O meu marido foi infiel - socorro!

[lisve]

RE:

Olá Gente boa!

Confesso que ouvir as vossas opiniões é difícil de enfrentar, porque na verdade se calhar é o que acontece em muitos casos. Bom, já estou habituada às dificuldades, tudo o que tenho não foi por fazer igual. Sempre pedi conselhos para ter balizas, mas sempre segui a minha cabeça, e olhem, seguiu para aqui, por enquanto.

Apenas penso que na verdade, como ele diz, no dia em que podia ter feito as malas, não o fez, na verdade não saíu de casa, lá me diz ele que falar é fácil, mas na altura de o fazer não o fez e não sabia se o conseguia.

Mas claro, acho que o que ele fez é mesmo uma borrada de todo otamanho e já lhe disse que seria difícil alguém lhe perdoar isto. E é verdade, e é ele que vai ter que viver com isso, lidar com isso, compreender o erro e aprender com ele... ou não!

Eu apenas penso que se por uma hipótese remota me acontecesse a mim, e admitisse o erro de ver que gostei e arrisquei a minha vida por uma coisa que não vale nada, vinha a correr para os braços dele a pedir perdão. Aliás, um dos maiores erros da minha vida foi assim: deixei um homem que amava, depois quando ele já não me queria e eu lhe pedi para voltar ele recusou. Resultado, sofri anos por isso, até que encontrei este homem, que foi bom para mim 8 anos. Logo, é por isso também que lhe vou dar a chance que a mim nunca me deram. Porque às vezes é preciso tempo para percebermos o que realmente queremos.

Nada disto indica que ele mude, ou que aprenda com os erros, ou que me dê valor. Ora, aí entra o meu julgamento. Eu dou-lhe a oportunidade, cabe a ele mostrar-me se vale a pena ou não. Não decidi viver amargurada para sempre.... isso está fora de questão.

Mas e se não valer a pena, há uma coisa que vocês não estão a considerar: eu agora não tenho mais medo. Se ele me fizer isto outra vez não é novidade, e só me prova que não é o homem que eu conheci durante 8 anos. Logo, no momento em que eu tiver a certeza a 100% de que não é o tipo de homem que eu pensava, nenhum sentimento de amor eu vou reter, porque assumo que amei um homem que não era real. E isso só me faz querer contruir a vida longe dele, nem raiva eu tenho mais, porque se ele é assim, então é um pobre coitado, aí quero lá saber, porque deixa se ser importante.

Bom, isto são racionalizações, mas nenhuma de voz já pensou: e se numa hipótese remota me aconteceu o mesmo, não pediriam pelo menos uma oportunidade? Eu pedia, logo, vou dá-la, mas ficar aqui a fazer de palhaçaeu não fico, e até agora ele tem estado a voltar à normalidade e a fazer mudanças. Vamos ver no que dá, por enquanto não me posso queixar.

A todas as que arriscaram, o que posso dizer que eu já sinto, é que não somos nós que estamos erradas, não nos falta nada, logo não se dá oportunidades se nos sentimos assim. Eu não me sinto assim, não tomei o erro como pessoal visto que a outra fulana nem gente é em condições, não lhe encontrei nada melhor que eu, nem nada que o faça mais feliz que eu, e analisando isto racionalmente. Logo, nem me vou comparar com ela, ele é que se enganou, logo, ou abre os olhos, ou o que eu sou deve valer para outra pessoa, é isso que eu lhe digo. Não se sintam menos por um homem vos ter traído. Sintam-se mais! Porque vocês não só não traíram, como ainda deram uma oportunidade. Logo, as "outras" são o que são, nós somos Mulheres, não somos caça carteiras! Não fiquem em desvantagem, nem pelos filhos, nem descompensadas. Assim também não vale a pena. Se eu me vier a sentir assim, caio fora mesmo. É apenas uma oportunidade, não uma cruz!!!

Bjcs

Concordo inteiramente contigo, e acho que é preciso uma grande coragem para se conseguir dar uma 2ª oportunidade. Há uns anos atrás, achava que nunca perdoaria uma traição. Ultimamente, e devido a situações que se passaram muito perto de mim, situações do género da tua, dei por mim a pensar de forma diferente; talvez pq também já estou casada há quase 7 anos, num relacioanmento de 10 e com um filho, mas ás vezes há situações que não são tão lineares quanto parecem. E também concordo contigo quando dizes que toda a gente merece uma 2ª oportunidade, principalmente se se mostram dispostos de alma e coração a tentar, como o teu marido parece disposto.

Uma coisa é certa: a vida é tua, tu é que estás a passar por esta situação, e tu é que sabes se vale ou não a pena; e se não resultar, segues a tua vida sozinha, sem ficar a pensar se deverias ter tentado outra vez; tu já estás a dar tudo. Só te desejo que agora corra tudo bem.

Beijo grande

Vera

[iolas]

RE:

Muita força! É uma historia triste.

[caracol]

RE:

Boas,

Ainda pus o tópicom e já 3 respostas.... obrigada.

A questão é que ele já há cerca de um mês que não a procura, diz que quer refazer tudo comigo e que quer o que tínhamos, que foi uma ilusão, até dizia que ia à bruxa... mas sinto que ainda há ali alguma coisa.

Dou por mim a desejar que ele fosse mesmo ter com ela, visto que na verdade estiveram juntos muito poucas vezes e da maneira come ela é isto era uma guerra ganha, acho que do que o conheço não aturava a vida real com ela 3 semanas.... mas ela cortou-lhe a hipótese, mas manteve uma porta semi-aberta.

Esse é o problema, dou por mim a sentir raiva e revolta maior cada dia que passa e não querer perdoar, porque nunca vou saber se não sou mais que uma segunda escolhe, embora saiba que aquilo não dava nada...

Nos últimos dias tenho pensado em me ir embora, mas depois olho para o meu filho e penso duas vezes: bom, ele antes era tão bom para mim, será dos esteróides, terei dado pouca atenção? Bom, e por outro lado estava feliz há 8 anos.... dado que construímos a vida toda juntos, agora tenho pavor só de pensar em começar uma vida nova.... Depois tenho 90% de certeza que ele lá vai atrás de mim, até porque a única família dele sou eu e o meu filho... não tem mais nin guém e honestamente ninguém o valorizou tanto quanto eu... penso: se calhar foi das hormonas, foi do dinheiro, da idade (quase 40), ou do facto de na adolescência ter sido sempre rejeitado e agora é muito assediado... sabem, quando se ama a gente se calhar perde a noção das coisas, por outro lado acho que nunca odiei ninguém... nem sei como fazer isso, mas neste momento até facilitava... isto é mesmo um dilema... para mim, gostava mesmo de ser mais decidida...

sabes uma coisa - a tua vida és tu que decides e essa decisão só está nas tuas mãos....
Porque é que estás a tentar "decidir" alguma coisa pelo teu marido? Deixa que seja ele a fazê-lo.
Outra - se ele estivesse mesmo com vontade de se refazer contigo, não estaria um bocadinho mais animado?! Ou será que, enquanto a outra não lhe quer, ele fica contigo a ver se tu a fazes esquecê-la?! - queres esse papel para ti?! É essa a tua decisão de vida?!
Broken - não ouças o coração - ouve a tua cabeça.........

[broken]

RE:

Olá Gente boa!

Venho aqui para dar notícias. Bom, na verdade isto não é nada fácil... hásempre coisas a relembrarem-nos o que aconteceu e voltar a confiar vai dar muito trabalho mesmo. Estou realmente a tentar ver isto com a cabeça e nos momentos que vamos tendo bons vem aquela sensação antiga de que éramos mesmo inseparáveis, uma equipa. Aliás, lá a menina em causa sempre lhe disse que eu nunca ia sair da vida dele e que nós éramos uns anormais que contávamos tudo um ao outro.... dado que até na cama eu soube o que faziam... Bom, com a cabeça vou pensando que se calhar a mocinha tem razão, afinal quem é que conta estas coisas à mulher?

Claro que a sensação do "antigamente" em que éramos muito unidos é interrompida pelas adversidades, e dia sim dia não lá vem uma ou outra discussão, e a sensação de vazio assola ambos, foi uma coisa grave demais para que algum de nós não esteja meio "morto-vivo". Tudo isto custa a digerir, do meu lado há mais feridas porque me senti traída, rejeitada, trocada, desrespeitada e senti que não valia nada, estou sempre a desconfiar... enfim, Às vezes fico mesmo desesperada e apetece ir embora. Do lado dele, bom, o ego está todo esfarrapado e nem sabe por onde começar a tentar recduperar isto, dado o nível de destruição... é aquela coisa: as acções ficam com quem as faz, e ele é que tem que lidar com o que me fez... e tudo o que ele vai tentando dar sabe a pouco, e nesta altura consegue pouco mais que pedir perdão ou desculpas, oferecer umas coisitas, mas está sem jeito e eu também estou sempre a cobrar provas.... enfim, é mesmo difícil isto, e nem sei se vai resultar, mas aquela sensação de companheirismo de antigamente que lá vai aparecendo ainda tímidamente sabe-me bem. A área sexual na verdade melhorou... até porque esta coisa fez-me perder uns kilos bons e agora também estou com mais vontade, e não me faz confusão porque é o mesmo que sempre tivémos e sempre nos demos bem por aí... logo, essa parte também vai ajudando.

Sexta-feira vamos procurar um terapeuta de casal para ver se ajuda a mediar isto. às vezes parece que os homens são crianças grandes e nem sei se isto ajuda.

Espero que sim, gostava muito do que tínhamos, e o que espero é que ele me compense. Será capaz? Não sei, ando à espera para ver. Esquanto espero também sofro bastante a tentar digerir isto e tentar não estar-lhe sempre a pedir provas que acho que agora ele não sabe como dar, enfim, é aquela coisa: "olha, passei-te com um camião por cima e estou arrependido... agora estás toda esborrachada, o que é que eu faço para reverter isto?"

Bom, algumas feridas saram, outras não, eu até saro bem, mas nos momentos em que me sinto pior ou ele me faz sentir mal percebo que já não sou mais a mesma também, agora que estou muito mais "gostosa" também começo a ter interessados, e vou olhando à volta, pelo menos para me encher um pouco o ego...

Bom, olhem, para já é o que tenho para dizer: apesar deachar o contrário, sobrevivi até aqui, o mundo não acabou, estou de cara lavada e a endireitar-me... O que me surpreendeu porque pensei que ia ficar totó.

Agora vamos ver como ele fica, pelo menos eu estou viva, bem viva, cada vez mais certa do que mereço, logo, o que eu penso é que com ele ou sem ele eu vou ficar bem. Vamos ver se é verdade o que dizem: se um casal consegue ultrapassar os traumas de uma coisa destas, fica mais forte. Adorava que assim fosse, gosto da vida que tínhamos, mas isto é difícil de gerir. Vou dando notícias... primeiro porque se resultar pode ser bom para outras pessoas, se não resultar, pelo menos mostra que uma mulher pode sobreviver a isto e ainda assim não ficar destruída... eu pelo menos não vou ficar, afinal, 35 anos e um mundo por descobrir não é uma alternativa assim tão má.... caso a recuperação falhe.

Agradeço os vossos feedbacks, sejam quais forem, eu sigo sempre a minha cabeça mas gosto de saber o que pensam as pessoas que vêm as coisas de fora.

Beijocas

Quase "Not-Broken Anymore"

[mamãcoelha]

RE:

Bom dia minha linda,

Sim senhora, estou a gostara de ver (ler). Acho que apesar das dificuldades estás a conseguir ultrapassar isto da melhor forma. É óbvio que tudo leva o seu tempo, não é fácil, bla, bla, bla, mas quando queremos mesmo que resulte olha as coisas positivas acontecem.

Sou totalmente de acordo com a terapia de casal, afinal se vocês se amam e são amigos devem fazer de tudo o que esteja ao v/ alcance para ultrapassar esta barreira.

Acredito que se o v/ amor é verdadeiro vão superar isto sim.

E parabéns, a tua auto-estima está a melhor bastante relativamente aos posts anteriores.

Continua a tratar de ti, pôr-te bonita, lembra-te acima de tudo para além de esposa e mãe és mulher.

Continua com esse estado de espirito positivo, força, estou muito contente por ti.

[RitaR]

RE:

É impressionante, mas olhamos à volta e só se fala de divórcios e traições.
Será que n há histórias felizes? Ou só ouvimos falar das que correm mal?
Será que n há casais que depois de um erro - infidelidade - cometida, não reconstruiram a confiança, fortaleceram a relação, voltaram a ser felizes?

Eu acho que ainda tem de haver histórias de amor felizes, sofridas, mas felizes.
Só que dessas n ouvimos falar...Só ouvimos o mau, as queixas e por aí fora...

Eu sou um desses exemplos....

traição numa altura que as coisas não andavam bem entre nós (lá está a falta de atenção e mimos e tudo mais), uma menina que resultou dessa traição, um filhote vindo depois de tudo acontecer (porque quisemos e demos uma oportunidade um ao outro) e cá estamos juntos há 10 anos, felizes, com altos e baixos, mas com muita compreensão e amor...

Broken, só tu poderás ou não perdoar, eu analisei tudo tim tim por tim tim, disse para mim mesma que se não conseguisse esquecer, não conseguiria viver com ele...não esqueço até porque há uma menina pelo meio que não tem culpa, mas quase nunca me lembro...e isso só o tempo ajudará a sarar as feridas...

É um sinal de força, porque já dizia a minha avó o amor tudo sara, e quando se encontra o "special one", é para a vida...

[ingridpilar]

RE:

Penso que todos nós merecemos uma 2ª oportunidade!

Rita, és igualmente um sinal de força! Eu acho que há coisas que nunca esquecemos, mas eu acho que é possível voltar a ser feliz ( se o casal quiser mto, se houver empenho e amor). E enternece-me saber que há quem lute pelo amor!
Possivelmente passaram a dar mais valor ao que têm n é?
Porque desistir é sempre o mais fácil. Tb. andamos " na vida" para perdoar.

É verdade que há mta porcaria, mas há homens e mulheres que de facto caiem e erram em situações de fraqueza. Há coisas que n são tão lineares qt. isso... Faz-me confusão quem diz que jamais perdoaria ou faria, etc...

Depois quando lhes calha à porta, a reacção afinal é diferente...

Broken,
o caminho poderá n ser fácil, mas enquanto acreditares que vale a pena e que de facto ele é o homem por quem queres lutar todos os dias, então vai em frente. Eu acho que estão no bom caminho!

Beijos e força!
IP

[caracol]

RE:

A felicidade não é um destino a atingir... é um caminho a percorrer. Tem de ser trabalhada, investida, cuidada, temos de lhe dar atenção e não pensar que "pronto, já sou feliz, agora posso baixar os braços"...
Beijinhos

[patixinha]

RE:

Havia uma coisa que me assombrava logo e que ainda não vi ninguém comentar. E o VIH?

[mamãcoelha]

RE:

Havia uma coisa que me assombrava logo e que ainda não vi ninguém comentar. E o VIH?

Realmente tens razão, mas não só o HIV, existem inumeras doenças sexualmente transmissiveis. Como nunca passei por isso não me lembrei, mas de facto é um motivo de preocupação, resta-nos que ao menos tenham a dignidade de se proteger tanto das doenças como de possiveis gravidezes.
Agora tocaste num assunto muito complicado e grave. Será que eles se protegem e consequentemente as mulheres e filhos? Espero que sim.#-o

[evian]

RE:

..........

[ingridpilar]

RE:

De acordo Caracol.

A felicidade n é um dado adquirido. Aliás eu acho que a felicidade são momentos,e é tb. a forma como encaramos a vida. Eu acho que o positivismo, ajuda sem dúvida a sermos mais felizes e sentirmo-nos melhor connosco, com os outros e com o resto.

E tal como a felicidade, que tem de ser trabalhada diariamente, assim são as relações humanas, sejam de amor ou de amizade.
Às vezes as coisas acontecem porque simplesmente deixamos de dar atenção, porque nos acomodamos, porque deixamos de investir na relação que temos...

Admiro todas aquelas, que perdoaram uma infidelidade, que n baixaram os braços e continuaram a lutar pelo homem que amam e hoje são felizes. Eu acho que o perdão, é um dos sentimentos mais generosos.

E penso tal e qual como a Evian - Nunca dizer nunca!

[PAISBABADOS]

RE:

Dá-lhe um susto valente! Ele pelos vistos gostou de ser mal tratado, portanto trata-o mal, sem dó nem piedade. Diz-lhe que estes últimos tempos foram muito cansativos para ti, que ele já não é o homem que amavas e que nunca mais nada será como dantes. Foi ele que abriu essa porta não tens obrigação de a fechar. Faz tudo como se já não o quisesses e vê se ele vai atrás de ti.
Agora é assim:
Se tens medo de fazer isso por achares que ele te deixa, então é mau sinal.
Se ele for atrás de ti e ficar loucamente apaixonado quando achar que te perdeu, também é mau sinal, porque isso quer dizer que ele gosta de ser maltratado e tu nunca mais vais ter paz...voltas para ele, primeiro tudo bem, mas e depois?
Pareces-me uma mulher como deve ser, não estou a julgar-te até porque já estive na pele de traída e sei bem o que custa. Mas por tudo o que li aqui parece-me que merecias bem melhor. Faz um esforço para não competires com ela. Ela é uma ordinária, nem sequer te compares a ela, porque isso é um insulto a ti. Claro que a destestas, mas tenta não falar nela, não foques nela, porque isso retira responsabilidade ao teu marido e ele é que te deve respeito e fidelidade. Ela pode ser um vaca, mas ninguém tem nada com isso. Quanto mais puseres a culpa nela, mais facilitas a vida ao teu marido. E ele não merece isso, lembra-te que se ela quisesse ele tinha largado tudo.
Se o perdoares vais viver sempre desconfiada. Acho que mereces muito melhor que isso, mas força, faz o que o teu coração te mandar. Cada um sabe de si e Deus sabe de todos. Tens sempre o apoio aqui do forum, faças o que fizeres.
BJs

[patixinha]

RE:

Havia uma coisa que me assombrava logo e que ainda não vi ninguém comentar. E o VIH?

Realmente tens razão, mas não só o HIV, existem inumeras doenças sexualmente transmissiveis. Como nunca passei por isso não me lembrei, mas de facto é um motivo de preocupação, resta-nos que ao menos tenham a dignidade de se proteger tanto das doenças como de possiveis gravidezes.
Agora tocaste num assunto muito complicado e grave. Será que eles se protegem e consequentemente as mulheres e filhos? Espero que sim.#-o

Falei em VIH pq é o que mais nos alerta de imediato mas existem inúmeras infecções sexualmente transmissíveis. Eu por defeito profissional assim q oiço falar em traição + inúmeros parceiros acende-se imediatamente uma luz vermelha - fazer teste VIH. É o que me ocorre imediatamente mais que as questões emocionais. Isso sim pode destruir e condicionar para sempre a vida de uma pessoa. E há pessoas que, precisamente absorvidas pelas questões emocionais, esquecem um pequeno pormenor, o preservativo, que se pode tornar numa grande chatice.

Bjos

[broken]

RE:

Olá de novo!

A questão que colocam é de facto pertinente, e de facto foi um risco daqeles que também são.... imperdoáveis.
Mas passada esta questão fica todo o resto, que é o que agora temos que tratar mesmo.
Para já é preciso ver que como trabalhamos juntos, estamos juntos quase sempre, mesmo assim vou ficar atenta ao tempo que não estamos juntos, pelo menos para o tira teimas, vou fazer umas surpresas de vez em quando.

Já fomos à primeira sessão de terapia, que mal deu para apresentar o caso, e no final o terapeuta estava com uma cara realmente estranha.... Perguntámos-lhe se aquele caso seria recuparável, se valeria a pena fazer terapia, e o Dr. disse que nós é que temos que decidir...

Bom, fiquei meia desanimada e com os dias veio-me a sensação nítida de que estava mesmo livre de espírito, no sentido que dei por mim a pensar: até agora, lutei eu, agora luta ele... Vou ver o que dá, se não der não deu mesmo. Ora, a minha atitude mudou, e ele notou isso. Como eu não o chateio tanto, ele am mais margem para começar a dar alguma coisa. E surpresa: tem dado mais sim, ou seja, parece que "começou a aterrar". "Como é que eu fiz uma m.... destas?" Não tenho explicação, diz ele. E digo eu, por outras palavras: azar... agora vais ter que construir tudo do zero.

Bom, mas sinto-me muito bem, bastante lúcida, com um certo carinho por ele porque de facto ele é uma pessoa muito diferente de mim. Eu sou toda cabeça, ele é todo emoção. Complementamo-nos muito bem nalgumas coisas, mas depois ele é todo fantasia, eu sou toda realidade. E acho que na verdade também me esqueci de considerar que ele é daqueles homens (será que não são todos?) que precisam de que seja a mulher a trazer a fantasia para a sua vida. Eu optei, porque achei que era preciso, trabalhar umas 16 horas por dia e esperar que ele aguentasse o mesmo que eu em prol de um futuro melhor. Mas ele não aguentou mesmo...

Em tudo isso eu tenho pensado, nada justifica o que ele fez, mas agora relembro o que sempre soube: nós somos diferentes, eu não posso obrigá-lo a ser racional como eu sou, ele também não pode esperar que eu seja tão fantasiosa como ele queria. Tem que se achar o equilíbrio, e espero que ele tenha percebido que as fantasias custam caro, e que eu consiga interiorizar que o facto de eu ignorar que ele é diferente não dá bom resultado. Afinal ele vem de famílias e está ligado às artes e ao seu mundo muito peculiar, o que para uma pessoa terra a terra como eu é difícil de compreender. Eu sou uma personalidade forte que sempre ameaçou os homens, e ele explicou-me porque está tão ressentido comigo, dizendo: "no dia em que a (outra) me falou mesmo mal, ´passou-me a paixão! Contigo tenho 8anos de discussão e mantive-me fiel. Discuto contigo e fico magoado contigo porque se uma pessoa qualquer me fizer uma crítica, eu simplesmente não quero saber, contigo, nem tens idéia do quanto uma crítica tua tem impacto para mim, porque tu achas que estás sempre certa, e bolas, normalmente estás mesmo. isso faz-me sentir sempre inferior" . Ora, ouvir isto é chato, mas se calhar é verdade.

Tudo isto para dizer que acho que lá no fundo somos mesmo um casal, mas com imensas coisas para tratar, e de ambos os lados. O que ele fez foi grave sim, mas ele é como é, e eu achei que ele devia ser como eu. Mesmo que isso fosse bom, ele tem direito de querer outras dimensões na vida dele. E agora o desafio é: eu quero e posso dar-lhas? Ah Ah, que chatisse, eu não resisto a um bom desafio! Até porque nos nossos bons tempos (dos quais se vai sentindo um cheirinho), ele é um homem que me faz feliz.

Por causa destes dilemas todos, gastei quase 200€ em manuais de terapia de casal, desenvolvimento de personalidade e afins. Estou agora a ler os manuais e é estranho ver que há coisas que eu pensava que estavam certas e afinal os efeitos delas na outra pessoa não são os que eu previa. (Claro que vou lendo e não digo nada, vou tentar fazer o trabalho por mim). Se o homem quer um pouco de fantasia, quer sentir-se valorizado, então vamos a isso. Afinal, não tenho nada a perder mesmo, enquanto ele me tratar bem. E se ultrapassarmos isto acho que ambos sairemos daqui melhores pessoas, mais conscientes, e mais unidos. Consigo agora perceber porquê: porque AMAR É SUPERAR-SE! Nunca tinha percebido o sentido desta frase até hoje. Se duas pessoas se amam, ultrapassam estas coisas porque se superam a si próprios. Não é uma idéia gira?

Bem, esta semana vou outra vez à terapia. Claro que não sei se nada disto que digo vai resolver alguma coisa, mas vamos ver pelo menos se a cara de espanto do terapeuta já desapareceu e se desta vez o Dr. Já tem alguma coisa para nos dizer.

Mais uma vez obrigada por lerem e pelos vossos feedbacks.

Broken