E assim acabou o nosso sonho....

[Amélia Couto]

Ola a todas, ola madrinha...

Por aqui as coisas vão indo...o fim de semana correu muito bem e passeá-mos muito!!Chegamos la na sexta, demos uma voltinha pelas Caldas-da-Rainha e jantamos por la!!No sábado a tarde fomos ate a lagoa de Óbidos e a noite andamos pelo castelo!No domingo fomos a uma feira enorme em Santana...que não e muito perto mas vale a pena!A tarde viemos por Fátima e apesar de ser um sitio que gostamos muito, foi um bocadinho difícil....mas já passou!!

De regresso a casa temos as nossas obras e ontem foi o aniversario da minha sogra...logo muito trabalho, mas também correu muito bem!Passou-se um bom bocado...

Agora estamos de volta a normalidade...hoje vou lavar as roupas, que ontem estive sem agua por causa das obras, e tratar de dar um jeitinho a casa!!

Este fim de semana comprei também um anjinho para por no fio que trago ao pescoço...Diz "Leonor 13-8-2011"...

Beijinhos a todas

[vazinheira]

Bom dia

Só para te dizer que os meus pais costumam ir a essa feira de Santana e eu tb já tenho ido, mas fica quase ao pé de Rio Maior.

Ainda bem que correu tudo bem. Conheço bem por onde andastes, e sei que Fátima nos conforta.

beijinhos

[Amélia Couto]

Impossível...

Como e possível viver assim???Saber que nos falta algo que fazia parte de nos???A minha indefesa bebe... não podemos fazer nada!!!A vida troca-nos as voltas e aquilo que tínhamos por garantido deixa de o ser numa questão de segundos. Alguém disse:" perder um filho e como perder um olho. Continuamos a ver, mas nunca mais vemos da mesma maneira"!Como hoje entendo esta frase...para as pessoas parece que esta perda e relativa...parece que perdemos um brinco ou uma pulseira!Era a nossa bebe tão desejada e tão amada desde o segundo em que era apenas um conjunto de 2 células e que lutava por ter o lugar dela na barriguinha da mama!!!Como eu amava e amo a minha filha!O meu anjinho que não pode estar junto a mim!Hoje esta a ser um dia especialmente difícil...aproxima o dia em que fará um mês desde que a minha filha partiu...Um mês em que já não a tenho a mexer dentro de mim...a viver no meu ventre como eu sempre sonhei!!!Como eu queria te-la aqui agora...

Podemos ate viver...porque temos de seguir em frente, mas nunca se esquece estes filhos que ficaram "presos" nos nossos corações!!!Agora queremos andar, fazer de conta que nada aconteceu...que esta tudo bem!!Ca em casa vamos vivendo, agora trazemos obras cá em casa!Da para ocupar o dia...este fim de semana e a festa aqui da terra!!!Vai estar tudo em festa...

Hoje estou especialmente em baixo... só queria mesmo a minha filha!!!Amanha fazíamos 27 semanas de gravidez!!!

Beijinhos apertados...

[vazinheira]

Minha querida, não se vive, sobrevive-se, com lágrimas, com revolta mas com a certeza de que nunca se esquece.

A Leonor vai-te dar forças para estes dias menos bons.

E amanhã tb será complicado, mas estamos cá, sempre que precisares.

Hoje está quase a passar... e esperamos que amanhã seja melhor.

beijinhos sentidos

[ASRM]

Olá Amélia

Há dias difíceis, menos difíceis e datas especialmente difíceis e dolorosas... Já sabes que estamos aqui para te ouvir e, se conseguirmos, ajudar.

Tenho a certeza que esta difícil caminhada ao vento, chuva e granizo vai terminar e vais finalmente encontrar um belo arco íris!!

Bjs

Bjs

[pat2]

Amélia,

as datas, ai as datas... são mesmo dolorosas...mas tenta pensar num futuro risonho ....pensa que daqui a nada vais ter outro filho/a para te encher o teu coraçãozinho que está tão magoado de alegria!!
Só assim vais consegues viver o dia a dia, com esperança!!!

Um beijinho
Pat

[arad]

Como se faz????

Ha uma semana precisamente a minha filha estava a morrer...foi por esta altura que a deixei de sentir, ou que a senti pela ultima vez!!!Estava longe de imaginar que estava a perder a minha flor!Por esta hora o enfermeiro disse-me que não tardava a chegar a parteira para falar comigo, e eu na minha ingenuidade ainda pensei "parteira para que, a minha menina ainda não pode nascer!!!", mas ela veio mesmo. Disse-me que as dores todas que eu estava a sentir era as contracções, e que o parto já tinha começado e não havia maneira de o parar!O meu mundo acabou, a minha filha estava a conhecer o final da curta vida dela.Foi muito meiga, e da maneira mais doce que possam imaginar disse-me que ia chegar a hora em que a menina ia nascer, que poderia respirar duas ou três vezes, que poderia ou não chorar, que a iam embrulhar num paninho aquecido e deixa-la partir naturalmente!Chorei, chorei tanto!!!!Ficamos a espera que o medico de serviço desse ordem para eu seguir para o bloco de partos, para puder levar a epidural e chamarem o meu marido, para que juntos pudesse-mos ver a nossa menina partir!o medico veio já eram 2 da manha!Muito estúpido disse que eu não ia para o bloco, que estava ali no quarto muito bem!Passou-se a noite e eu não senti a minha menina. Veio a manha, depois de uma noite sem dormir nada, sem ter direito a nada para as dores. Eram nove da manha quando chamei o enfermeiro... já não tinha forças, disse-lhe que algo não estava bem e que eu cada vez tinhas mais dores.Nova medica, novo toque!Ficou chocada...apesar de ir perder a minha filha estive toda a noite em sofrimento...tinha dez dedos bem largos de dilatação, as contracções já tinham um minuto entre elas. Estava em trabalho de parto activo a iniciar o período de expulsão. Disse-me "vamos só ouvir o coração da bebe", mas já não havia coração...haver ate havia mas já não batia, disse a medica"vamos seguir para o bloco, mas tem de estar preparada pois a bebe já morreu"...mas isso eu já sabia, sabia no meu intimo, sabia porque ela já me tinha mostrado que não estava bem. Seguimos de imediato para o bloco de partos e em três puxos a minha menina la saiu... perfeitinha, ainda tive tempo de ver que tinha os dedinhos todos, nas mãos e nos pés... só que nem se mexia!!!A minha filha estava morta e eu não pude ajuda-la...Ainda estive uns eternos 10 minutos deitada a recuperar e com medicação... só queria o meu marido. Quando cheguei perto dele só consegui chorar e dizer" Ja não tenho a nossa menina".....como me doeu ter de dizer ao meu marido que o nosso sonho se tinha tornado no maior dos pesadelos!!!!

Escolhemos não ver a menina e seguimos para o quarto, quando la chegamos o meu marido pegou-me ao colo, arrancado-me daquela cama terrível, chorou e bem no meu ouvido disse "Eu amo-te muito"!!!Assim ficamos algum tempo,a partilhar a nossa dor, ate que ele me deitou gentilmente e pegou no telemóvel para avisar que a nossa menina tinha morrido!

Dia 13 de Agosto...as 10.32 o céu ganhava um novo anjinho, lindo!!!Foi levada de nos, e aqui ficou o vazio...esta falta que não tem explicação!

Amélia, antes de mais os meus profundos sentimentos. Não há palavras para descrever o que deves ter sentido neste dia, e nos que se seguiram. Compreendo-te muito bem. Perdi tb já por 2 vezes, embora de menos tempo que tu. Mas a dor é igual. São nossos a partir do momento em que sabemos que ali estão, dentro de nós a crescer. E a dor da perda é indescritivel, so quem passa por isso é q pode saber.
Da ultima vez, caí em depressão... nao queria nada, comer, dormir, ver ninguem, até viver... tive que ser acompanhada durante 6 meses por um psiquiatra. Até hoje lhe agradeço o bem que me fez, Dr. Varandas dos Lusiadas... Se precisares, as vezes é nao só bom como essencial, para recuperarmos folego, mas tb para atenuar a dor no coracao...
as lagrimas teimam em saltar me depois de te ter lido... falas com a dor, o sofrimento, as lagrimas e o sangue duma mae q perdeu o seu filho...

mas agora amiga, olha em frente... outro bebe está algures a tua espera. Ninguem substitui ninguem, é verdade, penso o mesmo, ninguem irá substituir os meus 2 anjinhos do céu. Mas tou gravida novamente e a esperanca voltou a renascer. Embora sempre com mt medo claro...
Mas eu pelo menos sei pk perdi os outros dois. E é disso que te quero falar agora. Nao me leves a mal, mas tens que fazer analises extensas, pk podes ter trombofilias, ou saaf (como eu), ou mesmo translocação congenita (da tua parte ou do teu marido), estes motivos levam a abortos no 2º e 3º trimestres...

por isso antes de voltares a engravidar, procura um especialista, posso te aconselhar um se quiseres. E faz todos os exames que tens a fazer, pelo menos teras a certeza que tens os dados todos do teu lado...

Um beijo no teu coracao.
Força...

[sininho33]

muita força e um beijinho especial. é mt dificil... muito.... por isso usa de todos os meios para nao te ires abaixo....nós estaremos aqui... um beijinho mt grande

[Amélia Couto]

Um mês de saudade e dor...

Pois é!!!Já passou um mês...ou ainda sou passou um mês???O mais complicado é que no dia em que fez um mês que fiquei sem a minha menina tive de voltar ao hospital...olhar para aquelas portas onde precisamente há um mês eu entrei grávida e sai metade do que era!!Sai sem a minha filha, nem na barriga nem nos braços!E enquanto esperava saiu uma mãe que tinha acabado de ter uma bebé que chorava como a minha deveria ter chorado!Só eu sei o que senti ali sentada sozinha na sala de espera enquanto via outros a viverem o meu sonho e possivelmente o deles também!Mas o sonho deu lugar a esperança...esperança de engravidar novamente, esperança de vir a ter o nosso bebé tão desejado!Voltei a ter perdas, em grande quantidade...tive de ser observada!!Vim para casa com medicação para contrair o útero e parar as hemorragias...estou naquilo a que a doutora chamou de "um estado hemorrágico agudo"!Agora há que fazer repouso. Com a "máquina" ela disse que está tudo bem, tem tudo bom aspecto e devo retomar os treinos daqui por dois meses!De hoje a uma semana vou ter consulta com o meu medico!Vamos ver como vão ser estes dois meses que se avizinham, qual será o esquema de tratamentos agora!Estou numa espécie de "anestesia", acho que daqui a dois meses vou ficar tremendamente feliz quando ele me disser "ok, podemos começar os treinos para fazer esse bebe", e vou ficar ainda mais feliz quando finalmente tiver um novo positivo.E nisso que me agarro agora...novamente na esperança....por agora resta-me estar deitada a recuperar para que nada possa atrasar ainda mais o nosso sonho...o nosso maior desejo!

Não tem sido fácil...a dor não passa nem diminui, apenas aprendemos a lidar e a viver com ela!

Beijinhos a todas...

[vazinheira]

Só para te deixar um beijo.

A vida tem altos e baixos, e espero que em breve a tua só tenha altos.

Amanhã será melhor...

bjs

[Dolls]

Olá Amélia,

Apenas quero deixar-te um beijinho grande!
Estes primeiros tempos são tão difíceis.... mas acredita que melhora com o passar tempo. Como dizes e muito bem a dor não passa nem diminui, apenas aprendemos a lidar e a viver com ela!. Esta é a mais pura das verdades!

Espero sinceramente que daqui a 2 meses possas iniciar a caminhada para um novo bebé e que em pouco tempo possas ter a felicidade de ter o teu filho ou filho lindo e saudável nos braços.

Abraço apertadinho!

[Amélia Couto]

Novidades...

Pois é amigas...falei agora com o meu médico acerca destas perdas que estou a ter. Disse-me que isto é nada mais nem menos que o red...esteve a dizer-me que o red depois de um aborto ou um parto é sempre mais abundante, e que apesar de ter perdas muito fortes devo considerar-me cheia de sorte pois é sinal que o meu corpo já retomou o ritmo normal dele e precisamente 21 dias dias do final das perdas do aborto já estou novamente a menstruar regular. Disse ainda que na quarta feira (quando terei consulta) já vamos falar do esquema de tratamentos para o próximo ciclo menstrual, pois o normal é o fim de dois ciclos já se poder começar as tentativas para uma nova gravidez! Na eco que me fizeram na terça a médica disse que lá por dentro estava tudo com óptimo aspecto. O que também é um bom sinal!!Quer isto dizer que pelas minhas contas devo voltar a menstruar dia 8 de Outubro (num ciclo de 28 dias, que era o meu normal), e ao 3º dia do ciclo devo começar os comprimidos, só não sei se vamos logo tentar ou se vamos esperar pelo mês de Novembro!Considero tudo isto boas noticias...pois quer isto dizer que talvez tenha o meu positivo mais cedo do que imaginava!Nem tudo podem ser más noticias...no fundo fico feliz por finalmente ver a luz ao fundo do túnel!!!Ainda que seja pequenina!!!

De resto hoje já tenho menos perdas...muito menos se comparar-mos com o dia de segunda-feira!!Já me sinto melhor...continuo a fazer repouso não pelas perdas mas sim pelo utero, para que volte ao lugar rapidamente!Para que as coisas possam correr conforme o previsto!

Arad: eu e o meu marido já fizemos todos os testes possíveis...nada indicava que isto fosse acontecer, até porque dois dias antes da perda eu tinha ido fazer a eco das 22 semanas e estava tudo bem. Mesmo com a placenta não apresentava sinais de envelhecimento. O que nos aconteceu foi uma ruptura prematura das membranas, o que acontece a 1 em cada 5 gravidas, que acabou por levar a morte fetal in útero por falta de liquido amniótico. Esta ruptura acontece devido a um agente infeccioso que pode estar relacionado com vários factores como a toxoplasmose, o citamagalovirus, entre outros.Ou seja...é uma coisa que pode acontecer e não está relacionado com nenhuma condição minha ou do meu marido...acontece!E aconteceu-nos a nós!Infelizmente!!!!Pelo menos foi o que nos explicaram...Quanto ao especialista...estamos muito satisfeitos com o nosso médico, mas obrigada na mesma pela preocupação!

Talvez os meus dois meses sejam mais curtinhos...yupi!!!!Só espero que as coisas comecem a correr bem e que terminem ainda melhor!!!

Beijinhos

[zia]

Olá querida Amélia

É bom 'ver' q tudo está a melhorar e a encaminhar-se rapidamente para os novos treinos q te trarão novamente alegria. Acredita q a onda de azar acabou e q tudo vai correr.
Nós continuamos a acompanhar-te esperançosas de que assim seja.

Beijos grandes e mta força

[carolcaillard]

Minha querida Amelia
São boas noticias estou a torcer por ti vais ver que nao tarda ja tens o teu positivo
beijinhos grandes

[vazinheira]

Minha doce Amélia, que bom chegar ao fórum e ler-te assim animada. Eu sabia que em breve voltarias a ver a luz no fim do túnel.

Já falta pouco, o teu anjinho está a velar por voçês, e em breve terão motivos para sorrir, tu e o teu "grande" marido, e nós estaremos aqui para vos acompanhar.

Hoje foi um pouco melhor, amanhã ainda será MAIS...

Não precisas de agradecer, estou e estarei sempre aqui, voçês estão no meu pensamento.

bjs