E assim acabou o nosso sonho....

[Amélia Couto]

Hoje estaria de 23 semanas e cinco dias!!!Faz hoje uma semana que comecei a ter perdas de liquido...nunca imaginei que fosse o inicio do fim!!!!

Foi apenas no sábado que a minha Leonor se tornou a estrelinha mais linda do céu...custa-me saber que já não a tenho aqui dentro a mexer como só ela sabia!!!
Era a nossa bebe tão desejada, que lutamos tanto para ter...e agora a luta vai recomeçar!!!Porque será que depois de perder-mos um filho sentimos esta necessidade de ter outro??? Não que um ocupe o lugar daquele que partiu, mas será que vai preencher este vazio que sentimos??Em casa tenho aguentado ate bem, as coisas dela ainda estão todas la no nosso quarto, ainda não arrumei nada!Acho que não estou pronta para esquecer que ela um dia fez parte da nossa vida!O que dói mais e andar na rua...ver gravidas e mães com bebes, ver os carrinhos iguais ao da nossa filha com bebes la dentro e saber que o nosso esta aqui vazio sem nada...fechado dentro de um saco para não apanhar pó!
O meu marido tem sido mesmo o meu apoio... já temos chorado juntos...temos que fazer isto para ultrapassar!Hoje já fomos ao nosso medico, basicamente só falar!Disse-nos que o resultado da autopsia vai vir "inconclusivo", e nos que queríamos tanto saber o que se passou com a nossa menina! Disse ainda que vamos ter de esperar 3 meses para podermos voltar a carga com os tratamentos...e de certo que vão ser os três meses mais longos das nossas vidas!

Ja corri todas as áreas deste forum... já estive na infertilidade, na gravidez e nunca pensei vir parar aqui...

So queria ter aqui a minha filha...

[rbalmeid]

Um abraço muito grande!

Rute

[santi&mami]

Faltam-me sempre as palavras para responder neste tópico e muitas das vezes acobardo-me no silêncio e não digo nada...mas o teu relato tocou-me e resolvi escrever algo que reconforte mas que sei que não curará a tua dor mas que te fará sentir, talvez, acarinhada e abraçada com palavras de afecto.

Só te posso desejar força e coragem para ultrapassarem juntos esta dura etapa das vossas vidas e desejar que o futuro vos sorria e vos traga boas noticias para descobrir o vosso céu nublado hoje, cheio de sol amanhã.

Os três meses hoje parecem uma eternidade para esperar mas verás que o tempo passa a voar e as paginas do calendário andarão mais rapido do que esperavas e em breve terás um novo rebento que será a vossa alegria.

Força!

jinhos

[rosa choque]

Beijinho grande e que logo, logo vejas a tua barriguinha a crescer novamente.

[Carlariboira]

Amélia,
Lamento a perda da tua filha.
Infelizmente conheço a tua dor, sei bem o que estás a passar.
A dor do futuro que te foi roubado é enorme, tens um buraco no lugar do coração, tudo te faz lembrar a tua filha, tudo te faz lembrar que ela partiu para lá das nuvens.
Quero dizer-te que nunca a esquecerás, nem deves querer esquecê-la... Ela viverá para sempre no teu coração! Ela é a tua filha!!! A dor que sentes vai ser enorme e avassaladora durante bastante tempo, mas daqui a uns meses, um ano, enfim não há tempo certo para isto, a dor vai diminuindo, vai dando lugar a uma saudade dolorosa... A tristeza não te abandonará, mas aprenderás a sorrir de novo.
Vais ser uma mulher diferente, nem melhor, nem pior... somente diferente...
Apoia-te no teu marido mas não lhe peças para sofrer como tu estás a sofrer, pois os homens sentem de outra forma e querem ser o nosso pilar, a nossa força, o nosso apoio.
E é verdade que a vontade de ter outro filho vai-se instalando e crescendo.
Mas tens que dar tempo ao tempo e tratares de fazer o teu luto primeiro. Chora o que tiveres que chorar e depois aprende a viver com a saudade. E sim, a vinda de outro filho não ocupa o lugar dos que partiram, mas enche-nos o colo e apazigua a nossa dor.
Agora tens que viver um dia de cada vez e quando puderes volta a sonhar.
Um abraço apertadinho

[Amélia Couto]

Obrigada a todas pelas palavras de apoio.... não quero pensar que e muito cedo...que já estou a esquecer a Leonor, porque penso nela a todos os instantes...mas só quero que passem estes três meses rápido para poder começar os treinos do nosso novo bebe!
Hoje passei melhor o dia...mas estes dias tem parecido enormes.. não porque custem a passar, mas porque o pensamento muda com tanta velocidade que ate perco o equilíbrio!Tao depressa estou bem como de repente choro como uma perdida...a minha filha devia estar aqui!!!

Hoje depois de jantar comecei a arrumar as minhas coisas de gravida, roupas, cintas, etc...fui parar inevitavelmente as roupinhas da Leonor...pensei que me fosse doer mais!!Curiosamente não chorei...apenas inalei aquele cheirinho das roupinhas lavadas e pensei na minha menina...e depois pensei "Sera que vou ter outra menina?". no inicio desta gravidez queria muito um menino, a sorte bafejou-me com uma menina...fui invadida pelo cor de rosa!Agora queria mesmo uma menina...mas ainda vou ter que esperar algum tempo!!!

Sera muito cedo para pensar num novo bebe??Sera que nunca vou preencher esta dor??este vazio??Queria tanto adormecer e acordar já em Dezembro...era maravilhoso!!!
Sinto-me tão perdida...o meu marido e mesmo a maior fonte de força...e ele que me alivia a dor quando vê que me estou a perder nos meus pensamentos e fico com os olhos cheios de lágrimas... lágrimas de dor, de sofrimento, de angustia!!!
Porque tem de acontecer estas coisas???So espero que ninguém tenha de passar por isto!!!

[Amélia Couto]

Para la da dor...

E incrível como há pessoas que conseguem estragar momentos!!Hoje passei o dia relativamente bem, porque acho que tão cedo não vou passar bem!!! Não acredito como as pessoas são tão frias. A minha própria família, alguém claro, a dizer que eu tenho que esquecer a Leonor, porque ela nem sequer nasceu!Como se pode dizer uma barbaridade destas???como se pode ser tão frio ao ponto de menosprezar a minha dor!??Era a minha filha, viveu dentro de mim, dava pontapés com tanta força que conseguia sentir a genica dela, a vontade dela de viver!!!O coração batia sempre tão rápido, com ânsia de vida!!E depois vêem dizer-me que ela nem chegou a viver??A nossa família devia amar-nos, apoiar-nos e não tratar-nos desta forma! Curioso como nestes momentos encontro mais apoio nas pessoas que nem conheço do que nas da família!

Hoje arrumei as coisinhas da Leonor, as fraldas com o nome dela, as ecografias, os dvd's das mesmas, os exames da gravidez, a agenda da gravida que fui preenchendo com tanto carinho para um dia ela saber como vivi feliz o tempo que ela esteve na minha barriga!Comprei uma caixinha linda, com flores e borboletas. Gosto de pensar que aquele anjinho esta num sitio maravilhoso muito feliz!

Hoje os meus sogros fazem 32 anos de casados...jantamos todos juntos!Temos um sobrinho que vai fazer agora dois anos e hoje, logo hoje ele quis que fosse o meu marido a dar-lhe a sopa!! Não sabem como me doeu...devia ser a minha filha a estar no colo dele regalada a comer a sopinha!!!

Enfim...desabafos!!!

[aninhas24]

Olá! Eu não escrevo ca no forum , mas não pude deixar de ler a sua história. Quero mandar lhe um grande beijinho e muita força! Estou a torcer por si.

[trcosta]

Amélia,

Li a tua história e até me doeu de tão parecida que é com a minha. Fez na 2ª feira passada, dia 16 um ano que eu tive uma ruptura de membranas prematura que me levou a que seria a minha 2ª filha. A dor é imensa e só o tempo ajuda a diluir um pouco o sofrimento todo que se passa. Percebo cada palavra, cada lágrima, o que custa ver bebés e grávidas. Não há muito a dizer, não há grande coisa que ajude neste momento. O tempo é de luto, de lamber as feridas, de reorganizar os sentimentos, a cabeça e o coração para tornar esta perda parte da tua vida. Lidar com as outras pessoas é muito complicado porque os outros não sabem o que dizer (quase sempre), nem o que fazer para nos confortar. Acabam por dizer asneiras e por nos magoar ainda mais. Eu sei que nos primeiros tempos isso é muito difícil e eu cheguei a desatar aos berros por me sentir ofendida com alguns comentários. Mais uma vez, o tempo ajuda a lidar com estas coisas. Tens que ter em mente que a única coisa que importa é que te ponhas bem.

Mas a palavra que quero deixar aqui é, principalmente, de esperança. Eu três meses depois de ter perdido a minha bebé, engravidei de novo. Depois de ter feito todas as análises e mais algumas, depois de ter sido vista e revista por médicos, tive o ok e voltei a tentar engravidar. Hoje a minha filha faz 5 semanas. É uma bebé muito especial, foi uma gravidez muito complicada mas o facto é que ela está aqui e que toda a sua existência tem amenizado um pouco a minha dor pela perda da outra bebé. Isto para dizer que também eu me agarrei à ideia de engravidar de novo, também eu só pensava que queria ter outro filho e até comecei a pensar que poderia ser sinal de alguma patologia (ou perto disso). Hoje em dia acho que é uma forma de vermos alguma coisa boa no nosso futuro. E acho mais, se isso nos faz sentir melhor, não tem nada de mal. Noutra altura poderemos conversar sobre o que foi a minha 3ª gravidez, sobre os cuidados que tive que ter, enfim..

Para já, o importante é deixar aqui um bocadinho de apoio e de esperança neste momento tão complicado.

Beijinhos e muita força

[Amélia Couto]

Ola trcosta!Ja te tinha visto aqui pelo forum!

Parabens pela tua bebe!!!A pouco estava mesmo transtornada com o que me disseram...agora estou mais calma, o marido ja me deu o tratamento do carinho para melhorar o astral!!

Estou cheia de fe para ter o nosso novo bebe!!!Penso tanto na Leonor que pensar neste bebe que vamos fazer, novamente com muito amor, ate me tras algum alivio a dor!Sei que nao vai preencher este vazio que sinto, mas vai-me encher o colinho! disso estou certa!!!

Obrigada pelas tuas palavras...e como ja disse sao as pessoas que nao conheço que me dao mais alento...talvez por ja terem passado por isto!
Beijinhos e obrigada

[Rojão]

Amélia, não fiques tão triste com a tua família... De certo que não te queriam magoar! As pessoas que nunca passaram por isso dizem-nos essas coisas porque pensam que podem amenizar a nossa dor, quando afinal nos estão a magoar sem se aperceberem...

Eu tive uma perda gestacional às 9 semanas. Foi uma gravidez anembrionária, mas para mim, era o meu bebé! Também me disseram que ainda não era nada, mas eu é que sei o que senti quando vi o teste positivo! Comecei a amar aquela sementinha com todo o meu ser! E depois, perdi-a... Chorei muito, mas como tu, também pensei em engravidar novamente para ter um bebé a quem dar todo o amor que eu descobri que tinha! Engravidei no mês seguinte e a gravidez correu bem e nasceu a minha princesa que me fez guardar a recordação da minha sementinha numa gavetinha do meu coração. De vez em quando abro essa gaveta, mas não me custa tanto a recordar, pois tenho 2 filhos que ocupam as restantes gavetas e que me enchem de felicidade!

Desejo que estes 3 meses passem rápido!!

Um grande beijinho!

[carolcaillard]

Olá querida Amelia
Como te compreendo eu tb perdi um bebe com 17 semanas e para mim era o meu bebe tb tive comentarios do estilo ah nao nasceu nao conta CLARO QUE CONTA era meu ja o tinha visto ja tinha ouvido o coração, é muito duro mas claro nunca os esquecemos ainda hoje me lembro dele fica aqui num cantinho do nosso coração onde guadamos todo o amor, desejo que estes tres meses passem muito rapido para que possas voltar aos treinos e nos tragas uma boa noticias
se necessitares de algo não hesites.
Um beijão enorme com mta força
Carolina

[Amélia Couto]

Mais um dia...

Mais um dia que vai passar desde que não tenho aqui a minha Leonor...hoje foi também a primeira vez que sonhei com a minha menina! Não sei bem aquilo que sonhei, mas sei que foi maravilhoso!!!!O acordar e que já não foi tão bom, voltei a realidade de que já não tenho aqui a minha filha!

Hoje vou ao CS, vou comunicar a medica que já não tenho bebe, entregar a isenção e tratar de todos esses assuntos...

Parece que se passaram anos desde que a minha menina partiu para la das nuvens.Quero passar por isto rápido, quero sarar estas feridas que ainda estão abertas e poder fazer o nosso novo bebe com muito amor!A nossa bebe trouxe-nos muitas coisas boas... recordações, novas emoções, o estatuto de papas mas mais do que isso veio mostrar-nos como o nosso amor e forte ao ponto de nos unirmos mais do que nunca para ultrapassar isto juntos! A nossa menina, mesmo no catinho dela la no céu, conseguiu intensificar o nosso amor como só os filhos fazem!Agradeço todos os dias por ter encontrado o meu marido e por ter existido a Leonor!Talvez esse fosse o propósito dela...mostrar-nos como nos amamos!

A dor da lugar a uma saudade profunda... alguém me dizia por estes dias e e mesmo verdade!Ainda dói saber que ela já não esta cá, mas agora sinto mais saudades por ela ter partido!

So quero que ela esteja bem e feliz.....o amor que tenho por ela nunca vai desaparecer!!!!

[pat2]

Amélia,

lamento muito a tua perda, eu infelizmente conheço essa dor, tudo o que dizes assenta-me que nem uma luva, perdi a minha bebé no dia que pensava que ía nascer..
Olha eu tb sou de Aveiro,quem é o teu médico?
Se precisares de alguma coisa diz, e acredita que em breve vais voltar a sonhar...eu sou testemunha que podemos voltar a ser felizes!!

Beijinhos
Pat

[Amélia Couto]

ola pat2!respondi por PM. beijinhos