Perdas não-espontâneas: a IMG

[CPRib]

Eu recebi esse papel em casa. A minha consulta dizia lá "aconselhamento/genética" e que era na eco obstétrica.
A médica trouxe o meu processo e abriu na parte onde estava o relatório. Tirou e começou a ler. A página das fotografias estava agrafada à primeira mas quando ela mexia nas folhas dava para ver que eram fotos. O tamanho das fotos não é muito grande e são algumas. A médica não me mostrou directamente as fotos em momento algum da consulta. A médica pôs tudo num envelope e eu podia não ter mexido mais naquilo mas infelizmente para mim, tirei o relatório do envelope para ler as conclusões à minha médica e acabei por ver de relance as fotos.
Quem é o teu médico? A minha era muito simpática e acessível. Fizemos montes de perguntas e ela respondeu sempre na boa.

Tenho 2 papeis de consulta, um diz Consulta Externa Gine Planeamento Familiar e a outra Gine Pós IMG e em ambas é indicado o Dr. João Fortuna. Vamos lá ver... Não sei se vou resistir e não abrir o envelope se mo derem.
Além disso também quero que a minha médica receba os resultados e certamente que me vai pedir para enviá-los por email.
No meu caso não há muito a saber, o meu bebé tinha Trissomia 21 e o corpinho dele foi para anatomia e não para genética. Não sei o que me poderão dizer mais do que o eu eu já sei.

[trcosta]

Tenho 2 papeis de consulta, um diz Consulta Externa Gine Planeamento Familiar e a outra Gine Pós IMG e em ambas é indicado o Dr. João Fortuna. Vamos lá ver... Não sei se vou resistir e não abrir o envelope se mo derem.
Além disso também quero que a minha médica receba os resultados e certamente que me vai pedir para enviá-los por email.
No meu caso não há muito a saber, o meu bebé tinha Trissomia 21 e o corpinho dele foi para anatomia e não para genética. Não sei o que me poderão dizer mais do que o eu eu já sei.

Pois, foi o meu mal. Ter aquele envelope na mão e não o abrir foi impossível. Quis reler tudo. E claro que acabei por ver as fotos, também.
A minha foi para genética e para todo o lado para se tentar perceber o que aconteceu. No fundo, a explicação era a mais simples e a que sempre foi apontada. Ou seja, também não aprendi nada novo sobre as causas mas fui um pouco massacrada com as consequências. Enfim...
A mim a médica falou também em planeamento familiar. Fez algumas perguntas e disse que no meu caso uma próxima gravidez não tem qualquer risco acrescido. A única coisa que me recomendou foi que fizesse análises para ter as infecções urinárias altas e baixas debaixo de olho. Mais nada.
Provavelmente o médico também te vai falar nisso, nos cuidados que deves ter numa próxima gravidez.
Olha, e não conheço pessoalmente esse médico mas já ouvi falar muito bem dele enquanto lá estive internada. Vais ver que vai correr tudo bem, não te preocupes.

[CPRib]

Pois, foi o meu mal. Ter aquele envelope na mão e não o abrir foi impossível. Quis reler tudo. E claro que acabei por ver as fotos, também.
A minha foi para genética e para todo o lado para se tentar perceber o que aconteceu. No fundo, a explicação era a mais simples e a que sempre foi apontada. Ou seja, também não aprendi nada novo sobre as causas mas fui um pouco massacrada com as consequências. Enfim...
A mim a médica falou também em planeamento familiar. Fez algumas perguntas e disse que no meu caso uma próxima gravidez não tem qualquer risco acrescido. A única coisa que me recomendou foi que fizesse análises para ter as infecções urinárias altas e baixas debaixo de olho. Mais nada.
Provavelmente o médico também te vai falar nisso, nos cuidados que deves ter numa próxima gravidez.
Olha, e não conheço pessoalmente esse médico mas já ouvi falar muito bem dele enquanto lá estive internada. Vais ver que vai correr tudo bem, não te preocupes.

Óptimo. Fico mais descansada. Eu já sei, dito pela médica que me segue, que a probabilidade de acontecer novamente é reduzida já que foi um acaso que aconteceu devido, provavelmente, à minha idade. Mas tenho receio claro... Quero muito engravidar novamente mas também tenho muito receio que os meu óvulos já não sejam viáveis e que isto possa voltar a suceder. O melhor é relaxar e deixar andar, quando conseguir!...

Estas coisas não deviam acontecer, a vida devia ser mais justa. Há tanta gente cruel que se mantém impune uma vida inteira e nós, que só queremos que nos deixem ser mães, sofremos estes infortúnios. Resultantes só do acaso, de coisas que estão totalmente fora do nosso controlo. Não é justo!

E agora acho é que vou desligar e dormir. Hoje sinto-me demasiado abatida e não quero deixar ninguém triste com as minhas tristezas.

Beijinhos e tudo de bom para ti e os teus pequeninos

[trcosta]

Óptimo. Fico mais descansada. Eu já sei, dito pela médica que me segue, que a probabilidade de acontecer novamente é reduzida já que foi um acaso que aconteceu devido, provavelmente, à minha idade. Mas tenho receio claro... Quero muito engravidar novamente mas também tenho muito receio que os meu óvulos já não sejam viáveis e que isto possa voltar a suceder. O melhor é relaxar e deixar andar, quando conseguir!...

Estas coisas não deviam acontecer, a vida devia ser mais justa. Há tanta gente cruel que se mantém impune uma vida inteira e nós, que só queremos que nos deixem ser mães, sofremos estes infortúnios. Resultantes só do acaso, de coisas que estão totalmente fora do nosso controlo. Não é justo!



E agora acho é que vou desligar e dormir. Hoje sinto-me demasiado abatida e não quero deixar ninguém triste com as minhas tristezas.

Beijinhos e tudo de bom para ti e os teus pequeninos

Falar faz bem e com pessoas que entendem o que dizemos é ainda melhor. Vais ver que vai correr tudo bem. Um azar é isso mesmo e as hipóteses de se repetir são quase zero. Coração aberto e tudo vai correr bem!
Eu também vou dormir, o dia foi longo e cheio de emoções.
Beijinhos

[Carlariboira]

Carla,
Como deves entender eu também dispensava (e bem) receber aquelas fotos. Tal como disse noutra resposta, a página com as fotos vinha agrafada à página onde está tudo descrito e o conjunto foi me entregue pela médica no hospital. Vi que és do Porto, eu também. Pelos vistos estivemos em hospitais com políticas diferentes....

Claro que te percebo.
Acho é que os Hospitais deviam ter mais cuidado como lidam com as mães nestas situações.
Quanto perdi o Daniel fui à consulta de 1 mês após o parto (a um sitío cheio de grávidas felizes) receber a autópsia do meu filho... Nem te consigo dizer-te como foi horrível.
Quando perdi a Inês eu disse à médica que me acompanhou que me recusava ir a uma consulta de grávidas receber a autópsia e também disse à psicóloga que só iria às consultas dela se fosse noutro sitío que não nas grávidas. E assim tem sido: sou atendida na Infertilidade e a minha médica veio ter comigo lá para me entregar a autópsia.
Desta vez tentei-me defender o que podia do sistema que está instalado, mas da primeira vez eu nem sabia o que me estava a acontecer...

[trcosta]

Claro que te percebo.
Acho é que os Hospitais deviam ter mais cuidado como lidam com as mães nestas situações.
Quanto perdi o Daniel fui à consulta de 1 mês após o parto (a um sitío cheio de grávidas felizes) receber a autópsia do meu filho... Nem te consigo dizer-te como foi horrível.
Quando perdi a Inês eu disse à médica que me acompanhou que me recusava ir a uma consulta de grávidas receber a autópsia e também disse à psicóloga que só iria às consultas dela se fosse noutro sitío que não nas grávidas. E assim tem sido: sou atendida na Infertilidade e a minha médica veio ter comigo lá para me entregar a autópsia.
Desta vez tentei-me defender o que podia do sistema que está instalado, mas da primeira vez eu nem sabia o que me estava a acontecer...

Pois é. Eu acho que os hospitais não estão preparados para estas situações. Eu quando fui internada com a ruptura de membranas fiquei.... na obstetrícia!! As grávidas de risco estavam lá instaladas porque o corredor delas estava em obras. E eu estive ali, quatro longos dias em que sabia que a minha filha ia morrer assim que me interrompessem a gravidez a ouvir bebés a chorar e mães a lamentarem-se da noite mal dormida. Isso e o doppler que traziam 3 vezes por dia para eu ouvir o coraçãozinho dela. Quase quatro meses depois estou aqui de lágrimas nos olhos a escrever isto. Para não falar que a médica que me acompanhou durante a interrupção entendeu que não era preciso dar-me anestesia. Eu comecei a hiperventilar, estava toda encharcada em transpiração (mesmo como se tivesse tomado banho vestida) e sempre a dizer que não aguentava mais. Finalmente veio outro médico e autorizou que me dessem uma injecção. Enfim, já me alonguei na escrita. Senti muita falta de preparação para lidar com a minha situação. Claro que agora penso que podia ter feito isto ou aquilo. Podia ter dito à médica que não queria trazer as fotos. Mas na altura isso não me ocorreu, sei lá...

[CPRib]

Tenho os olhos vermelhos de tanto chorar. Estive a ver a reportagem "Pacto de Silêncio" agora mesmo na TVI sobre a perda gestacional e a associação Artemis. E agora leio a tua mensagem Trcosta e choro ainda mais... vejo como podem ser cruéis nos hospitais.

De todo o mal que me aconteceu, eu tive sorte nesse aspecto. Fui internada em ginecologia e no quarto onde estava havia apenas 2 outras senhoras, ambas de alguma idade e nenhuma delas grávida. E a dor foi tanta... nem quero imaginar se tivesse ficado num quarto cheio de bebés a chorar e eu à espera que o meu morresse.

Não tive dores porque fizeram epidural, não fui sujeita às imagens de mães felizes com os seus bebés, fui muito bem tratada por todos mas também me senti ignorada. Porque praticamente não chorei... porque me tentei fazer de forte... ninguém se apercebeu do sofrimento que eu tinha.
Não consegui sequer despedir-me do meu filho, na altura queria era que fosse tudo muito rápido, queria sair dali. Agora dava tudo para poder tocar-lhe, para lhe pedir perdão, para lhe dar um beijo de despedida...

Identifiquei-me bastante com o que foi dito agora na reportagem, a tristeza, a culpa por não conseguir levar a gravidez até ao fim, a revolta por não poder falar do que aconteceu abertamente, a revolta por nos mandarem esquecer mas faltou um aspecto importante, um aspecto que nos distingue das mães que sofreram um aborto espontâneo que surgiram na reportagem... a culpa da decisão que tomamos conscientemente para matar o nosso filho.

Porque o meu filho estava vivo, estava bem, era deficiente sim.... mas estava bem, mexia e vivia no meu ventre quando o levei para o hospital para o matar. Essa culpa acho que nunca irá desaparecer.

Foi uma decisão de amor, foi por amor aos meus filhos (ao que já tenho e ao que ia nascer) que decidi interromper esta gravidez mas acho que a culpa irá ficar para sempre comigo. Isso e a saudade do bebé no qual nunca irei tocar, o qual nunca irei ver crescer. E o pior é que a família e os amigos não compreendem esta minha dor já que foi uma decisão nossa, não foi um acaso. Recentemente contei o que aconteceu a uma amiga de longa data que pensava que eu tinha perdido o bebé espontaneamente. E sabem a reacção dela? Foi: AH! Um "ah" tipo "está explicado pronto, afinal não foi tão mau quanto eu pensava". Que ódio.... Só porque fui eu que decidi quer dizer que não sofro? Se calhar sofro mais ainda.... bolas!!!!

Sinto-me cada vez mais triste. Só espero conseguir sair deste poço sem fundo. Acho que nem uma outra gravidez me vai fazer deixar de sentir culpada pela morte do meu bebé.

Dias melhores virão! Espero...

[trcosta]

Um tratamento tão diferente e no mesmo hospital. O facto de não me terem dado epidural nem anestesia (só levei a tal injecção 5 minutos antes da expulsão) foi desumano. Os dias que lá estive foram horríveis. Ainda ontem disse ao meu marido, entre lágrimas, que não quero voltar lá. Espero mesmo nunca mais ter que lá entrar, mesmo que por isso vá gastar mais dinheiro.
Em relação à reportagem, também estive a ver. E claro que também estou aqui de lágrima nos olhos, triste como tudo. E tens toda a razão, não é outra gravidez que apaga nada disto. Eu estou grávida de pouco tempo e fiquei muito feliz por ter engravidado mas nada vai apagar esta parte da minha vida. Tal como disseram na reportagem, estar grávida de novo é uma grande felicidade mas ao mesmo tempo uma angústia. Tenho medo de ter outra perda e aí sim não sei como vou aguentar. Hoje tudo me parece pior porque ontem foi a história da autópsia, hoje esta reportagem, enfim... Tudo a apontar para baixo.
Tu... o teu caso é muito ingrato. Teres tomado essa decisão é, com certeza, muito doloroso mas (se é que a minha opinião interessa) percebo a perfeitamente e teria tomado a mesma no teu lugar. Mesmo que viver com essa decisão seja complicado, tens que te desculpabilizar. Acho que esse é o primeiro passo. Eu fiz esse trabalho com muita força. Acho a culpa um sentimento terrível e muito destrutivo. Acho mais fácil focares-te na perda, na dor que causa e principalmente focares no futuro. A mim deu me muita força pensar no futuro, muita mesmo. Eu não sei qual é mas sei que só pode ser melhor.
Não te quero deixar triste com nada do que escrevo. Espero conseguir ajudar-te de alguma forma.
Beijinhos e acima de tudo não desanimes. Se estiveres bem disposta e animada é mais fácil teres no sapatinho uma prenda especial!

[CPRib]

Um tratamento tão diferente e no mesmo hospital. O facto de não me terem dado epidural nem anestesia (só levei a tal injecção 5 minutos antes da expulsão) foi desumano. Os dias que lá estive foram horríveis. Ainda ontem disse ao meu marido, entre lágrimas, que não quero voltar lá. Espero mesmo nunca mais ter que lá entrar, mesmo que por isso vá gastar mais dinheiro.
Em relação à reportagem, também estive a ver. E claro que também estou aqui de lágrima nos olhos, triste como tudo. E tens toda a razão, não é outra gravidez que apaga nada disto. Eu estou grávida de pouco tempo e fiquei muito feliz por ter engravidado mas nada vai apagar esta parte da minha vida. Tal como disseram na reportagem, estar grávida de novo é uma grande felicidade mas ao mesmo tempo uma angústia. Tenho medo de ter outra perda e aí sim não sei como vou aguentar. Hoje tudo me parece pior porque ontem foi a história da autópsia, hoje esta reportagem, enfim... Tudo a apontar para baixo.
Tu... o teu caso é muito ingrato. Teres tomado essa decisão é, com certeza, muito doloroso mas (se é que a minha opinião interessa) percebo a perfeitamente e teria tomado a mesma no teu lugar. Mesmo que viver com essa decisão seja complicado, tens que te desculpabilizar. Acho que esse é o primeiro passo. Eu fiz esse trabalho com muita força. Acho a culpa um sentimento terrível e muito destrutivo. Acho mais fácil focares-te na perda, na dor que causa e principalmente focares no futuro. A mim deu me muita força pensar no futuro, muita mesmo. Eu não sei qual é mas sei que só pode ser melhor.
Não te quero deixar triste com nada do que escrevo. Espero conseguir ajudar-te de alguma forma.
Beijinhos e acima de tudo não desanimes. Se estiveres bem disposta e animada é mais fácil teres no sapatinho uma prenda especial!

É verdade, ultimamente parece que tudo aponta para baixo e nem sei se nos faz bem ou mal falar sobre o assunto e ver estas reportagens na TV. Por um lado ajuda sabermos que não estamos sós, que há alguém que nos compreende mas por outro só nos deixa pior do que já estamos.

Quanto ao hospital, eu gostei do tratamento que tive, apesar de tudo. Tive o meu 1º filho no H. S. João e acho o Pedro Hispano muito melhor. Pelos vistos tudo depende da equipa que está a trabalhar no momento.

E sim, a tua opinião interessa, assim como a de qualquer outra pessoa que me compreenda. É bom saber que o que fiz se calhar não foi tão errado assim, porque se, inicialmente, tinha todas as certezas, depois de tudo ter terminado, vieram as dúvidas. Será que fiz o correcto? Será que tínhamos o direito de lhe tirar a vida? Vai ser difícil conviver com esta culpa que sinto. O meu marido nem quer falar do assunto mas sei que sofre, e muito. E também se sente culpado.

Espero um dia conseguir ultrapassar tudo isto e ao olhar para trás pensar que realmente foi a decisão mais correcta e melhor para o bebé. Talvez o relatório me possa trazer esta paz que tanto preciso.
Eu vou animar, eu sei que sim, isto é só mais 1 fase...

Beijinhos e obrigada pelas tuas palavras.

[raquelbanha]

CPRib como eu me revejo nas tuas palavras...!!

No sentimento de culpa...

[sininho33]

Ola meninas...

Eu por acaso fui bem tratada no Sao Sebastião ( com excepçao de uma medica estupida que me assustou e me disse que talvez nao pudesse ter mais filhos)... porque estive sozinha numa sala de partos e depois puseram-me num quarto individual longe das grávidas e dos seus bebes.

Qt ao sentimento de culpa... nao o tenho por ter feito a IMG principalmente depois de ver o relatorio e ter percebido que nao havia qq hipotese de sobrevivencia. Tenho-o por ter apanhado a Gripe A.... e por ter andado gripada a trabalhar....Esta quase a fazer 1 ano... e lembro-me todos os dias!

Mas estou bem... ja passei as 18 semanas e 3 dias da ultima vez nesta gravidez e aguardo que desta vez tudo corra bem!

um beijinho com força

[CPRib]

CPRib como eu me revejo nas tuas palavras...!!

No sentimento de culpa...

Infelizmente quem passou pelo que nós passamos tem os mesmos sentimentos. No fundo ajuda saber que não estamos sozinhas. Que não somos loucas por sentir o que sentimos. Faz-nos sentir um pouco mais "normais". Seja lá isso o que for....

[CPRib]

Ola meninas...

Eu por acaso fui bem tratada no Sao Sebastião ( com excepçao de uma medica estupida que me assustou e me disse que talvez nao pudesse ter mais filhos)... porque estive sozinha numa sala de partos e depois puseram-me num quarto individual longe das grávidas e dos seus bebes.

Qt ao sentimento de culpa... nao o tenho por ter feito a IMG principalmente depois de ver o relatorio e ter percebido que nao havia qq hipotese de sobrevivencia. Tenho-o por ter apanhado a Gripe A.... e por ter andado gripada a trabalhar....Esta quase a fazer 1 ano... e lembro-me todos os dias!

Mas estou bem... ja passei as 18 semanas e 3 dias da ultima vez nesta gravidez e aguardo que desta vez tudo corra bem!

um beijinho com força

Eu espero que o relatório que irei receber me dê a paz que necessito e me tire este sentimento de culpa.
Quanto à Gripe, é praticamente impossível evitar estes vírus, a não ser que nos isolemos do mundo. Infelizmente é assim.
Desta vez vai correr tudo bem, até porque estás certamente imune ao vírus. Aliás, agora nem se ouve falar na Gripe A.

Beijinhos e obrigada pela força