Olá a todas,

o que posso dizer em relação a este tema, e como já foi dito anteriormente, é que o mais dificil não é perdoar, mas sim ultrapassar e conseguir viver com isso todos os dias. No meu caso foi diferente porque apanhei-o em pleno acto. Como devem calcular foi uma imagem que nunca me saiu da cabeça e que via cada vez que olhava para ele.
Antes de me acontecer isto eu dizia que nunca iria perdoar, mas o que é certo é que perdoei, pois considero que tda a gente merece uma 2ª oportunidade. Vivi num inferno cerca de mais 3 anos...era humilhada por td e mais alguma coisa (pk estava gorda, quando na realidade pesava 45Kg), pk nao servia para nada...enfim. A verdade é que vivia no pensamento costante de que ele me continuava a trair, aliás eu sabia que sim, mas não queria admitir para mim própria que era verdade.
O conselho que dou é que faças o que te vai no coração. A mim tda a gente me dizia para o deixar, mas só quando entendi que realmente ele não me merecia é que tive coragem para seguir a minha vida.

Um bj pa tdas

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A minha madrinha é a Anjo de Luz!!!!!!!!! Beijocas para ti e para a tua rainha

ola

1 de tudo eu fico lixada(p n dizer outra coisa pior) qnd essas tipas metem-se c os nossos homens. eu so desejo a esse tipo de pessoas q passem o mesmo pelo q sentimos ou ainda pior.

eu passei apenas por uma parte disso, penso(n tenho a certeza) q ele e a fulaninha n tiveram nd. e digo-te confio desconfiando. confiava nele a 100% estavamos casados a poucos meses. temos uma criança no meio.

vais ter q pensar mto bem, pensar no vosso filho. pensar nakilo q tu keres daki p a frente. e uma situaçao delicada.
se keres continuar ao lado de alguem q parece q esta ctg porque a outra o "dispensou". dscp a sinceridade. mas por mais q sofresse. conversaria mto bem c o meu filho e c o meu marido era malas a porta. continuaria na empresa(pk tb e tua) mas vida de casados era p eskecer.

kerida eu so te estou a dar o meu ponto de vista. e eu odeio, pk sei bem o q sentia qnd vi conversas do meu c outra fulana. e se tivesse agido de cabeça kente estaria agora na casa dos meus pais.

pensa, pondera bem. de cabeça fria ok?

beijos e pensa bem

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Adesivos Evra : 3 anos seguidos - Pausa ate Janeiro 2009 ultimo adesivo Evra:29 de Agosto 2008
1º Ciclo: 02 Set ate 19 Set 2008 = 18 dias
2º Ciclo: 19 Set ate 08 Out 2008 = 20 dias
3º Ciclo: 08 Out ate 06 Nov 2008 = 30 dias
4º Ciclo: 06 Nov ate.... ainda a espera
Afilhadas : Fceleste: DPP é 31 de Março Susitah: DPP é 14 de Janeiro

É impressionante, mas olhamos à volta e só se fala de divórcios e traições.
Será que n há histórias felizes? Ou só ouvimos falar das que correm mal?
Será que n há casais que depois de um erro - infidelidade - cometida, não reconstruiram a confiança, fortaleceram a relação, voltaram a ser felizes?

Eu acho que ainda tem de haver histórias de amor felizes, sofridas, mas felizes.
Só que dessas n ouvimos falar...Só ouvimos o mau, as queixas e por aí fora...

Olá Gente boa!

Confesso que ouvir as vossas opiniões é difícil de enfrentar, porque na verdade se calhar é o que acontece em muitos casos. Bom, já estou habituada às dificuldades, tudo o que tenho não foi por fazer igual. Sempre pedi conselhos para ter balizas, mas sempre segui a minha cabeça, e olhem, seguiu para aqui, por enquanto.

Apenas penso que na verdade, como ele diz, no dia em que podia ter feito as malas, não o fez, na verdade não saíu de casa, lá me diz ele que falar é fácil, mas na altura de o fazer não o fez e não sabia se o conseguia.

Mas claro, acho que o que ele fez é mesmo uma borrada de todo otamanho e já lhe disse que seria difícil alguém lhe perdoar isto. E é verdade, e é ele que vai ter que viver com isso, lidar com isso, compreender o erro e aprender com ele... ou não!

Eu apenas penso que se por uma hipótese remota me acontecesse a mim, e admitisse o erro de ver que gostei e arrisquei a minha vida por uma coisa que não vale nada, vinha a correr para os braços dele a pedir perdão. Aliás, um dos maiores erros da minha vida foi assim: deixei um homem que amava, depois quando ele já não me queria e eu lhe pedi para voltar ele recusou. Resultado, sofri anos por isso, até que encontrei este homem, que foi bom para mim 8 anos. Logo, é por isso também que lhe vou dar a chance que a mim nunca me deram. Porque às vezes é preciso tempo para percebermos o que realmente queremos.

Nada disto indica que ele mude, ou que aprenda com os erros, ou que me dê valor. Ora, aí entra o meu julgamento. Eu dou-lhe a oportunidade, cabe a ele mostrar-me se vale a pena ou não. Não decidi viver amargurada para sempre.... isso está fora de questão.

Mas e se não valer a pena, há uma coisa que vocês não estão a considerar: eu agora não tenho mais medo. Se ele me fizer isto outra vez não é novidade, e só me prova que não é o homem que eu conheci durante 8 anos. Logo, no momento em que eu tiver a certeza a 100% de que não é o tipo de homem que eu pensava, nenhum sentimento de amor eu vou reter, porque assumo que amei um homem que não era real. E isso só me faz querer contruir a vida longe dele, nem raiva eu tenho mais, porque se ele é assim, então é um pobre coitado, aí quero lá saber, porque deixa se ser importante.

Bom, isto são racionalizações, mas nenhuma de voz já pensou: e se numa hipótese remota me aconteceu o mesmo, não pediriam pelo menos uma oportunidade? Eu pedia, logo, vou dá-la, mas ficar aqui a fazer de palhaçaeu não fico, e até agora ele tem estado a voltar à normalidade e a fazer mudanças. Vamos ver no que dá, por enquanto não me posso queixar.

A todas as que arriscaram, o que posso dizer que eu já sinto, é que não somos nós que estamos erradas, não nos falta nada, logo não se dá oportunidades se nos sentimos assim. Eu não me sinto assim, não tomei o erro como pessoal visto que a outra fulana nem gente é em condições, não lhe encontrei nada melhor que eu, nem nada que o faça mais feliz que eu, e analisando isto racionalmente. Logo, nem me vou comparar com ela, ele é que se enganou, logo, ou abre os olhos, ou o que eu sou deve valer para outra pessoa, é isso que eu lhe digo. Não se sintam menos por um homem vos ter traído. Sintam-se mais! Porque vocês não só não traíram, como ainda deram uma oportunidade. Logo, as "outras" são o que são, nós somos Mulheres, não somos caça carteiras! Não fiquem em desvantagem, nem pelos filhos, nem descompensadas. Assim também não vale a pena. Se eu me vier a sentir assim, caio fora mesmo. É apenas uma oportunidade, não uma cruz!!!

Bjcs

Os esteróides fazem mal á cabeça sim senhor, se não tivesses posto isso no teu post possivelmente nem nunca pensaría nisso. Na minha opinião, (embora discorde da maior parte) devías ajudá-lo. Isto claro, se o teu coração o mandar. Ele que faça ginásio mas sem esse tipo de medicação, sem batidos. Aguinha é muito bom e vital. Quanto á fulana... ela vai envelhecer... não te preocupes com isso. hehehe Aproveita o teu homem enquanto é tempo! Sê feliz!

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http://karmatinus.blogspot.com

Gostei muito desta sugestão, se bem que, numa situação destas, acho difícil fechar os olhos e não pensar no que não se deve...
Vou fixá-la e aplicá-la noutras situações!
bjs e felicidades...
ju

E tu, Broken, muita força pois os tempos difíceis poderão demorar a passar. Mas fazes bem em dar outra hipótese, tal como tu desejarias ter...

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http://azurbah.myminicity.com http://azurbah.myminicity.com/sec

Muita força! É uma historia triste.

Olá Gente boa!

Venho aqui para dar notícias. Bom, na verdade isto não é nada fácil... hásempre coisas a relembrarem-nos o que aconteceu e voltar a confiar vai dar muito trabalho mesmo. Estou realmente a tentar ver isto com a cabeça e nos momentos que vamos tendo bons vem aquela sensação antiga de que éramos mesmo inseparáveis, uma equipa. Aliás, lá a menina em causa sempre lhe disse que eu nunca ia sair da vida dele e que nós éramos uns anormais que contávamos tudo um ao outro.... dado que até na cama eu soube o que faziam... Bom, com a cabeça vou pensando que se calhar a mocinha tem razão, afinal quem é que conta estas coisas à mulher?

Claro que a sensação do "antigamente" em que éramos muito unidos é interrompida pelas adversidades, e dia sim dia não lá vem uma ou outra discussão, e a sensação de vazio assola ambos, foi uma coisa grave demais para que algum de nós não esteja meio "morto-vivo". Tudo isto custa a digerir, do meu lado há mais feridas porque me senti traída, rejeitada, trocada, desrespeitada e senti que não valia nada, estou sempre a desconfiar... enfim, Às vezes fico mesmo desesperada e apetece ir embora. Do lado dele, bom, o ego está todo esfarrapado e nem sabe por onde começar a tentar recduperar isto, dado o nível de destruição... é aquela coisa: as acções ficam com quem as faz, e ele é que tem que lidar com o que me fez... e tudo o que ele vai tentando dar sabe a pouco, e nesta altura consegue pouco mais que pedir perdão ou desculpas, oferecer umas coisitas, mas está sem jeito e eu também estou sempre a cobrar provas.... enfim, é mesmo difícil isto, e nem sei se vai resultar, mas aquela sensação de companheirismo de antigamente que lá vai aparecendo ainda tímidamente sabe-me bem. A área sexual na verdade melhorou... até porque esta coisa fez-me perder uns kilos bons e agora também estou com mais vontade, e não me faz confusão porque é o mesmo que sempre tivémos e sempre nos demos bem por aí... logo, essa parte também vai ajudando.

Sexta-feira vamos procurar um terapeuta de casal para ver se ajuda a mediar isto. às vezes parece que os homens são crianças grandes e nem sei se isto ajuda.

Espero que sim, gostava muito do que tínhamos, e o que espero é que ele me compense. Será capaz? Não sei, ando à espera para ver. Esquanto espero também sofro bastante a tentar digerir isto e tentar não estar-lhe sempre a pedir provas que acho que agora ele não sabe como dar, enfim, é aquela coisa: "olha, passei-te com um camião por cima e estou arrependido... agora estás toda esborrachada, o que é que eu faço para reverter isto?"

Bom, algumas feridas saram, outras não, eu até saro bem, mas nos momentos em que me sinto pior ou ele me faz sentir mal percebo que já não sou mais a mesma também, agora que estou muito mais "gostosa" também começo a ter interessados, e vou olhando à volta, pelo menos para me encher um pouco o ego...

Bom, olhem, para já é o que tenho para dizer: apesar deachar o contrário, sobrevivi até aqui, o mundo não acabou, estou de cara lavada e a endireitar-me... O que me surpreendeu porque pensei que ia ficar totó.

Agora vamos ver como ele fica, pelo menos eu estou viva, bem viva, cada vez mais certa do que mereço, logo, o que eu penso é que com ele ou sem ele eu vou ficar bem. Vamos ver se é verdade o que dizem: se um casal consegue ultrapassar os traumas de uma coisa destas, fica mais forte. Adorava que assim fosse, gosto da vida que tínhamos, mas isto é difícil de gerir. Vou dando notícias... primeiro porque se resultar pode ser bom para outras pessoas, se não resultar, pelo menos mostra que uma mulher pode sobreviver a isto e ainda assim não ficar destruída... eu pelo menos não vou ficar, afinal, 35 anos e um mundo por descobrir não é uma alternativa assim tão má.... caso a recuperação falhe.

Agradeço os vossos feedbacks, sejam quais forem, eu sigo sempre a minha cabeça mas gosto de saber o que pensam as pessoas que vêm as coisas de fora.

Beijocas

Quase "Not-Broken Anymore"

Eu sou um desses exemplos....

traição numa altura que as coisas não andavam bem entre nós (lá está a falta de atenção e mimos e tudo mais), uma menina que resultou dessa traição, um filhote vindo depois de tudo acontecer (porque quisemos e demos uma oportunidade um ao outro) e cá estamos juntos há 10 anos, felizes, com altos e baixos, mas com muita compreensão e amor...

Broken, só tu poderás ou não perdoar, eu analisei tudo tim tim por tim tim, disse para mim mesma que se não conseguisse esquecer, não conseguiria viver com ele...não esqueço até porque há uma menina pelo meio que não tem culpa, mas quase nunca me lembro...e isso só o tempo ajudará a sarar as feridas...

É um sinal de força, porque já dizia a minha avó o amor tudo sara, e quando se encontra o "special one", é para a vida...

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Beijos e abracinhos do Ricardo
Rita

A felicidade não é um destino a atingir... é um caminho a percorrer. Tem de ser trabalhada, investida, cuidada, temos de lhe dar atenção e não pensar que "pronto, já sou feliz, agora posso baixar os braços"...
Beijinhos