Noivos que são filhos únicos

[finni]

Olá!

Vou casar-me em breve e algo me diz que a minha sogra vai fazer uma choradeira enorme no dia do meu casamento porque o seu filhinho vai casar comigo. Como é filho único prevejo uma tempestade de lágrimas.

Já contei noutro tópico algumas das minhas "aventuras" com a minha sogra. A minha grande preocupação é que por ser filho único agrave toda a nossa vida futura, o que tem vindo a acontecer com os preparativos da casa e do casamento. Outro dia queria ir para nossa casa ajudar a arrumar as coisas, "coisas" essas que incluem o meu enxoval e tudo o que nós e os meus pais temos comprado.

Acho que ela às vezes não percebe que ser mãe do noivo/marido é diferente de ser mãe da noiva/mulher. Acha também que manda em minha casa, só porque a casa também foi comprada pelo filho, mas eu é que dei entrada para a comprar. Outro dia foi a nossa casa, já com mobílias, e disse para o marido: "Já viste, já temos mesa e cadeiras!" Duh, quem pagou a mobília toda fui eu, portanto não é nada deles... Têm a mania de considerar que tudo é de todos entre os três (pai, mãe e filho).

A pergunta que vos deixo é: quem casou com filhos únicos, que têm uma mãe metida e ciumenta, que estratégias arranjaram para que ela percebesse onde é o seu lugar?

[MJGuigui]

RE:

Olá!

Vou casar-me em breve e algo me diz que a minha sogra vai fazer uma choradeira enorme no dia do meu casamento porque o seu filhinho vai casar comigo. Como é filho único prevejo uma tempestade de lágrimas.

Já contei noutro tópico algumas das minhas "aventuras" com a minha sogra. A minha grande preocupação é que por ser filho único agrave toda a nossa vida futura, o que tem vindo a acontecer com os preparativos da casa e do casamento. Outro dia queria ir para nossa casa ajudar a arrumar as coisas, "coisas" essas que incluem o meu enxoval e tudo o que nós e os meus pais temos comprado.

Acho que ela às vezes não percebe que ser mãe do noivo/marido é diferente de ser mãe da noiva/mulher. Acha também que manda em minha casa, só porque a casa também foi comprada pelo filho, mas eu é que dei entrada para a comprar. Outro dia foi a nossa casa, já com mobílias, e disse para o marido: "Já viste, já temos mesa e cadeiras!" Duh, quem pagou a mobília toda fui eu, portanto não é nada deles... Têm a mania de considerar que tudo é de todos entre os três (pai, mãe e filho).

A pergunta que vos deixo é: quem casou com filhos únicos, que têm uma mãe metida e ciumenta, que estratégias arranjaram para que ela percebesse onde é o seu lugar?

N te sei responder pq n é o meu caso. O meu n é filho único mas é o mais novo e tem uma diferença razoavel dos manos e por isso é o ai Jesus da minha sogra. Como ainda por cima o pai dele faleceu há alguns anos , ele foi o q ficou a viver com a mãe pois os irmãos já tinham saído de casa.
De qualquer forma tenho uma sogra como poucas. N se mete na nossa vida e considero-a mm uma amiga.
Tenho várias amigas c o mm "problema" q tu e a única coisa q posso aconselhar é definires bem essas 2estratégias" antes do casamento. e falares com o teu futuro marido sobre o assunto embora a abordagem não seja fácil.
É q se a sogrinha já é assim agora... depois tem tendência a piorar e qd vier o netinho/a pior ainda

[dannyzoca]

RE:

Olá!

Não vai ser fácil lidares com essa situação, porque o teu noivo vai achar que nunca é por mal. Primeiro tens que falar com ele e definires certas coisas, tais como ninguém ter a chave de vossa casa (atenção, isso é mesmo importante senão entram-te por casa adentro!). Depois, avisa-o que te imporás se for preciso. Não concordo muito que se espere que os noivos/maridos nos defendam ou chamem a atenção por nós, pois acho que isso é transmitir uma imagem de indefesa e fraca, além de parecer que se está a entrar em competição com a sogra para ver de quem ele gosta mais. Ele pode não gostar que tu não gostes de certas coisas, mas tem de aceitar e respeitar. A liberdade de um acaba onde a do outro começa. Aconselho-te a por "travões" desde já, senão vais ter problemas quando fores mãe.

Beijinho e boa sorte,

Dannyzoca

[finni]

RE:

Há uns tempos para cá, eu tive uma conversa séria com o meu noivo porque achei que estava na altura de colocar os pontos nos is em relação à mãe dele. Ela sempre foi desbocada, fala sem pensar, pensando sempre que pode dizer tudo e que não magoa ninguém. Por exemplo, dizer em frente à família e amigos dela, na minha presença, que a minha mãe não quer bêbados no casamento (pensa que a minha mãe é fina demais para borgas só porque se comporta decentemente e não diz asneiras como ela quando bebe). Diz em frente a todos que eu tenho de deixar de tomar a pílula um mês antes do casamento para engravidar logo. Enfim, coisas do género. A pior foi quando entrou no nosso quarto quando fomos dormir a casa de familiares deles para entregar os convites. O filho pediu para ela não entrar e ela abre a porta e entra, ignorando que eu me estava em roupa interior, colocando-se ao meu lado como se nada fosse. Ele não disse nada...

Quando conversei com o meu noivo, disse-lhe que a mãe dele me faltava ao respeito e que, tal como eu tenho de me adaptar à família dele, eles também se têm de adaptar a mim. Ele disse logo que eu estava a querer que ele escolhesse entre eu e a família dele, mas eu apenas pedi respeito. Como ele não quer magoar a mãezinha, eu é que me tenho de calar?! Claro que não. A fase da soncinha acabou, pois já vi que ela quer outro clone do filho, ou seja, uma nora que se limite a fazer as vontades dela e a dar-lhe netos...

Disse ao meu noivo que não queria que mais ninguém, para além de nós os dois, tivesse a chave de nossa casa. Ele ficou chateado, porque sempre quis que os pais ficassem com a chave dele. Ora, se a mãe dele já entrou pelo nosso quarto adentro e não era a nossa casa, imagine-se se tivesse a chave.

Agora vejo-a raramente, mas sei que quando casarmos vou ter de me impor à força toda, pois já namoramos há muitos anos e já vi que só se for eu a dizer alguma coisa directamente é que ela recua.

Os netos dela vão nascer só através de mim, por isso vai ser muito complicado.

[rbalmeid]

RE:

Ola!

O meu marido é filho unico e era neto unico do lado materno (o avo faleceu no ano passado). Isto significa que tem de ter mais disponibilidade para os pais (nao ha com quem repartir), mas de resto nao acho que seja diferente...

Nunca, nem os meus pais, nem os os dele foram a nossa casa sem serem convidados nem apareceram de surpresa. Agora que estamos longe ainda claro, mas antes viviamos todos na mesma cidade, e nenum deles tinha chave de nossa casa. Todos se metiam um bocado (os meus pais e os meus sogros) mas naquela de mandar bitaites e de comprar coisas para a nossa casa, enfim, o costume. Eu sempre fiz questao do meu espaço em que ninguem se mete. Na minha casa mando eu, arrumo eu, e os oferecimentos de ajuda sempre os agradeci educadamente e recusei!

É importante evitar equivocos e deste ja deixar claro para todos quais os limites! MAs lembra-te que ate pode ser mesmo boa vontade e nao perceberem o abuso que representa!

BEijinhos

Rute

[nica s]

RE:

Olá!

Onde é que eu já vi este filme !?!?!

Eu sou casada com um filho único, e sofro isso na pele (vai ver o tópico "mais uma história de uma sogra insuportável"). Confirmo que com o nascimento da minha filha os problemas triplicaram.

Hoje em dia, depois de ter sofrido calada os abusos e as desfeitas da minha sogra, estou a tentar por um travão e por a senhora no seu lugar. Sempre me tenho calado, porque não quero magoar o meu marido, e também tenho medo que ele confunda as coisas e pense que eu o quero afastar da família.

O conselho que te dou é mesmo este: não faças o mesmo disparate que eu fiz. Quando alguma coisa não te agradar, diz na altura, põe a senhora no seu lugar. Na tua casa mandas tu, defende-te com unhas e dentes!

E nada de dar a chave, olha que a minha apanhou a chave sem eu dar por isso (eu emprestei-lha numa ocasião em que estavam lá em casa e ela tinha de sair e voltar a entrar e ninguém lhe podia abrir a porta) e até hoje não devolveu, e já fomos presenteados com uma "visita surpresa", apesar de morarmos longe!!!!!!

Força, não deixes que ela se apodere da tua vida!

[miosotis]

RE:

E nada de dar a chave, olha que a minha apanhou a chave sem eu dar por isso (eu emprestei-lha numa ocasião em que estavam lá em casa e ela tinha de sair e voltar a entrar e ninguém lhe podia abrir a porta) e até hoje não devolveu, e já fomos presenteados com uma "visita surpresa", apesar de morarmos longe!!!!!!

Eu já tinha mudado a fechadura...

[nica s]

RE:

E nada de dar a chave, olha que a minha apanhou a chave sem eu dar por isso (eu emprestei-lha numa ocasião em que estavam lá em casa e ela tinha de sair e voltar a entrar e ninguém lhe podia abrir a porta) e até hoje não devolveu, e já fomos presenteados com uma "visita surpresa", apesar de morarmos longe!!!!!!

Eu já tinha mudado a fechadura...

Já estou a tratar do assunto, ainda por cima há pouco tempo tivemos problemas a entrar em casa, e o serralheiro avisou logo que tinhamos de montar uma fechadura nova...:-({|= :-" :-({|= :-" :-({|= :-"

[Mãe Pipoca]

RE:

Olá!

Não vai ser fácil lidares com essa situação, porque o teu noivo vai achar que nunca é por mal. Primeiro tens que falar com ele e definires certas coisas, tais como ninguém ter a chave de vossa casa (atenção, isso é mesmo importante senão entram-te por casa adentro!). Depois, avisa-o que te imporás se for preciso. Não concordo muito que se espere que os noivos/maridos nos defendam ou chamem a atenção por nós, pois acho que isso é transmitir uma imagem de indefesa e fraca, além de parecer que se está a entrar em competição com a sogra para ver de quem ele gosta mais. Ele pode não gostar que tu não gostes de certas coisas, mas tem de aceitar e respeitar. A liberdade de um acaba onde a do outro começa. Aconselho-te a por "travões" desde já, senão vais ter problemas quando fores mãe.

Beijinho e boa sorte,

Dannyzoca

Olha lê isto sobre as fotos de bebés nas assinaturas, ainda mais assim

http://foruns.pinkblue.com/yaf_postst257221_ATEN199195O-193S-FOTOGRAFIAS.aspx

[psychic]

RE:

O meu marido é filho único... mas a mãe não é assim... ou pelo menos eu nao deixei que fosse.

Gsoto dela e ela de mim mas há (e vai sempre haver) uma certa distância. Ela por várias vezes tentou "meter o bedelho" mas rapidamente (e de forma muito educada) disse que ou não era necessário ou não queria de todo.

O que eu digo ao meu marido é:
- A mãe é tua e eu repeito-a por isso e repseito também o amor que tens por ela, mas se ela me chatear não sou eu que lhe vou dizer... digo-te a ti e tu tratas do assunto... não me vou chatear com ela, pois isso é do pior.
Com os meus pais fazemos o mesmo, se ele por alguma razão não gosta de algo que eles façam ou digam, ele diz-me e eu resolvo. Acho mais fácil pois eu compreendo que os meus pais possam ser dificieis de vez em quando, mas os deles também são... mas~também acho que devem ser os filhos a tratar do assunto para não ferir susceptibilidades. Além disso damos a noção (verdadeira) de que entre nós as coisas são coesas e de que somos uma família unida.

Agora ando mais preocupada com o nascimento do bebecas pois ela está "ao rubro" cheia de vontade de participar... eu acho piada, mas não quero muitas "misturas" (espero que compreendam sem me levar a mal). Mãe para mim há só uma e é com essa que eu conto. A minha mãe anda super serena, sem se meter demasiado, fantástica!

Tens de ser muito polida, educada mas muitíssimo assertiva com o teu ponto de vista. Marca uma posição AGORA antes que seja demasiado tarde.

Bom casamento e desejo-te tudo o que desejo para mim mesma!

[PCosta]

RE:

Olá,

Casamento significa mudança e maturidade para o que vem a seguir...

Antes de casar o normal é os teus pais serem a tua prioridade. Depois de casares, a prioridade passa a ser o teu marido, depois os filhos e seguidamente os pais. Isto deve acontecer nesta ordem, porque, os filhos um dia irão à sua vida, e tu ficarás com o teu marido, e claro essa relação deve ser agradável. Não digo para deixar os pais de parte, mas eles passam agora a ter um papel diferente. Afinal estão a entrar agora numa fase da vida em que devem é "curtir" o tempo a dois...

Casar significa distância física e emocional dos pais, sem isso não há casamento que resista, porque as interferências vão ser muitas e o recém-casal necessita de se conhecer, de criar intimidade, não precisa de uma série de parentes atrelados...
O desligamento emocional é importante e ocorre quando invertes a lista de prioridades (os pais trocam de lugar com os maridos/esposas).
Eu tento separar muito bem as coisas cá em casa. Sou filha única, mas impôs um determinado ritmo na minha vida, e os meus pais respeitam isso.
Problemas que tenho, não falo com os meus pais, por ex: falta-me dinheiro para pagar uma conta, seria cómodo pedir aos pais, mas não faço, eu tenho a minha casa e devo saber governá-la. Independência é uma coisa óptima para o casamento. Andarem os pais a reboque a saberem tudo da vida dos filhos é política para o casal se distanciar. O casal deve criar as suas rotinas, p.ex: almoça ou janta na casa dos pais não como uma imposição ou tradição, mas algo espontâneo, de querer estar, de transmitir amor...
O cordão umbilical deve ser cortado para o surgimento da nova família.

Depois de tanto falar, só tenho um conselho a te dar - conversem muito e definam prioridades e esqueçam-se que são filhos, visto que nos primeiros tempos há um período de adaptação aos novos papeis, e os pais não estão, nem devem estar presentes.
Um erro grave é falar de coisas que só respeitam o casal à frente dos pais, não há coisa pior para o começo do descalabro, porque depois há o diz que não diz, passa para a avó e para tia, e chega à família toda...

Outra coisa os pais não devem ter "palavra" nos assuntos do casal, isso inclui os filhos. Eu aceito ajuda com os meus filhos, mas não interferências, e levo-os a visitar regularmente os avós. Mas nada de depender muito deles (tipo criar rotina de eles ficarem muitas vezes com os miudos). É algo saudável que faço aos meus filhos, para eles terem conhecimento da restante família, mas nunca esquecer que a familia nuclear é pais + filhos, e que os pais estão na tal outra fase da vida deles, em que devem descomprimir e "curtir" o tempo a dois (cá está devem ter apostado no seu casamento, para terem agora prazer em estarem os dois sozinhos).

Sê neutra no tratamento tanto a pais como a sogros. Afinal são os pais do teu marido e se o amas deves respeitá-los como fazes com os teus pais, e tal como os teus pais devem "sentir" esta necessidade da nova família de gerar o seu próprio espaço.

Não somos extensão dos pais agora mas sim o começo de uma nova família.

Felicidades,
Paula

[micaela24]

RE:

O meu marido não é filho único, tem duas irmãs e no nosso casamento quando a família dele se estava a vir embora foi uma choradeira que parecia que ele ia para o ultramar. Eu fiquei super incomodada porque o meu único irmão faleceu e toda a minha família fez um esforço enorme para nos dar uma festa feliz. Ainda por cima vieram todos embora super cedo e fiquei eu com o meu marido e (felizmente) várias pessoas do meu lado a arrumar tudo.
Sinceramente, às vezes sinto que ligam de menos. Não querem vir cá a casa, quase não oferecem nada para o bebé... Agora sou eu a filha única e os meus pais estão muito presentes porque moram ao nosso lado mas mesmo com eles marcámos o nosso espaço: dizemos claramente que queremos ficar sozinhos porque um casal precisa do seu espaço e coisas assim.
Da família do meu marido anda tudo a oferecer-se para vir cá para casa ajudar quando a bebé nascer. Eu já falei com o meu marido e disse-lhe (e depois disse em conversa como quem não quer a coisa junto da família dele) que nós estamos a formar uma família e precisamos de tempo para nos habituar a viver a três e ele felizmente concordou. Se teimarem, digo claramente: "Obrigada mas não preciso. Preciso de ficar com a bebé para me habituar com ela e de qualquer das formas a minha mãe mora ao lado. Se for preciso alguma coisa eu ligo, obrigada"

[Miss_Tattoo]

RE:

Ai que sorte que eu tenho,

o meu namorido é filho unico, mas a minha sogra é fantastica,

nunca invadiu o nosso espaço, embora esteja sempre "por perto".

Sempre teve a chave da nossa casa, e nunca apareceu sem avisar,
mesmo quando estava de licença de maternidade, e ela combinava ir ter comigo a uma certa hora, para irmos fazer qq coisa,
ela sempre tocou á campainha, mesmo eu sabendo que ela ia aparecer,
eu dizia-lhe que não era preciso, que entrasse, e então como ás vezes estava a dar mamã ao bebe, e não me dava jeito ir abrir a porta, ela começou a fazer de outra maneira, quando estava quase lé ligava e dizia: "estou a chegar filha, está pronta?". era a maneira dela de dizer que ia entrar em casa.

é super respeitadora do nosso espaço, e adoro que ela nos acompanhe em passeios, ferias, etc


tenho mesmo muita, muita sorte.

[Bia26]

RE:

O meu marido é filho único, e só tem uma coisa de bom...serviu para eu aprender que nao quero ter so um filho!!!

[finni]

RE:

Obrigada pelos vossos conselhos!

Faltam 5 semanas para o casamento, mas como não tenho visto a minha sogra tenho andado relativamente calma. Os preparativos têm sido feitos com muita antecedência, sem stresses.

Uma das minhas últimas preocupação em relação ao meu casamento é o facto de que quando a minha sogra liga ao filho, pede-lhe um relatório pormenorizado do que nós andamos a fazer (tratar das coisas da casa, comprar o que é preciso, etc.). Ele conta-lhe tudo, pois está habituado a fazê-lo. Namoramos há 8 anos e eu sempre o vi a fazer isso. Como agora assisto mais vezes aos telefonemas e ele diz coisas que eu também andei a fazer, sinto-me bastante mal com isso. Eu sempre fui independente em relação aos meus pais, nunca contei tudo (até acho que é mau dizer muita coisa) porque os maus pais também gostam de privacidade e respeitam o meu espaço e a minha vida.

Não sei se alguma de vocês tem este problema. Eu fico incomodada porque não quero que a minha sogra saiba tudo sobre a nossa vida, mas se eu explicar isso ao meu noivo ele provavelmente vai dizer que isso é algo entre a mãe e ele, que faz parte da relação entre os dois. Ele nunca pôs um travão às perguntas da mãe e eu considero que isso é uma intromissão, pois nunca gostei que os meus pais me fizessem isso. Acham que esta minha preocupação tem fundamento?

Esclareço que a única coisa que ele não conta é o que nós fazemos na cama, até já lhes contou quanto dinheiro é que eu tinha na conta. Quando eu soube, passei-me e tivemos uma grande discussão sobre isso.

Ele até queria que nós fôssemos almoçar com os nossos pais no dia a seguir à noite de núpcias. Disse que era para partilhar a felicidade com eles... Até parece que ele vai casar com os pais. Como sempre fizeram tudo a três, ele pensa sempre neles, contudo não pode exigir que eu seja um prolongamento dele como escravo dos pais (visto arrastar-me sempre para os recadinhos que lhes faz, enquanto eles ficam no sofá a ver a novela). Esta semana tive de pôr um ponto final nisso dos recados e disse mesmo que isso tirava tempo de qualidade à nossa relação.

Obrigada mais uma vez pelo vosso apoio.