Tirem-me deste filme!

[suzhelen]

RE: Tirem-me deste filme!

evian (28-10-2009)Por favor...não faças isto com a tua filha...não lhe destruas a auto-estima, nem a personalidade...ela assim tornar-se-á uma criança insegura, infeliz e que cedo ira aprender que nao pode ser sincera contigo pois tu nao gostas...aprendera a corresponder as tuas espectativas e do outro lado as espectativas do pai...aprendera a ter uma personalidade dupla conforme o meio ambiente em que está...



Eu sei que doi...mas caramba , nao queres que a tua filha veja a vida pelos teus olhos...ela so tem 3 anos, ela gosta do pai e para ela é um grande sofrimento que voces nao estejam todos juntos pois ela nao percebe...nem tem de perceber com esta idade. Provavelmente teria sido melhor teres-lhe dito: esta bem a mama logo liga ao pai para ele vir brincar. Provavelmente ela esquecia-se e se nao se esquecesse tu dizia-lhe que o pai nao podia vir...mas por favor...ela so tem 3 anos e nao tem culpa de nada...tu sabes...

Li os vossos comentários com atenção e consideração por quem me acompanha "ouvindo" a minha história.



Hoje acordei com a maior vontade de abraçar a minha filhota. Beijei-a e disse-lhe outra vez que gostava muito dela. Escolhemos as duas a roupa para ela levar à escola, ela é que escolheu os sapatos. Não eram os mais adequados mas não a contrariei (sentimento de culpa pelo que fiz ontem?!). Estávamos a conversar sobre o que ela ia fazer na escola e ela diz que queria ir andar de pónei outra vez. Outra vez? "Andaste com o pai?". Responde que sim e logo a seguir diz "quero ir para o pai! Mamã, hoje não quero ir para a escola, quero ir para o pai!"



Foi uma facada. Mas contive-me e segui o conselho da evian e respondi-lhe "está bem, logo ligo ao pai para vir buscar-te mas agora tens de ir para a escola aprender muito". Nem mudei o tom de voz. E ela ficou contente. No entanto, senti uma revolta por dentro, tristeza, sensação de ter falhado, de não ser suficiente... toda a dedicação, carinho e cuidados deitados por terra porque eu não tenho nem a disponibilidade (os programas que faço têm de dar para os dois filhos) nem a capacidade financeira do pai. E pronto, tenho de reconhecer, nem sempre estou completamente cheia de vontade de fazer palhaçadas e transgredir as regras que considero essenciais só para que a minha filha me considere "fixe" e a melhor companheira de brincadeiras. Procuro o equilíbrio, não é nada fácil... às vezes sinto-me uma desequilibrada e depois faço asneira, como ontem, em que disse aquilo à minha menina.



Há outro aspecto. Perguntei à minha filha se o mano também podia ir (ao pai, ao pónei). Respondeu "Não! Vou só eu! O mano fica cá". Eu sei que ela respondeu isto não pelo aquilo que verifica (ela vai sempre e o irmão fica) mas porque ela, de facto, gosta que seja assim. Está na idade de ser egoísta. É normal. E o pai também não contraria nada essa tendência. Ela não quer que o irmão vá porque já lhe basta em casa ter de dividir atenção com ele. Quando vai para o pai, ela é a única princesa do reino...



Despedi-me dela voltando a ouvir "quero ir para o pai!". Dei-lhe a mesma resposta. Mas doi. Doi muito. E sei, infelizmente que vou ouvir isto muitas vezes e que até há-de ser pior. É a vida...

[suzhelen]

RE: Tirem-me deste filme!

anibla (28-10-2009) Ainda bem que a tua filha gosta de estar com o pai. É sinal de que está bem e de que ele, afinal, pode não ser assim tão mau. É que, nestas questões, aos olhos de cada ex o outro é sempre uma besta. Por isso, este comentário da tua filhota não te agradou... mas deixou-nos ver mais alguma coisa...

Que ele não é uma besta para a filha não será, senão ela não quereria ir. Daí a não ser mau... Ele faz-lhe as vontades TODAS, não lhe põe regras, compra-a com presentes (presentes envenenados porque são só para ela usar na casa dele, até mesmo a roupa ele vem reclamar sempre que é para devolver, chegou a fazer-me uma cena por causa de umas cuecas que supostamente tinham ficado em minha casa), programas aliciantes (que não posso fazer com ela a não ser que ponha o irmão de parte), deixa-a comer tudo o que ela quer ( apesar de ele saber que ela sempre foi obstipada e tam de fazer uma dieta adequada... eu depois é que a consolo quando ela regressa aflita que não consegue fazer cocó). As facilidades são para ele. Assim é fácil ser pai.



Mas obrigada pelo teu apoio.

[suzhelen]

RE: Tirem-me deste filme!

legendofzelda (28-10-2009)

É dificil para as crianças sentirem-se diferentes, pois nunca vão entender essa diferença, apenas querem ser felizes.

Tens toda a razão, a minha menina só quer ser feliz, não estava a ser ingrata, nem egoísta nem a fazer por magoar-me, só estava a ser uma criança de 3 anos. E eu tenho o dever de zelar pela felicidade dela.



[/quote]eu não entendia e pedia-lhe brinquedos e coisas do genero, e por duas x ele, com a angustia e raiva de n me poder dar o q lhe pedia, e talves por se sentir diminuido, foi violento comigo. Eu n merecia

so passado anos entendi como ele se sentia frustrado e diminuido...ele ama-me e sempre amou acho-o espectacular e temos um bom relacionamento hoje em dia. [/quote]

Espero que a minha filha também um dia assim o entenda.



[/quote] e sei q estas dificuldades q afectam os teus filhos vao fazer deles pessoas com um grande coração, encontrarao amor nas diferenças e onde menos esperam...n é assim a vida? [/quote] Quanto a isso já não sei. Porque não controlo a outra parte. O meu receio, aliás é quase uma certeza, que não vou contar com o pai para uma correcta educação, pelo contrário...

[eclaudia]

RE: Tirem-me deste filme!

Olha... eu tenho seguido o teu tópico sem intervir, muito por não saber o que te dizer.

Deve ser uma sensação horripilante ficar sem os filhos e impotente para mudar isso. Não consigo imaginar sem me dar uma furia assassina!



Hoje decidi ecrever só para te deixar um abraço.

Coragem! Não te martirizes por teres respondido assim à tua filha. Ninguém é perfeito! No desespero cometem-se erros e é inevitável que estejas desesperada.

A seu tempo a tua filha saberá ver por ela, e agora aquilo que lhe disseste... não sou psicóloga, mas parece-me que o amor que lhe dás compensa e esses pequenos deslizes não farão mossa na sua personalidade futura.



Um beijo. :rose:

[nikole]

RE: Tirem-me deste filme!

Suzhelen

Já vi que as coisas não tem sido nada faceis, mas coragem, nós somos mulheres de coragem e capazes de erguer a cabeça e olhar em frente, eu sei o que é dizer coisas menos agradáveis aos nossos filhos nessas situações, sentimo-nos sozinhas a lutar por uma causa que não é valorizada pelas pessoas que amamos, pensamos e por vezes não nos contemos e .... falamos o que devemos e o que não devemos, e ai, pior um pouco, sofremos com isso.



A minha filha com 5 anos (qd me divorciei) tambem era tudo o pai, eu nunca a privei da companhia dele qd ela o desejava, ela ia, eu chorava perguntava a mim mesma onde tinha errado, alturas em que chorava quando o meu ex a vinha entregar, porque ela queria ir com o pai, ai..... horário era para cumprir, era a unica coisa que eu fazia questão levava as vezes que ele quizesse, mas a hora de entrega não podia falhar, ai eu não cedia. Minha linda, chegou a ir para a praia( o pai ia busca-la na manhã) e a querer que a namorada do pai arranjasse o comer para ela tambem e ai minha kerida, nunca cedi, dizze-lhe sempre que a mae era eu e que ela tinha que levar akilo que a mae arranjasse, até podia ser igual ao que eles levavam, mas era eu que lhe fazia a mochila, foi HORRIVEL!! conseguimos sentirmo-nos desprezadas até pela nossa filha, ficamos diminuidas completamente, mas tudo passa e aquilo que tens que ter como muito certo é que a idade vai-lhes traxendo compreensão e aquilo que antigamente mentiamos até a favor do pai, a determinada altura não vai funcionar nem fazer sentido, porque ela vai perceber, e ai , vais abrindo o jogo lentamente, sem falar mal do pai dela, a minha filhota hj tem 12 anos e ... nunca me ouviu falar mal do pai dela e qd ele não atendia o telefonema que ela lhe fazia , eu dizia sempre k ele estava a trabalhar, inventava sempre uma desculpa mesmo sabendo que nao era verdade!!! mas em benificio dela , protege-la era a minha obrigação. Hoje ela não me aponta nada, antes pelo contrario, frisa mt bem que a mae é que telefona, k o pai não quer saber, dá-lhe liçoes de vida a ele e é isso que um dia a tua menina vai dar ao teu ex

Só para te confortar, no dia do pai deste ano, eu avisei o pai deles que havia uma festinha na escola do meu filhote (6 anos) que era para ele comparecer , precisava de resposta e ele.... não disse nada! como a escola abriu a porta a um membro da familia (já sabem que por vezes os pais nao vao e entao para dar oportunidade aos miudos terem sempre alguem de familia com eles) e a minha filhota não tinha aulas de manhã, não menti, disse k o pai não tinha respondido à msg da mae e, para nao correr riscos, gostava que o mano tivesse a companhia dela, uma vez k não ia ter a do pai, e ela disse logo que sim, nessa noite o pai por acaso ligou-lhe e sabem o que a minha filhota de quem me orgulho muito lhe disse? que estava tudo bem com eles, mas que estava triste com ele, porque o mano estava à espera de ver o pai como todos os outros amigos e quem tinha ido fazer o papel dele, tinha sido ela, que ele nem tinha respondido à mensagem que a mae mandou!! ele claro que ficou sem palavras, por isso minha linda, CORAGEM; aguenta-te FIRME, não faças algo que ela algum dia te possa apontar, que conforme a idade ela tambem não vai achar justo o que ele faz com o irmao dela e vai ser ela a por-lhe em sentido!! vais ver



Bj muito grande e cabeça erguida!!

[evian]

RE: Tirem-me deste filme!

Oh minha querida fizeste muito bem...nao te sintas diminuida nem penses que ela te dispensa, pq nao é verdade!

Aquilo que a Nikole te disse é a mais pura das verdades..;um dia vai ser ela a po-lo em sentido. acredita que eu tb sei que é uma verdade incontornavel!

Atùe lá tens de continuar a ser corajosa e a zelar pelos teus filhos como tens feito ate aqui

[mimileon]

RE: Tirem-me deste filme!

Cara amiga, tens q por fim a este capítulo. Aceitar q a TUA relação (amorosa) com o pai dos teus filhos terminou.Só assim serás feliz. Estares constantemente a critica-lo a criticar a sua família não resolve nada. Aceita o facto de ele ter deixado de te amar. O vosso divórcio não se deve certamente apenas a ele. Até um relógio avariado está certo 2 vezes por dia. Só reconhecendo algumas falhas da tua parte, poderás evoluir e refazer a tua vida. Confesso que às vezes me irritas, estás completamente obsessiva ... por ele. Ele até podia ser o melhor pai do mundo, tu terias sempre que apontar. Não leves a mal estas palavras nas acho que estás a precisar de um "abanão". Acredita que serás feliz, mas ao lado de outra pessoa.

[PES]

RE: Tirem-me deste filme!

mimileon (01-11-2009)Cara amiga, tens q por fim a este capítulo. Aceitar q a TUA relação (amorosa) com o pai dos teus filhos terminou.

Tem piada ... pensei o mesmo.



Alias esta historia faz-me lembrar uma historia antiga que se andou aqui a viver no PB. Se parares de escrever tanto sobre o teu marido talvez seja mais facil. Deves estar a viver com ele na cabeça 24 horas por dia! Esquece-o!



Se ele não quer ter relação com o filho problema dele. Um dia vais arranjar um bom pai para ele!!

Se a tua filha gosta de estar com o pai deixa-a: se ele quer estar com ela pelas razões erradas um dia ela vai ver isto! E no dia que ela vier a descobrir que o pai não presta (se assim fôr) tu só tens a OBRIGAÇÃO de lá estares para lhe dar um ombro e uma palavra amiga!

[suzhelen]

RE: Tirem-me deste filme!

mimileon (01-11-2009)Cara amiga, tens q por fim a este capítulo. Aceitar q a TUA relação (amorosa) com o pai dos teus filhos terminou.Só assim serás feliz. Estares constantemente a critica-lo a criticar a sua família não resolve nada. Aceita o facto de ele ter deixado de te amar. O vosso divórcio não se deve certamente apenas a ele. Até um relógio avariado está certo 2 vezes por dia. Só reconhecendo algumas falhas da tua parte, poderás evoluir e refazer a tua vida. Confesso que às vezes me irritas, estás completamente obsessiva ... por ele. Ele até podia ser o melhor pai do mundo, tu terias sempre que apontar. Não leves a mal estas palavras nas acho que estás a precisar de um "abanão". Acredita que serás feliz, mas ao lado de outra pessoa.

Cara amiga,



Pôr fim a este capítulo não depende só de mim. Se não leste correctamente, aproveito para te informar que passa pelo tribunal. Regulação do poder paternal e divórcio. Ambos tentei eu evitar através da negociação que a outra parte não quis.



Já aceitei há muito tempo que a relação amorosa com o pai dos meus filhos acabou. Não o queria de volta nem coberto de ouro. Quanto a classificares o relógio e a minha suposta culpa no divórcio como duas verdades de la Palice é simplificares a complexidade das componentes relacionais humanas ou desconheceres o (meu) contexto. Num aspecto tens razão, houve falhas da minha parte, foi ter admitido que o pai dos meus filhos me tratasse como tratou, sofri por ele e por causa dele. Mas, lá está, se o amor fosse fácil de definir não se encontariam tantos resultados no google sobre a palavra. Mas desse amor já nada resta. Contudo, ao contrário do que aqui alguém possa pensar, não empreendi nenhuma cruzada contra o objecto um dia amado. Apenas quero paz e seguir com a minha vida.



Estou obcessiva por ele? Se tivesses escrito pelos meus filhos, sim, pelo bem estar deles, pela felicidade deles. És mãe?

Ele não é o melhor pai do mundo, aliás, não podia estar mais longe de tal. Apesar disso, nunca disse mal dele aos meus filhos, continuo a deixar a minha filha falar com ele sempre que ela quer e vai passar os fins de semana, deixei ir o meu filho com ele a chorar e a espernear (mas nunca mais o faço) em prol da relação dele com o pai. Sabes o que é isso? E ter de fazer contas logo a meio do mês porque ele se está lixando para se os filhos têm de comer ou não?



"Abanão", muito obrigada, mas estou a levar da vida. Porém não é por isso que me tornei numa pior pessoa, ao inviés, dou muito mais valor ao que tenho como os beijos dos meus filhos, que recebo todos os dias (ao contrário do pai). Sair de casa com beijos e abraços é a melhor forma de começar o dia.



É fácil para quem está de fora falar. Mas nem todas as histórias cabem dentro dos pseudo-artigos de psicologia conjugal ou familiar que se encontram em revistas de uma qualquer sala de espera enquanto não nos chamam para a consulta. Este é um espaço de desabafo e opinião. Toda a gente tem direito à sua.

[EliGee]

RE: Tirem-me deste filme!

Não acompanhei o teu tópico desde início mas estive a lê-lo por alto e com alguma atenção e apeteceu-me dizer o que me sobressaiu da tua história, se me permites...



1º Tens um menino que foi apanhado nessa separação numa fase em que não tinha qualquer tipo de vínculo estabelecido com o pai. Apenas, provavelmente, a sensação de insegurança que a presença dele lhe fazia sentir: por ser quase um estranho, por provocar na mãe sentimentos de insegurança e raiva que lhe transmitias involuntariamente. Eles sentem.



2º Ao mesmo tempo, a tua menina foi ela apanhada no inverso: numa fase em que muito provavelmente o Complexo de Electra (a identificação com o progenitor masculino - o pai é o Herói) se começava a evidenciar, para mais porque o pai nunca deixou de lhe dar atenção. Simultaneamente, o pai aparece feliz, seguro, tranquilo, oferecendo-lhe segurança emocional (mais do que os brinquedos e a roupa que lhe dá para te irritar...), numa fase em que, por razões obvias, tu não estás aconseguir transmitir-lhe isso... querer ir para casa do pai é uma forma de evidenciar esse desejo de fugir á tensão que sente no ar quando estás mais cansada e vulnerável.



3º Numa separação por infidelidade (de apenas um lado) fica muita mágoa, muita frustração, muita raiva, uma auto-estima fragilizada. E até nisso, infelizmente, aquele que traiu sai vencedor: tem do seu lado a felicidade e a esperança por estar a reconstruir a sua vida e consegue muitas vezes aliciar os filhos com essa promessa de calmaria e de tranquilidade: aquela que parece estar perdida nas suas curtas mas atribuladas vidas.



No fundo, amor atrai amor. Desamor atrai... mais desamor.



e assim, pensar nos teus filhos, neste momento, é pensares sobretudo em ti própria. É seguires mesmo em frente, é deixares de ter raiva e odio no teu coração, é voltares a encontrar-te com quem gostas de ser e não com quem és neste momento, independentemente de que circunstâncias ou de quem despertou tanta coisa negativa em ti.



As pessoas que sofrem como tens sofrido, que não se amam a si mesmas, vivem com uma postura defensiva que lhes permite sobreviver. Sobreviver apenas. Fechadas numa armadura, correm o risco de deixar de fora aqueles que mais amam... se não gostamos de nós mesmas, como podemos acreditar que os outros gostem de nós? E por isso desabafos como o que tivéste com a tua menina são naturais: é a tua cabeça ás voltas com a auto-estima... Construiste a tua opinião sobre ti mesma (sabes que és forte, sabes que queres o melhor para os teus filhos, sabes que lutarás por eles com unhas e dentes, sabes que queres vencer esta guerra...) mas, no fundo, sabes como estás estilhaçada, confusa, como não entendes como possa ter o teu ex-marido ter agido desta forma para contigo...como podem os teus filhos preferir a companhia daquele que tanto te magoou.



E sim. Racionalmente sabes que tens a razão do teu lado, que a tua filha te ama, que os irmãos não vão deixar de se amar mas,



... é inevitavel pensar no que podes ter feito de errado, apesar de racionamente achares que nada...



e só quando voltares a acreditar em ti perceberás que algumas das tuas dúvidas dependem da tua abordagem: a forma como os filhos se relacionarão contigo e entre eles dependerá de ti, do que fores capaz de lhes transmitir sobre ti mesma, sobre eles na tua relação contigo... sobre eles proprios na relação de um com o outro.



Não tenho conselhos para ti. Ninguém será melhor conselheira do que tu própria. Apenas te quis deixar alguma ideias para te ajudar a perceber o abanão que a vida te deu... na esperança de que um belo dia acordes determinada a reconstruir o teu amor... por ti!



Grande beijinho!



Vou passando para saber novidades.

[mimileon]

RE: Tirem-me deste filme!

Compreendo que não deve ser fácil teres que dividir os teus filhotes com uma pessoa que te decepcionou e magoou tanto. Mas impedi-lo de ver os filhos não é solução.Aproveita o facto dele demonstrar interesse em manter o relacionamento. A maior parte dos pais divorciados que conheço vão-se desligando... Sei que levas-te a mal as minhas palavras mas o meu objectivo foi demonstrar, que o facto da tua relação com ele não ter resultado não significa que com os teus filhos não possa ser diferente. Não é por acaso que o teu tema é um dos mais visitados. Estás a viver o maior receio das mulheres que sonham com uma família unida e feliz...e que vêm esse sonho terminado contra sua vontade. Para terminar sou mãe (3 filhos) e casada com um homem que de pai perfeito não tem nada, mas faço questão em ajuda-lo diariamente a ser cada vez melhor... para bem dos meus amores.

[lisve]

RE: Tirem-me deste filme!

Linda



Já cá não passava há algum tempo e fiquei triste por ler que ainda não há a paz necessária na vossa vida. Não te culpes; tenta emendar aquilo que achas que fizeste mal, como a situação com a tua filhota, tenho a certeza que te arrependeste ainda não tinhas acabado de falar; quem for perfeito que vá atirando pedras. Não te consigo dar conselhos, nem sei quais, apenas para manteres a calma. Um grande beijinho um abraço muito apertadinho.



Vera

[suzhelen]

RE: Tirem-me deste filme!

Escrevo hoje aqui só para contar factos.

Sábado, o pai dos meus filhos chega atrasado quase uma hora. Aparece com o irmão e a namorada do irmão à minha porta. Eu também tinha lá uma amiga desta vez. A minha filha vê o pai, sorri mas não se dirige a ele a não ser depois de ele a chamar duas vezes. O meu filho estava ao meu colo e volta a chorar imediatamente quando vê a figura do pai. O pai pergunta se ele está pronto para ir. Respondo que sim. Até deixei a mochilinha dele pronta. Vesti-o tão bonito, estava mesmo apetitoso. Tentei po-lo no colo do pai que não fez grande esforço para o receber. Disse-lhe "ele vai contigo se não for contrariado". O meu filho agarrou-se a mim quase descontrolado. A minha filha atalhou " deixa o mano ficar cá!" E ficou. Só ela foi.



Domingo, já estava mentalizada para o pior, ou seja, o mesmo de há 15 dias. Quase às 21h (a mesma hora da outra vez) recebo uma mensagem "vou levar a minha filha à escola amanhã. Beijinhos ao meu filho". Já não usou a desculpa esfarrapada da outra vez, dizendo que a filha tinha adormecido.



Hoje, segunda-feira de manhã, o meu filho acorda e, como sempre, chama "mana" (ele pouco fala mas isso sabe dizer) vai ao quarto da irmã à procura dela. Quase 3 dias sem a ver. Tem saudades. "A mana vem logo". Mas isso não lhe basta. Choraminga. Não percebe.



Eu também não...

[Dinizalico]

RE: Tirem-me deste filme!

normalmente os pais de filhos separados (estou a inclurir os meus) vao a sexta os meus vao smp despois da escola ou seja ha noite e so voltam na segunda dps das aulas

[evian]

RE: Tirem-me deste filme!

OLha nunca tal tinha ouvido!!!!:w00t:

O normal é irem na sexta depois das aulas e regressarem no domingo antes ou depois de jantar...

Nem sei como funcionaria a nivel logistico...na sextas levam logo os livros para segunda feira??? e as roupas e tudo?? Tadinhos....(no bom sentido)