda não tenho motor tenho que trocar com alguma regularidade a agua..desde que os comprei que sinto uma especie de fixação e nunca me tinha apercebido do porquê..alias sempre achei que ter peixinhos deveria ser uma seca!!!mas agora adoro-os..no domingo estava a trocar a agua às 3:30 da manha e ao coloca-los de volta no aquario pegeui-os cuidadosamente à mão..e foi ai que percebi tudo..em criança ia muito à pesca com o meu pai..adororava e ao sentir os peixinhos na minha mão a imagem do meu pai saltou na minha cabeça, foi quase como se o pudesse sentir quando estavamos os 2 juntos e ele me ensinava a tratar das coisas...foi muito emotivo(alias to farta de chorar desde que me apercebi disto!)Hoje penso que terá sido uma especie de "intervenção" para que me sentisse mais proxima dele.
                      Tb pode ser panca minha não sei... O que sei é que a 27 deste mês ele fazia anos e o alivio que sentia por chorar muito torna-se novamente numa pedra agarrada ao meu coração. Pensei que poderia juntar a familia pra jantar mas nem sei como a minha mae irá reagir ao pedido!
                      AInda ontem uma senhora me disse que nunca se consegue ultrupassar a perda, vai-se aceitando pois não há nada a fazer mas que ultrupassar não!
                      EU vou levando um dia de cada vez e sem pressas, e cada vez mais digo as pessoas que me são proximas o quanto gosto delas..acho que fiquei com medo de voltar a perder alguem, ou alguem perder-me a mim e não lhes ter dito o quanto eram importantes para mim.
                      O meu pai morreu de hemorregia cerebral, chegou ao hospital com vida, ainda fizeram exames e o que normaçmente é fatal na hora, o meu pai lutou e esteve mais de uma hora com sinais de vida para espanto dos médicos, era realmente um homem de força que já tinha enganado uma vez a morte mas que desta vez não ocnseguiu, daí o meu sofrimento ser maior, saber que lutou sofreu e não conseguiu.
                      Não me sai da cabeça a imagem dele a sair de coma( ano passado), com os olhos muito abertos em direção a mim com ar confuso e eu a confortá-lo e a explicar onde estava e o que tinha acontecido.Questiono-me mutias vezes se ele terá percebido o que aconteceu.minha mae disse que começou com dor de cabeça e que foi td muito rápido.

                      Continuo a tentar fazer o meu luto mas enquanto não aceitar acho que nunca conseguirei.

                      Quero apenas dizer que este doloroso tópico acabará por ajudar muitas outras meninas como a surfie que desabafou tb connosco e claro que todas as meninas poderão entrar e falar dos seus tormentos. Afinal estamos aqui para nos ajudarmos mutuamente e a mim tem sido preciosa a Vossa presença, ajuda e miminhos.
                      Quero mandar um beijão enorme para todas e agradecer tudo o que têm feito por mim.


                      Mbprincesa..ainda não tive coragem..acho que vou deixar passar mais uns tempos e talvez seguir o teu conselho e utilizá-lo para outros problemas meus!

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                      • #26
                        a vida prega nos partidas, mas são essas mesmas partidas que nos tornam mais fortes.

                        eu perdi o meu marido e o meu pai com 17 dias de diferença um dos outro, e estive de estar ali de perda e cal, para apoiar a minha mãe, a minha irmã e acima de td o meu filho.

                        fui a mulher maravilha ao longo de 1 ano e meio...voltei a apaixonar e a juntar me com o meu actual "marido" e um dia descobro que estava gravida e o meu mundo caiu.
                        senti me a pior pessoa ao cimo da terra, pq ali esta a prova da traição que eu estava a fazer ao meu marido, o odio pelo meu pai ter partido, o odio por o pedro ter partido e não estar ao meu lado qd o meu pai partiu...recorri a ajuda.

                        hj, voltaria a passar por td.
                        pq o tempo em que estive com eles foi fantistico, pq cresci, pq isto tinha de acontecer, afinal é a unica certeza que temos na vida.
                        se sinto a falta? claro que sim...imensas vezes, existem datas que ainda me magoam.
                        mas sinto que eles permanecem vivos no meu coração, k o pedro continua vivo atraves do filho, que o meu pai continua vivo atraves de mim e da minha irmã.
                        tornei a dor,em memórias boas, recordo palavras que tem o dom de me confortar qd delas preciso.

                        o tempo não cura nada, o que cura é o que fazemos com o tempo.
                        pequenos passos, podem ser grandes momentos.

                        eu só no inicio deste ano é que abdiquei do meu apelido de casada...era um caminho que eu precisava de fazer e demorei 8 anos p o fazer, hj sinto me mais leve
                        mas que isto fique claro, continuo a amar o pedro, afinal não ha amor como o primeiro
                        sinto a falta do meu pai, da sua figura autera, da forma como ns corrigia qd dizemos algo mal...

                        não vou ao cemiterio...pq quero lembrar me deles vivos e não naquele lugar, não gosto, não me sinto bem.

                        pequenos passos, grandes vitorias
                        __________________________________________________ _______________________________________


                        www.olhostristes-kikas.blogspot.com
                        www.lojinhadakikas.blogspot.com
                        Não há derrota que derrote quem nasceu para vencer

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                        • #27
                          Tantos testemunhos e tanto sofrimento nas Vossas palavras!
                          Não é fácil e há tanto que fica por dizer ou fazer (no meu caso ainda tenho esta ideia)..os dias passam e as coisas vão abrandando sem nos esquecermos, foi esta a ideia que retive.
                          Queria dizer que comigo as coisas têm ainda altos e baixos... vai com calma.

                          Beijocas para todas

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                          • #28
                            Acho que este tópico está a ajudar muita gente e ainda bem.

                            Acho que nos custa sempre quando são situações que não respeitam o curso natural das coisas, não sei. A minha avó paterna morreu com 93 anos. Sempre a adorei, continuo a fazer pequenas coisas que foi ela que me ensinou e sempre que as faço sinto-a comigo mas ela estava cansada da vida e não me custou que ela partisse. Já o meu irmão ou a minha tia foi diferente. O meu irmão foi de forma completamente inesperada. A minha tia teve um tumor gravíssimo no cérebro e sabíamos que era uma questão de tempo. Deram-lhe meses de vida e ela aguentou mais de um ano. Uma das coisas que ela queria mesmo era estar no meu casamento. Veio em Dezembro, do Luxemburgo, para estar presente e tenho fotos dela feliz da vida. Na Páscoa seguinte o meu tio disse que ela nos queria ver. Fui com a minha mãe vê-la ao Luxemburgo e ela ficou super feliz mas já não era a mesma pessoa. Em Agosto morreu. O meu tio disse que ela estava à espera de ver a família toda para partir. O que acabou por me fazer descansar mais o coração foi que ela me disse que sonhou com o meu irmão, pouco depois de ele morrer. Ela ligou-me uns meses depois de ele partir para me dizer que sonhou com ele, que ele estava feliz. Ela acreditava mesmo nisso e acho que se sentia em paz. Na noite em que ela morreu, a minha mãe, que não é nada destas coisas, sonhou com ela, no hospital, com uma bata azul. Já quando a irmã mais velha da minha mãe morreu, com 19 anos, foi a minha mãe que acordou sentindo que alguma coisa se passava. No dia seguinte soubemos da notícia e curiosamente o meu tio disse que ela tinha uma bata azul. Não sei o que é que isto significa nem sei bem porque o estou a contar... Penso que serve para dizer que temos de encontrar a paz nas pequenas coisas.
                            2 filhotes lindos

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                            • #29
                              Faz hoje anos... e eu fui "visitá-lo"..
                              Tem sido uma semana complicada, a semana passada o meu sogro fez anos e custou-me horrores ter de estar presente no jantar!A comida não descia...
                              Fez-me recordar que ao final de 1 semana( hoje) o meu pai faz 59 anos.. e que nunca mais lhe podia dar um beijo como sempre o fiz!
                              Acredito como a Micaela que este post tem ajudado muitas pessoas mesmo que não deixem o seu testemunho...e também eu tenho-vos contado coisas que nem ao meu namorido o faço... às vezes é bom ter a opinião de outras pessoas que já passaram pelo mesmo e felizmente o meu namorido não se enquadra neste segmento!


                              "Na noite em que ela morreu, a minha mãe, que não é nada destas coisas, sonhou com ela, no hospital, com uma bata azul"
                              Micaela, acredito que as pessoas "sintam" este tipo de coisas mesmo que não acreditem, e por mais parvo, estranho e bizarro que pareça eu peço muitas vezes para poder "ver" o meu pai nem que seja em sonhos..
                              Dava tudo para poder "falar" com ele..se tudo fosse como nos filmes às vezes acho que conseguiria ultrupassar isto mais depressa, uma vez que teria resposta a muitas das minhas questões.

                              Não sei se acredito ou não, mas que dava jeito ai isso dava.

                              beijocas e nunca me canso de vos agradecer por tudo o que tem feito por mim.

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                              • #30
                                Inserido Inicialmente por rodriel Ver Mensagem
                                Micaela, acredito que as pessoas "sintam" este tipo de coisas mesmo que não acreditem, e por mais parvo, estranho e bizarro que pareça eu peço muitas vezes para poder "ver" o meu pai nem que seja em sonhos..
                                Dava tudo para poder "falar" com ele..se tudo fosse como nos filmes às vezes acho que conseguiria ultrupassar isto mais depressa, uma vez que teria resposta a muitas das minhas questões.

                                Não sei se acredito ou não, mas que dava jeito ai isso dava.

                                beijocas e nunca me canso de vos agradecer por tudo o que tem feito por mim.
                                Nem imaginas como te entendo!!! Fico sempre tão feliz quando sonho com o meu irmão. É uma maneira ínfima de matar saudades mas é melhor que nada.
                                2 filhotes lindos

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