E assim acabou o nosso sonho....

[vazinheira]

Minha querida,

Imagino que nos ires espreitar seja muito doloroso, pois deverias estar lá a compartilhar as tuas aventuras com as análises de glicémia. Mas sabes uma coisa?
Em breve vais poder fazê-lo, eu sei que vais, e depois eu vou-te ler e vou ficar cheia de alegria.

Pode parecer estranho, mas penso em ti e na tua Leonor, quase todos os dias, e ontem não foi excepção, sei que a análise é uma mal menor, perante o que nos pode acontecer, mas aquilo é horrível, ou pelo menos para mim foi.

Agarra-te ao que te conforta, pois todas nós temos o nosso tempo, acho que o teu companheiro é um homem com H grande e ele saberá te acompanhar.

Hoje é mais um dia que passou e amanhã será melhor.

bjs

Vânia

[ASRM]

Querida Pat2...

Mexer nas coisas dela não me faz ainda mais!!!As coisas ainda não estão arrumadas porque não quero mesmo. Não tarda nada vou estar novamente gravida e não quero arrumar agora para depois ter de ir buscar tudo novamente!As fotos da Leonor são uma maneira de a ver todos os dias... já não a posso sentir e vê-la nas ecos traz-me aconchego ao coração. Não sei explicar!!

É verdade que dói, mas a perspectiva de um novo bebé até me tem ajudado a ultrapassar isto!
Mesmo assim obrigada pelo apoio, as vossas palavras tem sido muito importantes para mim.Talvez daqui a algum tempo sinta necessidade de arrumar...para agora não!!!

Beijinho querida

Olá,


Tenho lido o teu tópico mas ainda não tinha respondido. Na minha opinião penso que é extremamente saudável falares da Leonor, fazeres o álbum de fotos, chorares por ela, etc para conseguires ultrapassar (não esquecer, NUNCA!) esta perda tão difícil...

Também passei por uma situação semelhante: tenho os ovários poliquísticos e por isso deveria ser difícil engravidar. No entanto, e sem qualquer tratamento, em 2009 engravidámos à primeira tentativa e de gémeos. Que felicidade!! Perdemos um dos bébés às 8 semanas e depois um descolamento abrupto de placenta às 26s, com uma hemorragia brutal. Fui a correr para o hospital e submeteram-me a uma cesariana de urgência. Estivemos as duas (eu e a minha doce Catarina) em risco de vida mas ambas sobrevivemos apesar da perda de sangue. Mas ela era muito novinha e apenas resitiu 2 dias na Neonatologia. Foi muito difícil, ainda estive com ela ao colo depois de falecer (o meu marido não quis mas eu não podia deixar de lhe pegar uma única vez na minha vida...). Penso que isso, o funeral e o falar dela me ajudaram a superar o que aconteceu. Ela é parte da minha vida e não seria o fingir que ela nunca existiu (escondendo tudo o que temos dela e não falando dela) que conseguiria enfrentar e ultrapassar esta perda tão grande, de modo a ser capaz de seguir em frente. Na altura pensei nunca mais querer ter um filho. E custou muito ouvir o que as pessoas me diziam: "Não te preocupes que vais conseguir ter outro bébé" (mas eu não queria outro, queria a minha Catarina), "(...) o teu aborto" (eu não tive um aborto, tive uma filha que nasceu com vida e partiu de junto de mim...), "Tens muita força e estas coisas só acontecem a pessoas fortes" (se assim fosse, que injustiça para quem faz das tripas coração para seguir em frente em vez de desistir), e por aí fora.

Ainda hoje, e apesar de ter um filho lindo de 2 mesinhos, choro a escrever estas palavras e falar na minha querida Catarina. Esquecê-la? NUNCA! Mas sim, fica mais fácil com o tempo e estou muito muito muito feliz com o meu Joãozinho!!! Mas ele não é um substituto, é outro filho que eu amo muito, como amo a minha Catarina. Tenho a certeza que ela torceu por nós lá no céu...

Bjs e muita força!!

[Amélia Couto]

Querida ASRM...

Obrigada pelo teu depoimento...da-me força para continuar!!!

Então também tens o maldito síndrome dos ovários poliquisticos??!!Eu também tenho, mas acho que o meu deve ser mais grave que o teu pois nunca engravidei naturalmente.Tenho ultrapassado isto relativamente bem...digo isto porque tenho visto inclusive outras mamãs de anjinhos que se entregam a solidão e chegam ao ponto de não quererem mais nada para a vida delas. Eu quero seguir em frente...quero fazer o filho que eu e o meu marido tanto sonhamos.Queremos formar uma linda família e ser-mos felizes...e o filho é a única coisa que nos falta. A Leonor cá em casa é muito falada...sempre que é lembrada!NUNCA a iremos esquecer, apesar de só ter feito parte das nossas vidas durante 23 semanas e 1 dia!Eu também queria muito a minha Leonor, mas como não a posso ter aqui perto de mim quero muito fazer outro bebé!Sei que ninguém vai substituir a Leonor e amo-a de coração e com todas as minhas forças. Mas sei que vou amar igualmente o filho que virá, se Deus quiser.

Só quero ser feliz...passei por tanta coisa na minha vida, tantos sacrifícios, tantas agonias...tanto tempo para engravidar. Uma alegria imensa quando descobrimos...uma alegria ainda maior na primeira ecografia. Agora queremos viver estas alegrias novamente e poder viver uma alegria ainda maior quando poder-mos vir para casa com o nosso bebé.

Lamento muito a tua perda. Apesar de já ter passado algum tempo, já sei que nos vai custar sempre.Sou solidária contigo conforme és comigo. Obrigada por teres passado por aqui e teres despendido do teu tempo para escreveres. O mesmo agradecimento se estende as meninas que por cá tem passado...às mamãs de Dezembro, um beijinho muito apertado. Obrigada.

[ASRM]

Admiro a tua força e acredito do fundo do coração que vais conseguir o que tanto desejas... e ser muito muito feliz. Também era difícil para mim acreditar e aqui estou felícissima com o meu adorado João!!

Desde os 17 anos que me dizem que seria muito difícil algum dia engravidar, mas das duas vezes foi à primeira tentativa. Não tenho explicação...

[Amélia Couto]

Acredito que esta força vem da enorme vontade de ter um filho para preencher as nossas vidas!A Leonor foi a melhor coisa que nos aconteceu desde que estamos juntos...espero ter a mesma sorte que tu!Quero mesmo!!!!Mas o que tiver de ser será!

Beijinhos apertadinhos

[pat2]

Amélia,

nunca em tempo algum ,quando te disse que devias arrumar as coisinhas da Leonor, te quis dizer que era para a esqueceres, até porque isso é impossivel...era a tua Leonor!!
Só te estava a dar a minha opnião , todas nós que perdemos os nossos bebés reagimos de maneiras diferente, e tu é que vais ter de encontrar a tua própria maneira de ultrapassar esta dor. Não quis de forma alguma influenciar-te, e peço desculpa se me fiz entender mal...só te estava a dizer que comigo foi assim, olhar para as eco por exemplo punha-me de rastos...e por isso optei por arrumar, e não foi por isso que esquecia minha Sofia ou deixei de a amar!!!Não há dia algum que não reviva todo aquele maldito dia, não há dia que não me lembre da minha princesa...pois eu amo-a incondicionalmente, foram 9 meses na minha barriga ....

Beijinhos
Patricia

[pat2]

Só não gosto de imaginar a tristeza que sentes ao olhar para as fotos da eco..

[Amélia Couto]

Patrícia...

Não penses que fiquei chateada!!!Longe disso...agradeço que aqui venhas falar sempre que puderes. As ecos da Leonor, os DVD's das ecos, a agenda da grávida, o livro da grávida e todas as coisas que dizem "Leonor" já estão guardadas numa caixa!Essas que são palpáveis e que são dela, são dolorosas.Ver as fotos no computador, por incrível que pareça, já não custa assim tanto. É só uma imagem reflectida no monitor...mas pegar nelas e poder tocar é muito doloroso. Por isso já estão guardadas.

Quando digo: "as coisinhas da Leonor ainda estão no nosso quarto", falo da cama, da cómoda dela cheia de roupa, da banheira!!!Eu já tinha tudo pronto. A Leonor podia ter nascido e sobrevivido que não precisava de comprar nada!Essas coisas ainda lá estão...certo que foram compradas para ela, mas são meramente objectos que ainda hão-de servir para o nosso 2º filho!!!E eu sou uma "gaja" muito prática, e talvez também seja uma forma de ultrapassar isto, penso; para que vou arrumar se daqui a nada vou estar grávida novamente!Arruma, desarruma, volta a escolher a separar....trabalho a mais!

Não tenho outra maneira de passar por isto...dói demais!!!!Mas acho que nada que faça poderá amenizar isto!!!

Hoje tirei uma conclusão terrível...o nosso sobrinho fará 2 anos a 13 de Setembro...precisamente no dia em que faz 1 mês que a nossa menina partiu!!!Que difícil vai ser estar em festa quando por dentro só queremos chorar!!!!

Patrícia, um beijinho grande e desculpa se também eu me fiz entender mal!

[Dolls]

Olá Amélia,

Li o teu tópico há uns dias e como mãe de um anjo que também partiu cedo demais, não podia deixar de te dar, ainda que virtualmente, um beijinho grande. Lamento muito a partida da doce Leonor. Coragem porque este tempos são difíceis. O tempo é o nosso melhor aliado e daqui a alguns meses verás que os dias se vão tornando menos difíceis de passar.
Também estou na torçida para que esse bebé chegue logo!
Beijinho grande

[vazinheira]

Boa Tarde doce Amélia,

Mais um dia está a passar e melhores virão...

Obrigado pelo agradecimento, mas não é preciso, só quero que sintas que não precisas de passar pela perda da tua Leonor "sozinha", embora seja virtual estarei sempre por aqui para te ouvir e lembrar que amanhã será melhor. Já cá ando desde 2007 mas tenho sido sempre discreta pois só participo quando acho que é preciso ou importante.

Como sei que brevemente nos vais premiar pela boa notícia de teres um bebecas contigo ofereço-me para ser a tua madrinha virtual, desejando-te sempre tudo de bom.

Beijinho

Vânia

[pat2]

Amélia,

não é preciso pedires desculpa, nós todas estamos aqui (neste tópico) pelo mesmo motivo infelizmente..só não queria parecer que te estava a dar maus conselhos...
Sabemos todas o que custa , o que nos dói, é uma dor de alma que até parece física de tão profunda que é...
E é esta dor que nos liga...sabemos o que é...

Mas como já te disse estás em contagem decrescente para boas noticias... eu já fui abençoada , tenho um menino maravilhoso e a minha princesa que é a "generala" cá do sitio, manda em toda a gente , aqui não há monotonia...

Estou aqui para o que precisares!!

Beijinhos
Patricia

[Amélia Couto]

3 longas semanas...

Pois e meninas...faz hoje três semanas que entrei em trabalho de parto antes do tempo...Hoje vou de fim de semana para fora!Vamos espairecer, pois não tem sido muito fácil.

Vânia...claro que aceito ser tua afilhada!Ainda não tinha nenhuma madrinha.Pode ser que o teu bebecas de Dezembro me de sorte!!!hehehehe...Esperemos.Eu sei que melhores dias virão... já tem vindo...mas depois e difícil outra vez!

Patrícia... já só falta 19 dias para a minha consulta de revisão de parto!Apesar de não poder engravidar já...esta consulta vai ser para ver se ficou tudo bem com a "maquina", e servira também para delinear o plano de ataque a ter em Novembro!E uma consulta de esclarecimento...Quero tanto que Deus me abençoe com um bebe para me encher o colo!

Quanto a dor...dizem que o tempo cura tudo...mas esta dor não passa com o tempo!!Apenas adormece...mas quando acorda e terrível!!!Leva-nos toda a alegria!!!

Daqui a pouco saio de casa...vamos ate Óbidos!Vamos hoje e voltamos no Domingo!Vamos também passar por Fátima...rezar, pedir lucidez para estes tempos e pedir um bebe lindo cheio de saúde.E mais importante...pedir que a nossa Leonor encontre um cantinho mesmo especial para olhar por nos!

Vejo-vos no domingo a noite!!!Escrevam...

A todas um bom fim de semana...Beijinhos!!!

[vazinheira]

Como vês já tenho a minha assinatura actualizada, espero mesmo vir-te a dar sorte.

beijinhos

[carolcaillard]

Minha querida amelia

Aproveita be o fim de semana, sem duvida alguma que o tempo "adormece" a dor mas não a apaga eu perdi 3 bebes antes de ter o sebastião o primeiro ainda em portugal numa situação completamente diferente e ainda para mais ja com mais de 12 semanas e foi bastante complicado para mim .......... eu nunca os esqueci estão no meu coração e lembro me deles.........

Um beijão enorme de força e estou aqui se precisares de qq coisa.

[vazinheira]

Bom Dia Amélia,

Espero que o fim de semana tenha corrido bem, e que tenham aproveitado a linda vila de Óbidos. E tenham regressado mais serenos.

E não te esqueças hoje vai ser melhor que ontem.

bjs