Perdas não-espontâneas: a IMG

[Carlariboira]

RE: Perdas não-espontâneas: a IMG

Aqui fala-se de perdas! Perdas de filhos!

Quer sejam por indicação médica quer sejam expontaneas.

Uma mãe que perde um filho, simplesmente perdeu... Não interessa de onde veio a indicação...se dos médicos, se da natureza, se de Deus.

Todos os nossos filhos são parte da nossa alma que nos foram roubados, de uma forma ou de outra.

E todas nós percebemo-nos umas às outras independentemente de tudo o resto...

Para mim só é diferente e não consigo perceber quem opta pela IVG...

Um abraço apertadinho a todas as mães de anjos

[Gabby]

RE: Perdas não-espontâneas: a IMG

concordo contigo carlinha





A perda de um filho é sp mt doloroso seja em q altura da gravidez seja, por intervençao medica ou pura e simplesmente por expulsao do organismo.



A dor q fica nos nossos coraçoes é incuravel e por mt q a tentemos ultrapassar nunca esquecemos q um dia tivemos um filho dentro de nos q nos foi arrancado sem que algum dia tenha mos tido a hipotese de lhe tocar, de lhe dizer o qt o amavamos.........



Eu perdi o meu salvador há 6 meses com 4 meses e meio de gestaçao e ainda hj choro e sofro com a sua ausencia.



bjinhos grdsssss...........

[raquelbanha]

RE: Perdas não-espontâneas: a IMG

Sinto a tua falta filhota! Mas esforço-me por não chorar!



Sinto falta especialmente do que sei que nunca vou viver...



Relembro os passos de há 1 semana atrás...

[raquelbanha]

RE: Perdas não-espontâneas: a IMG

Hoje fui ao jardim zoológico com a minha princesa... nunca pensei que tivesse um sabor tão agridoce...



Só faço isto mesmo por ela...



Ver tantos bebés pequenos, ver tantos irmãos com pequenas diferenças de idade é complicado para a minha cabeça...

[rbalmeid]

RE: Perdas não-espontâneas: a IMG

Raquel um abraço enorme... Espero o tempo consiga atenuar essa dor logo,logo...



Beijinhos a todas



Rute

[raquelbanha]

RE: Perdas não-espontâneas: a IMG

Obrigada mas ainda é muito dificil... ainda estou na fase de nao querer sequer acreditar que isto me aconteceu!!



De, como uma criança, me apetecer bater o pé no chao e exigir a minha filha que tanto amo, que tanto penso nela e que tanta falta me faz...



Irónicamente enquanto tudo estava bem, preocupavam-me imaginar algumas coisas banais... o dia a dia com um bebé recem nascido e uma filhota de 3 anos e meio... as saidas, as compras... as mamadas Versus fazer a comida da mais velha... os receios de voltar a dar mama e voltar à fase das fraldas... e agora... o que eu dava pra ter isso tudo mesmo que fosse dificil... muito dificil...

[raquelbanha]

RE: Perdas não-espontâneas: a IMG

Há alturas em que continuo a pensar que isto não passa de um grande pesadelo, e com a sensação de que vou acordar a qualquer altura para a vida maravilhosa que eu tinha... Mas no fundo no fundo eu sei a verdade... Sei que isto se passou comigo, sem eu saber porque... e que me vai acompanhar para sempre... e o Nunca Mais e o Para Sempre doem tanto... tanto...



Sinto a tua falta...

[estrelasu]

RE: Perdas não-espontâneas: a IMG

raquelbanha (24-08-2010) e o Nunca Mais e o Para Sempre doem tanto... tanto...

Sinto a tua falta...

Nunca nos esquecemos, mas temos que viver com a mágoa o melhor que podemos.

Olhamos para o filho que já temos e sorrimos... de repente solta-se uma lágrima... enxugamos e voltamos à vida!



Um beijinho e força!

[evian]

RE: Perdas não-espontâneas: a IMG

Um beijo de muita força para ti Raquel.

[raquelbanha]

RE: Perdas não-espontâneas: a IMG

Tenho uma duvida...







Como secaram o leite??







Eu depois de vir do hospital tomei aqueles comprimidos inibidores do leite... mas hoje comecei a sentir o peito muito pesado, nao está rijo mas está pesado e apertando o mamilo sai ...



Da minha 1ª filha amamentei durante 2 anos... agora ter leite e nao ter o que fazer com ele, dá que pensar...







Obrigada

[raquelbanha]

RE: Perdas não-espontâneas: a IMG

Hoje foi um dia complicado...



Tive de ir à urgência e é tão doloroso ver gravidas fim de termo... ver mães a passar sorridentes com os seus bebés acabadinhos de nascer... Até o simples cheiro do sabonete liquido que tanto me faz recordar o tempo que passei da minha 1ª filha ali naquele hospital... dias felizes dias preenchidos e nao o vazio que senti da 2ªvez... que subi para o quarto depois da raspagem sozinha... e me deparei sozinha na escuridão num quarto e tanto chorei e tanto quis a minha filha ali comigo...



Tive de fazer um esforço para nao chorar ali mesmo naquelas urgencias cheias de gente...



O tempo vai passando e o assunto já nao faz parte das conversas familiares... passou... Mas ainda te sinto filha e faço-te homenagem cada vez que alguém me pergunta por ti e falo da minha perda... Aí sim estás vivas



Que raiva por já não te ter... que raiva tanta gente que nao quer filhos e os tem por acidente e eu tive que te perder...



Fisicamente está tudo bem comigo... ainda vou perdendo um pouco de restos e sangue... e segundo uma eco que fiz hoje com a minha medica no hospital já lá tenho um ovulo prontinho para sair... Apesar de nao sentir a minima vontade em voltar à aventura de estar gravida tão depressa, interiormente fez-me sorrir saber que vem aí o que deu inicio a tudo... a ti filha...



Quero chorar ainda sinto vontade de chorar... mas haverá espaço para isso a não ser quando estou sozinha?? Porque será que o comum dos mortais acha que está na altura de eu ultrapassar... seja lá isso o que for... Ultrapassar ter perdido uma filha?!?! Não conheço esse significado isso nao existe no meu dicionário... apenas sei que vou aprender a lidar com a perda, ultrapassar nunca...



Beijos

[sininho33]

RE: Perdas não-espontâneas: a IMG

raquel:



sabes que mais: chora, grita ... tens direito! Eu chorei, sofri, gritei.... e acabei a tomar antidepressivo porqe nao recuperei facilmente! Mas ja parei e estou aqui forte!



vai atenuar! E vais conseguir logo logo a tua estrelinha....



Uma IMG é mt mau.... eu sei... ele estava ainda vivo dentro de mim!



Doi e vai sempre doer! Mas a vida infelizmente é assim.....



Aprende a dar valor ao que tens e o tempo atenua a dor!



manda Pm se precisares

[sandy_mpp]

RE: Perdas não-espontâneas: a IMG

Quando li este tópico, veio-me tudo à cabeça: tirarem-me o meu filho de dentro de mim, as consultas na maternidade com grávidas e bebés, grávidas com as ecos na mão...

Chorei tanto, tanto...na eco e nas urgências...não quis saber se olhavam, afinal aconteceu-me o pior do mundo, ia ter de perder o meu filho...



Foi e é muito mau e revoltei-me muito contra o mundo..Porquê que toda a gente tem um bebé e eu não?! Fiz TUDO direitinho, porque me aconteceu isto?! Chorei muito (e ainda choro) de saudade, da falta que ele me faz.

Falava muito com ele, contava-lhe histórias e canções...



Mas sabem, não me sinto nem nunca me senti culpada pelo que fiz! Sou a melhor mãe do mundo porque poupei o meu filho do sofrimento. Ele não ia sobreviver, e eu poupei-lhe esse sofrimento!

Porque eu AMO o meu filho e o que perdi foi o corpo dele, pois a alma, a essência dele virá quando eu engravidar outra vez!

Sofri e sofro muito e, quando me estavam a arrancá-lo, a dor fisica foi enorme! E, nesses segundo, deu-me o medo e pensei que não tinha coragem de engravidar outra vez porque tudo se podia repetir!

Mas percebi que nenhuma mãe pode desistir do seu filho e eu, nunca vou desistir de tentar outra vez e as vezes que forem preciso!

Vou olhar para ele e pensar "ainda bem que não desisti".



Na MINHA opinião (já sofri um aborto espontaneo e um IMG) é muito pior uma IMG. O aborto espontaneo aconteceu e não tive tempo para pensar...Numa IMG tive a eco, consulta, reuniões de médicos, exame da recolha da placenta, nova consulta, novas reuniões...muito demorado e esse tempo foi o pior para mim. Sabia que o meu filho crescia a cada dia e para nada...



Apesar do que passei...foram os 3 meses mais maravilhosos da minha vida! Amei estar grávida!

[CPRib]

Olá,

Infelizmente eu compreendo o que estão a sentir. Também eu passei pelo mesmo. Conheço a dor da pior decisão da minha vida, conheço a dor de sentir a incompreensão das pessoas que me rodeiam por ainda estar a sofrer, conheço a dor da saudade que sinto do meu filho que obriguei a partir tão cedo, conheço a dor da culpa.

Esta era a minha segunda gravidez. Tenho um filho lindo, perfeito, inteligente com 7 anos que é o sol dos meus dias. Tinha ele 5 anos decidimos dar-lhe um irmão. No entanto eu já tinha 36 anos na altura e o processo tornou-se complicado, tanto que não consegui engravidar até Junho de 2010, já tinha ele 7 anos. Para dizer a verdade já tinha até desistido da ideia de ter outro filho, se calhar com 38 anos já era velha de mais para ter mais um filho e, se não tinha conseguido, então era porque não tinha de ser, já não era fértil.

Mas tudo mudou e engravidei sem contar, quando já não pensava que seria possível após 2 anos de tentativas. Já não tomava o ácido fólico há 2 meses quando o teste deu positivo. A alegria foi imensa, no entanto sempre muito controlada devido à minha idade. Mas finalmente ia ter o meu 2º filho tão desejado. Quando fui à primeira consulta fiquei feliz por estar tudo bem. O coraçãozinho batia, tudo perfeito, no entanto fui avisada que, devido à minha idade (ele iria nascer já eu teria 39 anos) era aconselhado fazer a amniocentese. Obviamente que concordei, nem valia a pena fazer o diagnóstico pré-natal para detectar as probabilidades, faria a amniocentese às 16 semanas.

Andei muito ansiosa e não queria contar nada ao meu filhote sobre o irmão que aí vinha pois não tinha certezas de que tudo correria bem. No entanto a médica, pelas ecos sempre me dizia que estava tudo bem, que o bebé estava a desenvolver bem. Fiz a eco morfológica das 12 semanas e tudo perfeito: o coração sem problemas, o ducto venoso sem problemas, a TN com 1,88 (normal) e ossos do nariz presentes. Nada me levava a pensar que poderia haver um problema e por isso contei ao filhote que ia ter um irmão, um menino.

Ficou radiante e começou logo a pensar em nomes para o maninho: Rúben, seria Rúben o meu anjinho. Todos os dias o mano fazia festinhas na barriga e todos os dias falava com ele.
Nada me preparou para o choque que me esperava no dia 29 de Setembro às 19:30. A minha médica ligou-me com a pior das notícias. O meu filho lindo tinha T21. Como era possível?

A partir daí foi tudo muito rápido, demasiado rápido, não deu tempo para pensar, para reflectir. Só me diziam, quanto mais rápido fizeres a IMG melhor é. Ninguém me disse que o podia ter, ninguém me disse que a T21 não era assim tão má, que o meu filho poderia ter tido uma vida quase normal. Aparentemente, a nível físico não tinha problemas. E se não tinha problemas porque é que eu aceitei que mo tirassem?

O que passei a seguir, só quem passou pelo mesmo é que compreende realmente.
Ir ao hospital pedir que matassem o meu bebé, assinar o maldito papel, trazer os comprimidos para casa para tomá-los e esperar 48 horas até voltar ao hospital. Avisaram-me que podia ter hemorragias fortes mas nada! Os comprimidos não fizeram nada e eu continuei a sentir o meu bebé durante mais 3 dias como se nada estivesse a acontecer. Chorei todo o tempo, custou-me muito tomar aqueles comprimidos, sozinha, em casa. O facto de saber que estava a tomar veneno para envenenar o meu filho. É muito doloroso.

Quando fui ao hospital passadas as 48 horas o meu bebé ainda estava vivo, ainda mexia como se nada estivesse a acontecer. Não vi a eco pois o médico foi extremamente simpático e não queria causar ainda mais dor. Nem me queria dizer que ele ainda estava vivo mas eu perguntei, disse que o estava a sentir mexer e ele confirmou. Passei por tudo, pelas dores horríveis, piores do que as do parto, por ter de puxar, por sentir o corpinho pequenino do meu filho sair. O pior foi sentir o corpinho dele quentinho junto à minha coxa enquanto a enfermeira procurava os instrumentos para cortar o cordão. Tão quentinho, tão pequenino, tão indefeso, ali deitado às 17 semanas e 6 dias por minha culpa.

No hospital foram todos fantásticos, muito melhores do que o que eu merecia. Sei que isto é loucura mas é assim que sinto, que fiz mal ao meu anjinho e que se sofro é porque mereço. Queria pensar que o que fiz foi por amor, mas ainda é muito cedo, o meu filho partiu no dia 3 de Outubro, ainda me sinto muito culpada, totalmente vazia e ainda choro muito quando estou sozinha. Só quero que o meu filho me perdoe e que possa voltar rapidamente para mim novamente. Quero muito engravidar de novo mas tenho muito medo que isto se repita. Além disso não tenho muito tempo. Vou fazer 39 anos e a probabilidade de anomalias cromossómicas aumenta com a idade. E se isto já me aconteceu, quem me diz que não possa voltar a acontecer? Quem me diz que não pode ser ainda pior?

Estou muito arrependida e se fosse hoje não teria interrompido a gravidez, teria tido o meu filho e aceitá-lo-ia tal como ele fosse. Afinal não era uma anomalia assim tão grave, penso eu!
O corpinho do meu filho foi para anatomia e só no próximo mês saberei os resultados. Até hoje penso que a amniocentese estava errada, que eu fiquei naquele 1% de erro já que, pelo que li, os resultados da amniocentese são 99% fiáveis.

Na consulta de acompanhamento com a minha médica passadas 2 semanas, ela disse-me que a única forma de amenizar esta dor era engravidar novamente. Teria autorização para engravidar logo a seguir à minha 1ª menstruação após a IMG e mandou-me repetir as análises da toxoplasmose e fazer análises para o citomegalovírus já que não tinha feito.

Mais uma vez a vida foi cruel. Quando tive forças para ir ao laboratório fazer as análises (dia 22 de Outubro) caiu-me novamente o mundo em cima ao ler os resultados. CMV IGG e IGM positivos, ou seja, tenho o vírus activo e não posso sequer tentar engravidar até virem os resultados da repetição das análises ao CMV e da avidez das IgG.

O pior de tudo é que, segundo o que li, a IgM pode demorar entre 6 meses e 3 anos a ficar negativa para o CMV e o tempo está a passar e eu não estou a ficar mais nova. É muita crueldade uma mãe que deseja tanto ter um filho ter de passar por isto que nós passamos.

Sinto-me muito em baixo mas quero muito ter outro filho e estou decidida a tentar de tudo para conseguir. O meu filhote pergunta constantemente quando é que vai ter o irmãozinho dele, mas aceitou muito bem o facto do bebé que tinha na barriga ser agora a estrelinha mais brilhante no céu. Disse-lhe que tinha ido fazer companhia à avó e que eram duas estrelinhas no céu a olhar por nós.

Tenho fé que um dia a vida vai melhorar finalmente e que vou ter um final feliz, assim como todas a mamãs deste fórum. A todas deixo um grande beijinho de compreensão e coragem pois sei o que passaram.

Um dia vamos ter o nosso final feliz e todas vamos ter novamente os nossos anjinhos connosco.

E desculpem o testamento, mas sou nova neste fórum e precisava mesmo de desabafar com alguém...

[trcosta]

Olá,

Infelizmente eu compreendo o que estão a sentir. Também eu passei pelo mesmo. Conheço a dor da pior decisão da minha vida, conheço a dor de sentir a incompreensão das pessoas que me rodeiam por ainda estar a sofrer, conheço a dor da saudade que sinto do meu filho que obriguei a partir tão cedo, conheço a dor da culpa.

Esta era a minha segunda gravidez. Tenho um filho lindo, perfeito, inteligente com 7 anos que é o sol dos meus dias. Tinha ele 5 anos decidimos dar-lhe um irmão. No entanto eu já tinha 36 anos na altura e o processo tornou-se complicado, tanto que não consegui engravidar até Junho de 2010, já tinha ele 7 anos. Para dizer a verdade já tinha até desistido da ideia de ter outro filho, se calhar com 38 anos já era velha de mais para ter mais um filho e, se não tinha conseguido, então era porque não tinha de ser, já não era fértil.

Mas tudo mudou e engravidei sem contar, quando já não pensava que seria possível após 2 anos de tentativas. Já não tomava o ácido fólico há 2 meses quando o teste deu positivo. A alegria foi imensa, no entanto sempre muito controlada devido à minha idade. Mas finalmente ia ter o meu 2º filho tão desejado. Quando fui à primeira consulta fiquei feliz por estar tudo bem. O coraçãozinho batia, tudo perfeito, no entanto fui avisada que, devido à minha idade (ele iria nascer já eu teria 39 anos) era aconselhado fazer a amniocentese. Obviamente que concordei, nem valia a pena fazer o diagnóstico pré-natal para detectar as probabilidades, faria a amniocentese às 16 semanas.

Andei muito ansiosa e não queria contar nada ao meu filhote sobre o irmão que aí vinha pois não tinha certezas de que tudo correria bem. No entanto a médica, pelas ecos sempre me dizia que estava tudo bem, que o bebé estava a desenvolver bem. Fiz a eco morfológica das 12 semanas e tudo perfeito: o coração sem problemas, o ducto venoso sem problemas, a TN com 1,88 (normal) e ossos do nariz presentes. Nada me levava a pensar que poderia haver um problema e por isso contei ao filhote que ia ter um irmão, um menino.

Ficou radiante e começou logo a pensar em nomes para o maninho: Rúben, seria Rúben o meu anjinho. Todos os dias o mano fazia festinhas na barriga e todos os dias falava com ele.
Nada me preparou para o choque que me esperava no dia 29 de Setembro às 19:30. A minha médica ligou-me com a pior das notícias. O meu filho lindo tinha T21. Como era possível?

A partir daí foi tudo muito rápido, demasiado rápido, não deu tempo para pensar, para reflectir. Só me diziam, quanto mais rápido fizeres a IMG melhor é. Ninguém me disse que o podia ter, ninguém me disse que a T21 não era assim tão má, que o meu filho poderia ter tido uma vida quase normal. Aparentemente, a nível físico não tinha problemas. E se não tinha problemas porque é que eu aceitei que mo tirassem?

O que passei a seguir, só quem passou pelo mesmo é que compreende realmente.
Ir ao hospital pedir que matassem o meu bebé, assinar o maldito papel, trazer os comprimidos para casa para tomá-los e esperar 48 horas até voltar ao hospital. Avisaram-me que podia ter hemorragias fortes mas nada! Os comprimidos não fizeram nada e eu continuei a sentir o meu bebé durante mais 3 dias como se nada estivesse a acontecer. Chorei todo o tempo, custou-me muito tomar aqueles comprimidos, sozinha, em casa. O facto de saber que estava a tomar veneno para envenenar o meu filho. É muito doloroso.

Quando fui ao hospital passadas as 48 horas o meu bebé ainda estava vivo, ainda mexia como se nada estivesse a acontecer. Não vi a eco pois o médico foi extremamente simpático e não queria causar ainda mais dor. Nem me queria dizer que ele ainda estava vivo mas eu perguntei, disse que o estava a sentir mexer e ele confirmou. Passei por tudo, pelas dores horríveis, piores do que as do parto, por ter de puxar, por sentir o corpinho pequenino do meu filho sair. O pior foi sentir o corpinho dele quentinho junto à minha coxa enquanto a enfermeira procurava os instrumentos para cortar o cordão. Tão quentinho, tão pequenino, tão indefeso, ali deitado às 17 semanas e 6 dias por minha culpa.

No hospital foram todos fantásticos, muito melhores do que o que eu merecia. Sei que isto é loucura mas é assim que sinto, que fiz mal ao meu anjinho e que se sofro é porque mereço. Queria pensar que o que fiz foi por amor, mas ainda é muito cedo, o meu filho partiu no dia 3 de Outubro, ainda me sinto muito culpada, totalmente vazia e ainda choro muito quando estou sozinha. Só quero que o meu filho me perdoe e que possa voltar rapidamente para mim novamente. Quero muito engravidar de novo mas tenho muito medo que isto se repita. Além disso não tenho muito tempo. Vou fazer 39 anos e a probabilidade de anomalias cromossómicas aumenta com a idade. E se isto já me aconteceu, quem me diz que não possa voltar a acontecer? Quem me diz que não pode ser ainda pior?

Estou muito arrependida e se fosse hoje não teria interrompido a gravidez, teria tido o meu filho e aceitá-lo-ia tal como ele fosse. Afinal não era uma anomalia assim tão grave, penso eu!
O corpinho do meu filho foi para anatomia e só no próximo mês saberei os resultados. Até hoje penso que a amniocentese estava errada, que eu fiquei naquele 1% de erro já que, pelo que li, os resultados da amniocentese são 99% fiáveis.

Na consulta de acompanhamento com a minha médica passadas 2 semanas, ela disse-me que a única forma de amenizar esta dor era engravidar novamente. Teria autorização para engravidar logo a seguir à minha 1ª menstruação após a IMG e mandou-me repetir as análises da toxoplasmose e fazer análises para o citomegalovírus já que não tinha feito.

Mais uma vez a vida foi cruel. Quando tive forças para ir ao laboratório fazer as análises (dia 22 de Outubro) caiu-me novamente o mundo em cima ao ler os resultados. CMV IGG e IGM positivos, ou seja, tenho o vírus activo e não posso sequer tentar engravidar até virem os resultados da repetição das análises ao CMV e da avidez das IgG.

O pior de tudo é que, segundo o que li, a IgM pode demorar entre 6 meses e 3 anos a ficar negativa para o CMV e o tempo está a passar e eu não estou a ficar mais nova. É muita crueldade uma mãe que deseja tanto ter um filho ter de passar por isto que nós passamos.

Sinto-me muito em baixo mas quero muito ter outro filho e estou decidida a tentar de tudo para conseguir. O meu filhote pergunta constantemente quando é que vai ter o irmãozinho dele, mas aceitou muito bem o facto do bebé que tinha na barriga ser agora a estrelinha mais brilhante no céu. Disse-lhe que tinha ido fazer companhia à avó e que eram duas estrelinhas no céu a olhar por nós.

Tenho fé que um dia a vida vai melhorar finalmente e que vou ter um final feliz, assim como todas a mamãs deste fórum. A todas deixo um grande beijinho de compreensão e coragem pois sei o que passaram.

Um dia vamos ter o nosso final feliz e todas vamos ter novamente os nossos anjinhos connosco.

E desculpem o testamento, mas sou nova neste fórum e precisava mesmo de desabafar com alguém...

Antes de mais, não peças desculpa por desabafares. Aqui encontras pessoas que sabem muito bem do que estás a falar. Eu sou uma delas, como não podia deixar de ser. A minha IMG foi a 19 de agosto e eu revejo muito do que senti na altura nas tuas palavras. A única ideia que me consolava também era pensar em engravidar novamente. Na altura toda a gente me dizia imensa coisa, toda a gente me dava imensos conselhos e no entanto eu nunca senti que essas palavras fizessem sentido. Acho que só o tempo pode ajudar a acalmar a tua dor, tal como acalmou a minha. Agora ao ler o teu relato ainda me vieram as lágrimas aos olhos. Eu senti, tal como tu, a minha filha encostada à minha coxa. E coisas como esta claro que não se esquecem, estas histórias têm sempre demasiados pormenores que doem muito.
Acho que a primeira coisa que deves esquecer é a culpabilização pelo que aconteceu. Tomaste a decisão que te pareceu correcta tendo em vista o bem do teu filho. Só. Uma vez essa decisão tomada claro que custa muito viver com ela mas agora não vale a pena martirizares-te com isso. Eu também preenchi esse papel, sei bem o que custa. Embora no meu caso a minha filha não pudesse mesmo ficar na minha barriga já que ficou sem líquido amniótico, podia culpar me por ter apanhado a infecção que causou isto tudo, por não me ter apercebido de nada, etc mas nunca o fiz. Não acho justo sofrer tanto e ainda somar essa culpa. Não te faças isso....
Acho que fazes muito bem em manter essa esperança, essa fé no teu final feliz. Eu também acredito muito no meu e isso é um motor para o arranque da vida pós IMG que se quer o mais feliz possível. Tal como tu também tenho um filho (com 2 anos) e eles precisam de nós bem e fortes. O teu final feliz vai, com certeza, aparecer e hoje em dia ter 39 anos não é, de modo algum sintomático do fim da vida reprodutiva. Acho que deves falar com a tua médica, seguir os conselhos dela e planear as coisas. Eu sei que querias poder engravidar já, acredita. Mas se não for já, vai ser daqui por um tempo, vais ver. Na altura a tua médica até te pode receitar uns "ajudantes" para ser mais fácil. Eu
Sempre que te apetecer, volta. Escreve aqui, lê as histórias de outras pessoas que hoje já deram a volta. Acredita em mim quando te digo que o tempo te vai ajudar.
Um grande beijinho.