E quando é ele que não mostra interesse?

[justwomen]

Olá a todas. Escrevo-vos para vos pedir as vossas opiniões, acerca de um assunto que já há muito me vem a perturbar...

Tenho 26 anos e um filho de três, vivo com o meu "namorido" há cerca de seis anos. Desde sempre que fui uma mulher com apetite sexual, mesmo nas relações anteriores, o sexo sempre foi muito valorizado e sempre lhe dei a importância merecida, no que toca a alimentar o desejo, a tomar iniciativa e a fazer novas experiências.

Na minha relação actual (que dura há seis anos), desde o inicio que percebi que teria uma tarefa mais ingrata no que toca a alimentar a vida íntima, pois o meu parceiro desde o principio que demonstrou ser um pouco mais reservado/introvertido, no que toca a este aspecto da relação. No inicio, estava tão apaixonada, tão encantada com o meu parceiro (é um individuo muito simpático, porreiro, muito "bonito" por dentro, um excelente companheiro e amigo,compreeensivo, ajuda bastante nas tarefas, tudo de bom!! ou quase...), que não me importava de ser sempre eu a tomar a iniciativa, de me esforçar sozinha por variar, alimentar o desejo, etc... os outros aspectos dele compensavam...

Acontece que com o passar dos anos, fui-me saturando da situação, deixei de tomar tanta iniciativa, fui perdendo o interesse sexual por ele, apesar de cá dentro manter um desejo e necessidade sexual muito grande. A frequência com que temos relações reduziu drasticamente, com o facto de eu ter-me passado a acomodar. É claro que este assunto já foi falado entre nós várias vezes, ele tem consciência do que se está a passar, e até já consultou uma psicóloga/sexologista, mas nada mudou... Ele próprio por vezes admite que, se calhar, não é tão "sexual"como eu... outras vezes diz que parece que para mim isso é o mais importante na relação... Eu sinto-me magoada e triste! Tenho-me anulado muito neste aspecto, porque é claro que não me sinto satisfeita. Há coisas que ele nunca me fez sentir sexualmente, nem nunca se esforçou por isso. Basicamente, quando eu tomo a iniciativa, ele não diz que não, e "reage fisicamente"... em relação a isso não existe nenhuma disfunção! E acabamos por fazer amor com prazer, porque eu "sei-me tratar bem sem ajuda dele..." Mas se eu nunca mostrar interesse em fazer amor, pode passar imeeennnso tempo que ele não se queixa e nem faz qq observação. Nunca tem iniciativa, nem para dialogar acerca da nossa vida sexual, só eu é que tenho. Adorava que ele tivesse a iniciativa de me surpreender, de ir a uma sex-shop por exemplo, como eu já o fiz, sei lá, qq coisa, que demonstrasse o seu interesse, mas ele não está nada em sintonia comigo neste aspecto. Sei que neste momento, estou confusa, desinteressada por ele até fisicamente, frustrada, enfim... já não sei que fazer... amo-o muito, eu sei!, mas assim também não estou feliz, até sonhos já tenho que estou a ser desejada por outros homens, e até já lhe contei isto, mas mesmo assim, tudo na mesmo...

Aconselhem-me no que fazer, please, já não aguento...

Beijinhos

[justwomen]

RE: E quando é ele que não mostra interesse?

Acrescento ainda, que nunca tive duvidas acerca do amor dele por mim, sinto que me amo, sei que não existe uma terceira pessoa, e como mulher, considero-me uma pessoa atraente e gosto de cuidar de mim... não sou nenhum monstrinho... lol

[justwomen]

RE: E quando é ele que não mostra interesse?

Ninguém responde...

[Atlantico]

RE: E quando é ele que não mostra interesse?

Pois, eu estou na mesma situação que tu, mas invertida....sou homem.



Também me queixo da falta de "apoio" sexual da minha mulher (há 8 anos).



Bom, tal como tu chega a um ponto que...há custa de tanta rejeição sexual alguma coisa começa lentamente a morrer dentro de nós, penso que acabamos por ver a nossa mulher como uma irmã, em vez de uma amante...ou seja continuamos a gostar dela, mas não exactamente de uma maneira sexual. E isto é uma reacção psicológica de defesa, pois para não nos magoar-mos com mais uma rejeição...afastamo-nos premeditadamente. No meu caso está fora de causa ser infiel, simplesmente procuro ter outras actividades, mas obviamente a parte sexual e emocional (por arrastamento) sofrem um rombo. E a auto-estima vem por aí abaixo, pois é inevitável sentirmos que não somos sexualmente atractivos. E quando a auto-estima vai abaixo aparecem um rol de outros efeitos. E depois o efeito bola de neve



Alguem já disse que quando a vida sexual corre bem é 5% da vida do casal, mas quando corre mal consome 95% da vida do casal.



Eu aconselhava-te MUITA comunicação com o teu companheiro!! Procura fazer de "investigadora" para tentar perceber a origem da sua falta de libido. E põe sempre a hipotese de o problema dele poder ser físico além de psicológico (q normalmente é pelo menos psicológico). Uma ida ao médico/sexólogo/psicologo pode ser muito proveitosa. Mas faz o trabalho de casa: tenta que ele se abra , e possa ver em ti uma amiga e não uma ameaça. Procura saber de eventos passados que o possam estar a condicionar sexualmente (abusos, rejeições, relações traumáticas, educação dominadora etc). Questiona-no de uma maneira amigável e relaxada, talvêz no contexto de um fim de semana romântico, tenta começar pôr o sexo em 2ª plano por uns tempos, e as emoções em 1º plano, e trabalha daí para perceberes o que se passa. Não desistas fácilmente. Ah será que me esqueci de dizer que é preciso MUITA comunicação? Do tipo olhos-nos-olhos ... Força!!

[loira25]

RE: E quando é ele que não mostra interesse?

Isso aconteceu-me com o meu marido quando engravidei e depois quando o miúdo nasceu. A nossa relação foi sempre muito física (além de tudo o resto, claro), mas, qd engravidei, o meu desejo sexual disparou ao máximo e o dele decresceu imenso. Por mim, fazia amor o dia inteiro, mas, basicamente, quase que o tinha de obrigar. Eu tive a melhor gravidez do mundo. O meu marido tratou-me como uma rainha, adorava a minha barriga e o meu corpo, passava a vida a fotografar-me, andava sempre aos beijinhos e abracinhos, mas nunca tomava a iniciativa de ter sexo. Ele próprio admitia que os níveis de líbido tinham diminuido imenso.

Pior foi mesmo depois do miúdo ter nascido. Rapidamente o meu desejo voltou aos píncaros e o dele nada... Reiniciámos a vida sexual porque eu pressionei e ele era capaz de passar um mês sem disposição para sexo. Enquanto na gravidez, limitava-se a não tomar a iniciativa e a ser mais soft... depois, não só não tomava a iniciativa como ainda recusava qd eu o fazia. O mais frustrante é que, quando acontecia, era fantástico, como sempre foi (nós temos uma conexão sexual muito boa e foi uma das razões por eu me ter casado com ele). Tivémos 500 conversas, recordei-o daquilo que ele dizia de como o sexo era importante numa relação, blá, blá, blá... Comecei a sentir-me péssima. Eu sempre tive um corpo bastante ok... por melhor que esteja (e acredita que não estou nada mal), nunca mais voltei a ficar como era antes... a minha auto-estima diminui, mesmo sabendo que a falta de desejo dele não era por causa do meu corpo. Cheguei a pensar que podia ter sido por ele ter assistido ao parto. Ele negava sempre, mas passou a desculpar-se comigo... dizia que eu pressionava bastante... ou então era porque discutiamos e ele perdia a vontade... ou o bebé q era desgastante. Espremendo bem, a culpa era sempre minha. Por vezes, dizia ainda que era do facto de ser mto mais velho do que eu e que já não tinha a mesma disposição (temos 19 anos de diferença de idade).

No ano passado, as coisas ficaram mesmo insuportáveis na nossa convivência em geral. Assim como tu, tenho a certeza de que ele me ama, tenho a certeza de que não há mais ninguém e de que nunca me foi infiel (o meu só não é de ajudar em casa... aí tenho mesmo de o obrigar...). Fiz-lhe um ultimato: ou iamos fazer terapia de casal ou eu saía de casa. Fomos a algumas sessões. O mais importante foi ele ter admitido que o problema era dele e só dele (assim como acontece com o teu namorado, ele não tem problemas em ficar excitado se se deixar levar). Ouvir da boca dele que me amava, que sonhava comigo, que não se imaginava com mais ninguém, que se sentia super atraído por mim... enfim, tudo isso. foi frustrante na mesma. Se sente isto tudo, por que não tem mais vontade de estar intimamente comigo?

As coisas melhoraram um pouco depois disto. Toma mais vezes a iniciativa. Ainda assim, menos vezes do que as que eu gostava e queria. O meu desejo sexual continua a ser muito e depois o sexo com ele é realmente fantástico... ele conhece-me muito bem. Sabe exactamente do que gosto e vice-versa. É um desperdicio acontecer de 2 ou 3 vezes por mês, apenas.



Enfim, como vês, não trago solução. Apenas quero dizer que não estás sozinha.

[samito]

RE: E quando é ele que não mostra interesse?

[b]Pois, eu estou na mesma situação que tu, mas invertida....sou homem.



Também me queixo da falta de "apoio" sexual da minha mulher (há 8 anos).



Bom, tal como tu chega a um ponto que...há custa de tanta rejeição sexual alguma coisa começa lentamente a morrer dentro de nós, penso que acabamos por ver a nossa mulher como uma irmã, em vez de uma amante...ou seja continuamos a gostar dela, mas não exactamente de uma maneira sexual. E isto é uma reacção psicológica de defesa, pois para não nos magoar-mos com mais uma rejeição...afastamo-nos premeditadamente. No meu caso está fora de causa ser infiel, simplesmente procuro ter outras actividades, mas obviamente a parte sexual e emocional (por arrastamento) sofrem um rombo. E a auto-estima vem por aí abaixo, pois é inevitável sentirmos que não somos sexualmente atractivos. E quando a auto-estima vai abaixo aparecem um rol de outros efeitos. E depois o efeito bola de neve



Alguem já disse que quando a vida sexual corre bem é 5% da vida do casal, mas quando corre mal consome 95% da vida do casal.



Eu aconselhava-te MUITA comunicação com o teu companheiro!! Procura fazer de "investigadora" para tentar perceber a origem da sua falta de libido. E põe sempre a hipotese de o problema dele poder ser físico além de psicológico (q normalmente é pelo menos psicológico). Uma ida ao médico/sexólogo/psicologo pode ser muito proveitosa. Mas faz o trabalho de casa: tenta que ele se abra , e possa ver em ti uma amiga e não uma ameaça. Procura saber de eventos passados que o possam estar a condicionar sexualmente (abusos, rejeições, relações traumáticas, educação dominadora etc). Questiona-no de uma maneira amigável e relaxada, talvêz no contexto de um fim de semana romântico, tenta começar pôr o sexo em 2ª plano por uns tempos, e as emoções em 1º plano, e trabalha daí para perceberes o que se passa. Não desistas fácilmente. Ah será que me esqueci de dizer que é preciso MUITA comunicação? Do tipo olhos-nos-olhos ... Força!!



Edited: Today @ 0:07 by Atlantico.

Estas foram as palavras com que hoje mais me idenditiquei.....pois tou no mesmo barco...e cada dia que passa e que não vejo melhorias na situação, sinto um pouco de mim a morrer....dia apos dia.....e quando toco no assunto.....estou a pressionar......ja nao sei o k fazer.....

[Veragirl]

RE: E quando é ele que não mostra interesse?

Pois e eu a pensar que só eu passava por isto.....

Meus amigos também tenho este problema em casa. AMo muito o meu marido mas sexo só de caçadeira apontada à cabeça

Sou do signo carneiro e por isso muito activa sexualmente, ele de signo virgem é muito mais calmo que eu..... Quando reclamo ele abraça-me e só diz que sexo não é tudo, que às vezes vem cansado blá blá blá....

Terceiras pessoas não existem porque ele mal sai do trabalho e vem logo para casa, amor por mim sei que tem porque leva os dias a dizer que me ama, a dar-me beijos, abraços etc...

Já lhe disse várias vezes que me ia embora porque achava que ele não era feliz comigo por alguma razão, mas ele jura que está tudo bem que é só ele que não liga tanto a isso.

Isto dá mesmo cabo de uma pessoa.....

[loira25]

RE: E quando é ele que não mostra interesse?

Veragirl (16-04-2009)Pois e eu a pensar que só eu passava por isto.....



Meus amigos também tenho este problema em casa. AMo muito o meu marido mas sexo só de caçadeira apontada à cabeça



Sou do signo carneiro e por isso muito activa sexualmente, ele de signo virgem é muito mais calmo que eu..... Quando reclamo ele abraça-me e só diz que sexo não é tudo, que às vezes vem cansado blá blá blá....



Terceiras pessoas não existem porque ele mal sai do trabalho e vem logo para casa, amor por mim sei que tem porque leva os dias a dizer que me ama, a dar-me beijos, abraços etc...



Já lhe disse várias vezes que me ia embora porque achava que ele não era feliz comigo por alguma razão, mas ele jura que está tudo bem que é só ele que não liga tanto a isso.



Isto dá mesmo cabo de uma pessoa.....

Sem dúvida. E das duas uma: ou realmente não é muito comum ou há mais gente nas mesmas circunstâncias que não falam no assunto... Na altura, lembro-me que pesquisei mto sobre o assunto e só encontrava coisas a falar da falta de desejo nas mulheres durante a gravidez e no pós-parto e nunca encontrava nada em relação aos homens.... andava a sentir-me uma alien.

[justwomen]

RE: E quando é ele que não mostra interesse?

Pois é, parece que não sou a única a passar por este problema. É tão angustiante, quando nãoé o amor que está em causa, nem outros aspectos da relação, mas sim, e apenas, a parte sexual. Por um lado não nos sentimos motivadas suficientemente para pôr logo a relação em causa, mas por outro lado nunca nos sentimos totalmente realizadas/os... Por vezes parece que ando a morrer de vontade e desejo, mas acabo por perder até o interesse por saber já à priori que ele não tem tanto interesse "na coisa" como eu! Nem sei que fazer, passei toda a semana a querer ter mais uma vez uma conversa séria, mas calma e pacífica, mas ainda não a tive, espero que consiga hoje à noite falar a fazer-me compreender. Ele diz sempre que me compreende, que eu tenho razão, que vai fazer um esforço... Um esforço???? Obrigada, mas não quero nada com "esforço"!! O sexo é algo tão natural e espontâneo, que acaba logo por começar a perder toda a sua magia com estes problemas, e estas questões, ainda mais quando se fala em fazer um esforço... por amor de Deus!!!

Já cheguei a ponderer que ele podesse ser uma pessoa assexuada, mas parece-me uma hipótese um bocado exagerada... nem quero ir por aí... Gay, também não acredito que o seja, sinceramente, apesar de ser um homem delicado e sensível.

Enfim, só sei que sinto uma vontade enorme de ter uma vida sexual activa, saudável e bem explorada, e não sou correspondida... no fundo não me sinto desejada como gostaria... esta situação está a deixar-me impaciente e muito confusa..!!



Obrigada a todos pelas respostas e espero que tudo se resolva pelo melhor convosco e comigo!

Beijinhos a todos.