Como dizer-lhe que quero a separação

[Nobody]

Olá, estou casada há 15 anos, e temos duas crianças. Acontece que o meu marido, quando se encontra em situações de stress fica agressivo. Tanto comigo como com um dos nossos filhos que se encontra numa idade complicada que são os 16 anos. Quando eu digo situações de stress, digo por exemplo falta de dinheiro. Além do mais ele anda obcecado com um jogo na net que não tem nada de mal mas que é viciante. Ele tem também um hobby, o que faz com que chegue todos os dias por volta das 22 horas a casa. Ao sábado passa o dia fora (devido ao hobby) e o domingo será o único dia em que está connosco. Ele não me ajuda em nada, nem leva filhos á escola, aliás como tem um horário livre eu saio de casa com os miudos pelas 8 da manhã e ele fica a dormir. Chego por volta das 19 e claro nada feito, tudo desarrumado. Compras não faz; pagamento de contas como luz e tal são todas da minha responsabilidade. E depois claro que quer tudo feito. Escusado será dizer que a nossa vida íntima não é lá grande coisa. Ele também anda em páginas de sexo, apesar de o negar e eu já desisti de falar nisso. Sei que muitas tardes passa em casa, e, mesmo quando lhe deixo um papel a pedir para ele fazer qq coisa como estender roupa, ele não faz e depois diz me que eseve com pressa , que não reparou no papel (colado em papel A4 no frigorífico que ele abre para tirar bebida, claro ou comida), ou outras desculpas tais. Ora acontece que no fim de semana passado me acusou de utilizar o cartão de crédito dele que nem posso pq para já não sei o código e depois está em nome dele; porque ele tentou fazer uma compra na net e não consegiu. Posto isto levei uma estalada bem grande porque respondi torto. Ora de seguida ele disse que quer a separação, ao que respondi que ando a pensar nisso há algum tempo porque me sinto sózinha, e se me sinto sózinha bem que posso estar sozinha e não preciso de ter ninguém que me faça a vida negra quando está mais nervoso. Depois de eu lhe ter dito isto pegou numa vassoura e partiu o cabo em dois. claro que eiu fiquei com medo. Ele depois quando viu que eu estava a falar a sério acalmou. Durante a semana tem falado bem comigo, o pouco que falamos (ontem contei as frases e foram 5). Mas, eu queria mesmo chegar a um acordo com ele sobre a casa e tudo mais. Não sei qt tempo aguento isto assim. Fazer queixa á policia? Já aconteceu e ele depois fica comigo á espera do desenrolar do processo? E corro o risco de ele me perseguir todos os dias? Já sai uma vez de casa e sei bem o inferno que passei. Além do mais com 2 filhos (um grande e outro pequeno) não tenho força. E eu deixar a minha vida toda para trás e desaparecer? Nõ gostaria de obrigar os meus filhos a abdicar de tudo o que t~em neste momento. Mas, como falar com ele? Como mostrar que não sou feliz. Ele próprio reconhece que já não gosto dele; eu até acho que não é esse o caso, simplesmente não consigo viver ao lado de alguêm com um feitio duma "bomba relógio".
Sei que isto tudo talvez seja confuso, nem sei se alguém terá uma sugestão. Como lidar com alguêm assim, numa situação destas?

beijinhos, e mesmo que ninguêm me responda, obrigado por aí estarem.

[Azulinha]

RE:

Li o teu testemunho e não consegui ficar indiferente.

Ainda não sou mãe (costumo estar nos fórum treinantes e infertilidade) por isso não sei avaliar quais serão os teus sentimentos nessa situação. Sei que as crianças sentem um "mau" ambiente em casa e tudo deve ser feito para evitar que fiquem perturbados. Neste campo todas as idades são sensíveis, quer para os adolencentes, quer para os mais novinhos, que de não perceberem o que se passa, ficam ainda mais nervosos.

Sou contra violencia fisica e lamento profundamente que ainda hoje haja mulheres que são sujeitas a maus tratos, nem que seja uma simples estalada. Não sei se envolver a policia não irá despoletar uma onda de violencia pior. Se fosse eu (qualquer que fosse a decisão que tomasse) dirigia-me á associação de apoio que existe para ajudar mulheres nessa situação. Não me recordo do nome. Mas se ligares de certeza que te dirão o que será melhor fazer. Neste campo só alguém com experiência e quem sabe um psicólogo poderá ajudar.

Acredito que "levar a casa ás costas" seja penoso e é bastante normal que não te sobre forças, nem vontade para os "carinhos" (chamemos-lhos assim).

Não sei se já tentaste a via do diálogo, provávelmente sim. Acredito que de tudo vale para salvarmos um casamento, em especial com filhos. Mas quando os conflitos são muitos, para o bem de todos o melhor mesmo é a separação.

Coragem para qualquer decisão que tomes. Procura ajudas nas associações. É o melhor conselho que te posso dar.

Um beijinho apertado.

[Vanessa84]

RE:

Pelo que me apercebi, nem sequer é a 1ª vez q te sentes nesta posição. Acho que os teus filhos não ganham nada em viverem com as vossas brigas e com o mau ambiente em casa. Já lá vai há muito o "stay together for the kids..." , acho que eles merecem algo melhor, pelo menos que consigas sair dessa vida de submissão e que lhes garantas pelo menos um lar talvez mais modesto, mas com mais paz... eles agradeceriam imenso acredita.
Em não tendo coragem, ou se não achares que podes resolver esta situação sozinha, aconselho-te ligares para a APAV. De qualquer modo, violência não é somente física para ser considerada violência.E 15 anos de escravatura, acho que já te devem chegar para a troca... :roll:
Faças o que fizeres, pensa nos teus filhos, mas de qualquer modo, FAZ alguma coisa... a passividade é o maior inimigo que podemos ter na nossa vida.
Tudo bem, eu sei, falar é muito fácil, mas àgua mole em pedra dura...

Um beijinho grande, muita força e coragem!!!

[Ritaxoa]

RE:

Olá.

Lamento o que está a acontecer e, sob o perigo de parecer repetitiva neste Fórum, aconselho-vos a fazer terapia conjugal.
Lá podem descobrir a origem dos problemas e discuti-los e chegar a acordos de um modo seguro.
Por alguma razão estas terapias têm aumentado imenso. Deve-se aos problemas do quotidiano mas também à sua elevada taxa de sucesso.

No entanto só resulta se ambos quiserem ir. Reflete sobre o assunto e porpõe-lhe fazer isso se decidires que queres ficar com ele.

bjsss

[Nobody]

RE:

Obrigado ás 3. Eu de facto já falei com a APAV e não é tão simples como fazem parecer. 1º tem que haver uma queixa na polícia. Depois eles, caso haja necessidade disso, encaminham a mulher com os filhos se for caso disso para um lar de apoio. E é isso que de facto me faz vacilar. O arrancar os miudos repentinamente da vida que têm; o sair de casa de repente sem ter sequer algum tempo de fazer malas e tudo mais assusta-me. E acho que nem o quero. Fiz a seguinte pergunta á associação: "Se nós somos vítimas, porque razão temos nós de abdicar da nossa vida; arrancar os filhos do dia-a-dia deles enquanto que o "agressor" fica numa "boa"; mantendo o emprego e sei lá mais o quê. Uma vez que se faça queixa na policia, o assunto segue para o ministério público. E depois chega o dia em que se recebe um postal a casa e somos chamados a depôr. E aí, a reacção dele? Qual será? Ele até pode ser muito meigo, mas em situações de stress, ansiedade perde o controle sobre o que faz e diz.
Terapia conjugal...para isso ele teria que admitir que erra, que existe um problema. E ele não foi educado para saber pensar assim. Sei que os tempos são outros, mas ele não tem essa abertura. Até já falei milhares vezes com ele, ele dá razão: mas na próxima situação de stress reage da mesma forma. Já me partiu a loiça toda; tenho o frigorífico amolgado de cabeçadas que ele dá...sei lá mais o quê.
Ás vezes penso que a única forma de o fazer ver ou acreditar que não o quero mais na minha casa é contratar uma mulher que o faça cair numa armadilha e eu apanhá-lo em flagrante. MAs isto´é uma ideia que mais parece tirada dum filme do que outra coisa.
Mais uma vez obrigado pelas vossas palavras e um beijinho

[vera&diogo]

RE:


Olá..não sei o que te diga..

Só te quero deixar um beijinho de apoio e desejar-te que esta fase da tua vida corra bem depressa e que venha uma bem melhor.

Boa Sorte e Coragem!!

[cigarra]

RE:

Pelo que percebi queres que seja ele a sair de vontade dele... sem teres que ser tu a tomar a posição de o mandar embora... isso não vai acontecer.... ele está numa situação muito cómoda, e mesmo que arranje uma amante dificilmente te deixará... à homens que têem uma atitude perante as mulheres como se as possuíssem... tu és um BEM DELE não uma pessoa autónoma que pode fazer uma vida autónoma; por isso eles não se preocupam em "agradar" ou "respeitar" ou seja o que for em prol da mulher... porque ela vai estar sempre ali, dali não sai...
Por outro lado, estás disposta a correr o risco de um dia mais tarde teres um filho teu com uma anomalia comportamental ou mesmo com problemas psicológicos devido à agressão verbal e física que ele assiste em casa do pai ora contra ti ora contra ele próprio. Já bastam as inseguranças da própria adolescência para balancearem todo o psicológico duma pessoa quanto mais agora com um ambiente violento/pesado... se não passas-te por isso em adolescente pondera bem o conselho de quem passou por isso e sabe do que está a falar... toda a vida pela frente é de "incerteza" se está ou não a fazer o "correcto"; com medo de tomar qualquer posição que possa "desagradar" a tudo e a todos mesmo infeliz... receosa, com medo, com insucesso escolar, com insucesso nas relações amigáveis ou até afectuosas por não se querer colocar em situação sequer semelhante à que viveu com o pai...
Tu és mãe... tens de zelar pela segurança física e psíquica dos teus filhos e acredita, eles mais tarde vão-te cobrar isso.... aliás; à mínima oportunidade, deixam-te a ti sózinha com o teu marido e procuram um lugar onde possam ter um pouco de paz...
Tomas uma decisão e segues em frente o mais rapidamente possível para dure o minimo possível e rodeia-te de familiares, amigos, pessoas que gostam de ti e que não permitiriam uma agressão da parte dele... ele não é o super-homem; ou é???!! não pode com tudo e com todos?!!!
Pensa nos teus filhos e só neles já que não tens coragem como mulher e pessoa para mudar a tua vida.
Desculpa se me intrometi assim, e se fui um pouco dura contigo... mas sei do que estou a falar...

[manega]

RE:

olá!
não sei se já leste a minha PM...
mas realmente depois de ler o post da cigarra vi que me esqueci dizer mais umas coisas.
referes que não gostavas de obrigar os teus filhos a abdicar de tudo... já falaste com o mais velhinho?
eu tinha a idade dele quando aconteceu aquilo e o trauma tá cá.... deixamos tudo e todos para trás...
escola, familia, animais de estimação (custou tanto :cry: )... tudo sem aviso prévio, aliás nem nos passava pela
cabeça que isso ía acontecer...mas ainda bem porque se lá tivessemos ficado
a esta hora não tinha cá a minha mãe.
Cobrei muitas vezes à minha mãe a vida estúpida que levava lá... mas sei que fazia tudo por minha causa...
mas mesmo assim acho que nenhum filho entende porque raio é que hão-de passar por isto.
A cigarra tem muita razão em tudo o que diz e revejo-me muito nas palavras dela.
Se vocês chegarem a acordo melhor... se não.... pois é mais dificil, mas tens de ter força...
Digo-te custou-nos muito vir da terrinha pra lisboa, muito mesmo, mas hoje tenho certeza que ainda bem que
foi assim... a minha mãe é outra, mulher independente e livre e até tirou um curso... quem a viu e quem a vê
e fico muito feliz por vê-la assim.
FAzemos tudo pelos nossos filhos, mas 1º temos de pensar no bem estar deles... eles não se devem sentir bem
nesse ambiente...

beijocas

ps. terapia????
:doubt: não sei... se dizes que já não gostas dele e ele é violento... pra violÊncia não
terapia... brutamontes que batem nas mulheres não merecem perdão... eu penso assim porque passei
pelo que te contei, mas claro que quem não passou pode pensar que as coisas se resolvem...
como pensava a minha mãe.

[Carla74]

RE:

Olá! Fiquei muito preocupada com a tua mensagem.... porque não há nada pior do que viver com uma pessoa temperamental.... que se torna violenta. Infelizmente eu assiti a esses exmeplos a nível familiar e acredita que essa situação destroi. Sempre vivi acreditando que a violência nada resolve e graças a Deus tenho um marido fabuloso. Acho que devias falar com os teus filhos porque acredites ou não eles sofrem em silêncio, sobretudo se tiveram já oportunidade de presenciar situações dessas.... Eu presenciei situações dessas e acredita que ainda hoje, agora adulta me recordo delas com mágoa e revolta. Não tenhas medo porque concerteza os teus filhos querem a tua felicidade... e às vezes as pessoas são mais felizes longe uma da outra do que juntas. Agora não esperes mudanças..... esse papel de vítima depois do mal feito conheço eu.... Perdoa-se e depois fica tudo igual! Sobretudo protege-te a ti e aos teus filhos, tu mereces isso. Força e coragem.

[susy]

RE:

Lamento muito o que te está a acontecer, e revejo o filme todo da minha vida, desde há 14 anos! Sempre desculpei e tomei uma atitude passiva e compreensiva para com o homem que amava, porque tinha mau feitio e era temperamental. Foi sempre assim, eu é que nunca vi ou não quis ver até que ponto ele me:

Culpava
Chantageava
Ameaçava
Agredia objectos com murros pontapés (eu achava q era uma descarga)
Violência verbal
Ofensas
Comprava-me com prendas para me extorquir algum tipo de retribuição
Acusava

Alimentou-se das minhas qualidades, emoções, afecto e generosidade como ser humano, para alimentar o seu próprio ego.

Agora vejo com clareza o que ele é:

Culpabiliza o outro pelo incumprimento de tarefas das quais o próprio de “demitiu”
Egoísta
Egocêntrico
Manipulador
Chantageador
Ameaçador
Desonesto
Desleal
Cínico
Acusador
Faz ele sempre o papel de vitima
Infiel (foi esta descoberta que me trouxe ao caminho certo)
Não gosta de ninguém a não ser dele próprio
É UM BICHO.

A ideia que tenho agora, é que andei a hibernar, e agora quero VIVER! SEM OPRESSÃO, SEM MEDO, SEM MANIPULAÇÃO, EM PAZ E AMOR (DOS QUE ME RODEIAM E AINDA GOSTAM DE MIM E ME AJUDAM).

Ele faz-te a vida negra como o pai da minha filha me fez sempre! É tal e qual, se for preciso pede desculpas a seguir, e tu voltas a reconsiderar ficar com ele! E mais, tens pena dele!

Conselhos:
A minha história está toda aqui no fórum Infidelidades, como disse, o meu despertar começou por eu descobrir uma traição, a seguir as minhas recusas intimas, a reacção dele com ameaças, ofensas verbais, de uma violência brutal, de falta de respeito, tipo, levar a amante para a nossa casa!

Se tiveres oportunidade lê a minha história.

Depois lê a minha mensagem “MANIPULADORES DO AMOR”. Quando abri este livro e comecei a ler, nem acreditava. É o perfil de um ser, ao qual atribuem várias características; fiquei estupefacta quando para cada característica eu tinha um exemplo da minha vida a dar. Comecei a lembrar-me das coisas aos poucos, e revi tudo! TACO A TACO!

Resultado:
- consultei a APAV (não gostei muito, se fores de Lisboa, opta por uma instituição de apoio em Odivelas, penso que é SOS MULHER – ESCLARECEM MELHOR).

- fiz queixa à PSP, das ameaças, acusações, chantagem, tudo o que de mais grave me fez nos últimos tempos.

- requeri a guarda da minha filha e dos bens que quero para viver com ela em segurança e com condições.

O MEU MEDO? O mesmo que o teu; neste momento aguardo a notificação em casa, para mim e para ele. REACÇÃO DELE? Não sei!

alem de que já não suporto estar sob o mesmo tecto que ele!

O agravar da situação deu-se há pouco mais de uma semana, pelo que estou muito assustada. Aguardo que em 2 ou 3 dias seja chamada por essa associação, para consulta advogado e esclarecer mais questões!

UM CONSELHO FINAL: o que me disseram, foi que se sair de casa com a menina, e ele ficar, em termos de perfil, pode partir não só as coisas, objectos, mas pode destruir a casa, paredes, chão, a aí, foi responsabilidade nossa que o deixámos lá sozinho! Podes vir a ficar com a casa, mas destruída ou inabitável! É ESTE O RISCO DE SAIR E ELE FICAR! Alem de que não zelámos pelos bens, não só nossos, mas tambem dos nossos filhos!

Se te identificas com a minha história, és infeliz, oprimida, sentes-te esgotada física e psicologicamente, amas e não és amada, não esperes tanto tempo como eu! AGE, qualquer coisa que faças, vai dar-te força para continuar a lutares pela tua integridade, pelos teus filhos, pela tua vida, PELA TUA PAZ!

Deixo meu e-mail em MP, para o que quiseres falar e darei noticias!


Susy

[Lieber]

RE:

Nobody,

eu tenho uma colega que é advogada e sei que o conselho dela é nunca sair de casa (tu és a vítima), mas sim mudar a fechadura de forma a que ele não possa entrar em casa.
Eu acho que te devias aconselhar com um advogado e com a polícia para saber como deves agir e na minha opinião quando fores agredida deves chamar a polícia para ele ser apanhado no acto pois se forem a tribunal vais precisar de provas.
Podes também tentar falar com uma vizinha que tenhas mais confiança, explicar a situação e combinarem quando ela ouvir qualquer coisa ser ela mesmo a chamar a polícia e nessas alturas ela não precisa de se identificar.
Mas antes de fazeres seja o que for deves estar muito bem aconselhada e para isso só mesmo profissionais, só eles estão dentro das leis e da forma correcta de agir.

beijinhos

[SofiaDias]

RE:


Bom, tipicamente, e porque há filhos, o meu conselho seria que procurasses ajuda, e o tentasses convencer a aceitar ajuda tambem. Por vezes, mesmo a pessoa mais bruta, face ao desmoronar de um casamento e um pedido desesperado da parceira, reconsidera a sua posição e aceita procurar um caminho.

Mas com violencia pelo meio... temo que estejam esgotadas todas as possibilidades.

Nunca é só uma vez... e a vossa relação ficou definitivamente degradada. A partir do momento em que ele te agride uma vez e tu não ages até às ultimoas consequencias ele sente-se autorizado a agredir de novo - isso passou a fazer parte do vosso "léxico" familiar.

Ora, isso é um péssimo ambiente para educares os teus filhos, e aqui até os punha à tua frente - queres que crescam a achar esse comportamento aceitável, esvanziando as suas personalidades de princípios morais e sociais sólidos?

Ninguem está a dizer que é fácil, e nem interessa saber de quem foi a culpa para se chegar a esse ponto, mas chegará o momento em que terás de escolher o caminho que queres para a tua vida. Projecta-te daqui a 10, 20 anos e pensa como estará a tua consciencia nesse dia.

Coragem.

Sofia

[marisa_santos]

RE:

ola pois bem eu passei por td isso com 25 anos 2 filhos de 7 e 9 anos internamentos psiquiatricos sem nunca ter o apois dele ele xegou a dizer ao medico q um esgotamento n era nenhuma doença lool o medico repondeu lhe q ele sim tinha q ser internado. dps de vir do hospital fui recebida em casa pelo nome de pu...
e por ai fora levei uma tareia como nunca pois ate ali era so psicologicamente pk ele proprio dzia q assim n tinha provas contra ele.apanhou me a dormir pois eu tinha q tomar os medicamentos e davam me sono acordou me aos murros xapadas e puxoes de cabelos rasgou me a camisa de noite tirou td q era meu dos armarios e isto td o meu filho + velho assistir e pus me fora de casa sem nada de nada. nessa noite dormi ou fiz q dormi em casa de uma amiga de manha fui ao hospital onde me tiraram fotos fiz queixa dele na psp e na apav ai mandaram me ir para um abrigo em evora mas eu recusei simplesmente perguntei como fazia para entrar em casa xamei a policia os policias foram ate falaram com ele e eu ca em baixo nas escadas a ouvir ele dizer q eu estava maluca q era td invençao minha entrei mas os policias dizeram q ele me podia agredie novamente mas n aconteceu nessa noite parecia um cordeiro isto tudo em 2 de setembro de 02 ja n aguentava mais aquela situaçao e n tinha o apoio dos meus pais pk eu era a unica da familia q seria a divorciada e isso seria vergonhosso. no dia 16 do mesmo mes peguei em mim enas crias e fui para casa de uma amiga. pedi o divorcio ai sim fui parva pk foi amigavel enfim...ai ainda me tentou bater mas quem levou foi ele fui buscar forças n sei onde aluguei uma casa por 150 euros so por o preço ja podem ver como estava começei todo do zero nem pratos tinha nada de nada hoje ja posso dizer q tenho alguma coisa o basico sim.o + velho ja tem14. temos q pensar em nos e nos filhos eu smp digo se n somosfelizes eles tbm n conseguem ser bjs