+++ Confessionáriorio Off Topic +++

[ladiabla]

MJ anda tudo a ficar pirado, as pessoas andam assustadas e desesperadas e essa porra só atrai. Não digo para não noos devemos preocupar, ou seriamos totalmente inconsequentes, mas desesperar por antecipação é o pior que podemos fazer.
Eu nunca fui de o fazer, quando o comecei a fazer quase pirava e não foi por isso que evitei ou deixei de evitar que as coisas acontecessem ou não.

[Clara Sophie]

Façam como eu, mudem de canal as 13 horas ou as 20 horas, deixem de ler certos jornais e passem a ler um bom livro. Evitem ao máximo pensar em coisas negativas ou então pensem em duas perspectivas sobre um certo assunto. Tentem dar sempre, mais pontos ao positivo do que ao negativo. Não pensem muito no dia de amanhã, se não conseguirem, sublinhem mentalmente as coisas positivas que amanhã sabem que vão ter.

Ao inicio é dificil e até estranho mas acaba por se tornar um mecanismo. Desde que comecei a fazer o que referi, tornei-me mais espiritual e tem sido uma grande ajuda a ultrapassar vários problemas.
No meu local de trabalho, todos os dias recebemos uma frase cheia de motivação e tivemos autorização para colar no monitor uma frase importante para nós.

Não se deixem ir abaixo. Força

[Rosinhas]

Façam como eu, mudem de canal as 13 horas ou as 20 horas, a

Já pensei seriamente nisso...

[pateta]

Eu não sofro por antecipação, se assim fosse estava há 3 anos de baixa por insanidade ou depressão! Neste momento estamos finalmente a chegar a um final lá no meu trabalho, há mais de três anos que vivemos num problema que nem fomos nós que arranjamos. F*deram-nos de todas as formas e posições e sem vaselina! Hoje foram despachados mais alguns, perto de mim. Eu sei que a minha altura há-de chegar também mas quanto mais se aproxima o final da história mais sentimos aquela desilusão, aquela mágua de pensar que demos quase tudo ali e ver acabar assim... é muito doloroso. Eu sei que vou conseguir dar a volta, sou uma gaja rija, não sou um rato, tenho costela transmontana caray (com "y" é mais à cagona)!
E aguenta-se quando se tem uma familia linda e grande como eu. Tenho uma cria que é saudável, inteligente e linda de morrer! Tenho um gajo que, apesar de ser mais pessimista que eu, está cá sempre para me amparar, que depois de 13 anos juntos aínda me manda todos os dias mails com "javardices" (falta-me aqui o sneaky), mas que me dá na cabeça quando preciso. Tenho uns pais que fazem tudo por nós e só não fazem mais porque não conseguem. Tenho um irmão que apesar de muita estroina sei que mataria por mim e que adoro. Um sobrinho lindo, grandalhão, amigo, responsável, e que a seguir à minha cria é a pessoa que mais amo no mundo. Uma cunhada que é uma irmã! E vá os sogros também são amiguinhos!
Tenho uma famelga muito grande, falamos todos não há zanga que nos consiga separar. Gente bonita, saudável e que sei que gostam de mim. Tenho amigos que se fosse preciso tiravam a camisola e as calças (como eu gosto de ver alguns amigos sem camisolas e sem calças!! ) para me dar.
Tenho uma casa confortável onde não entra frio, e onde nos sentimos seguros.
É de facto, meio caminho andado para não ensandecer!

[Rojão]

Sabes o que é grave? é que isto está a afetar verdadeiramente as pessoas. Andamos todos a sofrer por antecipação, andamos todos com a aura negra quase como que a atrair as merdas. Andamos a dar cabo da nossa cabeça só porque há a possibilidade de nos acontecer uma hecatombe. Sofremos ainda sem motivo, desgastamo-nos antecipadamente, rebentamos com a saude só por aquilo que pode vir a acontecer. Quando e se as coisas nos chegarem mesmo, já estamos tão cansados que não temos força para agarrar o touro de frente.
O ano passado por esta altura estava numa depressão que nada nem ninguem conseguiu entender. Nem eu. Passei 4 meses a victan (auto medicada), refugiada na cama, a pensar no que me poderia acontecer. Entrei em panico. Até que me arrancaram daquele marasmo, daquele desespero em que tinha caido a pensar nos " e se". Alguns dos " e ses" concretizaram-se , outros não e te garanto , a minha sorte foi os " e ses" terem aparecido só agora no fim do ano, em que estava muito mais forte, porque se me calham naquela epoca eu não sei o que teria feito. Assim, percebi que não me vale de nada sofrer por antecipação por coisas que não consigo controlar, só acabo com a minha saude e com a minha sanidade.
Vá, coragem e acredita o que quer que nos aconteça, se estivermos fortes, enfrentamos tudo. ****sse não vai ser isto que nos vai derrubar e o mais importante nós temos: uma familia fabulosa, o resto arranja-se.

Desculpa o discurso, mas carai revi-me nele há uns meses atras e acredita que isso só nos leva a um lugar pior. Força aí.

Sabes, nem sempre cuncordo cuntigo, mas agora gostei carago!
Sou pessoa de não ver as coisas más (o meu cérebro tem uma função que filtra tudo o que é ruim), mas quando chego ao dia 23 sem um tostão furado, é complicado... Mas pronto, é como dizes, não é isto que me vai deitar abaixo e enquanto tiver os meus piolhos (ok, e o marido também), não baixo os braços porque no fim de contas, são eles que me fazem sorrir todos os dias e não os aérios!!!

Pateta, vá lá, manda aí uma c a r a l h a d a s que isso arrebita!!
Rufer, as armonas fazem-nos ver a coisa mais negra hoje, mas amanha já acordas melhor, vais ver!!!

[Lótus]

Sabes, nem sempre cuncordo cuntigo, mas agora gostei carago!
Sou pessoa de não ver as coisas más (o meu cérebro tem uma função que filtra tudo o que é ruim), mas quando chego ao dia 23 sem um tostão furado, é complicado... Mas pronto, é como dizes, não é isto que me vai deitar abaixo e enquanto tiver os meus piolhos (ok, e o marido também), não baixo os braços porque no fim de contas, são eles que me fazem sorrir todos os dias e não os aérios!!!

Pateta, vá lá, manda aí uma c a r a l h a d a s que isso arrebita!!
Rufer, as armonas fazem-nos ver a coisa mais negra hoje, mas amanha já acordas melhor, vais ver!!!

Ainda hoje comentei ali no outro tópico que o mês de Janeiro custa para chuchu a passar! Ainda só vamos a dia 23 e estou com a impressão que já passou imenso tempo e custa-me acreditar que ainda faltam 8 dias para a porra do mês acabar!

[ladiabla]

Eu não sofro por antecipação, se assim fosse estava há 3 anos de baixa por insanidade ou depressão! Neste momento estamos finalmente a chegar a um final lá no meu trabalho, há mais de três anos que vivemos num problema que nem fomos nós que arranjamos. F*deram-nos de todas as formas e posições e sem vaselina! Hoje foram despachados mais alguns, perto de mim. Eu sei que a minha altura há-de chegar também mas quanto mais se aproxima o final da história mais sentimos aquela desilusão, aquela mágua de pensar que demos quase tudo ali e ver acabar assim... é muito doloroso. Eu sei que vou conseguir dar a volta, sou uma gaja rija, não sou um rato, tenho costela transmontana caray (com "y" é mais à cagona)!
E aguenta-se quando se tem uma familia linda e grande como eu. Tenho uma cria que é saudável, inteligente e linda de morrer! Tenho um gajo que, apesar de ser mais pessimista que eu, está cá sempre para me amparar, que depois de 13 anos juntos aínda me manda todos os dias mails com "javardices" (falta-me aqui o sneaky), mas que me dá na cabeça quando preciso. Tenho uns pais que fazem tudo por nós e só não fazem mais porque não conseguem. Tenho um irmão que apesar de muita estroina sei que mataria por mim e que adoro. Um sobrinho lindo, grandalhão, amigo, responsável, e que a seguir à minha cria é a pessoa que mais amo no mundo. Uma cunhada que é uma irmã! E vá os sogros também são amiguinhos!
Tenho uma famelga muito grande, falamos todos não há zanga que nos consiga separar. Gente bonita, saudável e que sei que gostam de mim. Tenho amigos que se fosse preciso tiravam a camisola e as calças (como eu gosto de ver alguns amigos sem camisolas e sem calças!! ) para me dar.
Tenho uma casa confortável onde não entra frio, e onde nos sentimos seguros.
É de facto, meio caminho andado para não ensandecer!

Sei bem o que é lutar por um projeto e vê-lo ir por agua abaixo. A desilusão e a magoa que isso trás.
Aquilo que me tirou o sono e parte da sanidade foi saber que tenho empregados cuja sobrevivencia dos filhos depende de mim e dos salarios que pago aos pais. Depois tive que me capacitar que tenho uma empresa e que a tenho que gerir com a cabeça e deixar os dramas de parte. Que gosto muito dos meus empregados mas que não posso sofrer por mim, por eles e pelos filhos deles. É frio mas é verdade, se não tenho os meus filhos, não posso perder o sono por causa dos filhos deles e foi a isto que tive que me agarrar. E lá consegui. E no fnal, deram-se voltas e com a ajuda de todos lá vamos levando o barco. Cortamos todos (pessoal e eu) e lá vamos. E mais uma vez o meu pessoal se mostou gente do caraças, que estão ali comigo de pedra e cal e foram eles que vieram falar comigo e me fizeram as propostas para se fazer cortes.
E pronto este ano vamos entrar numa nova fase, mais apertada um bocado mas mais tranquila para todos. Haja força, coragem e uma optima retaguarda familiar e as desilusões acabam por se curar.
Acredita que se saires daí , vais para melhor e mais nada e com mais tranquilidade que essa não tem preço.

[wish]

Sabes o que é grave? é que isto está a afetar verdadeiramente as pessoas. Andamos todos a sofrer por antecipação, andamos todos com a aura negra quase como que a atrair as merdas. Andamos a dar cabo da nossa cabeça só porque há a possibilidade de nos acontecer uma hecatombe. Sofremos ainda sem motivo, desgastamo-nos antecipadamente, rebentamos com a saude só por aquilo que pode vir a acontecer. Quando e se as coisas nos chegarem mesmo, já estamos tão cansados que não temos força para agarrar o touro de frente.
O ano passado por esta altura estava numa depressão que nada nem ninguem conseguiu entender. Nem eu. Passei 4 meses a victan (auto medicada), refugiada na cama, a pensar no que me poderia acontecer. Entrei em panico. Até que me arrancaram daquele marasmo, daquele desespero em que tinha caido a pensar nos " e se". Alguns dos " e ses" concretizaram-se , outros não e te garanto , a minha sorte foi os " e ses" terem aparecido só agora no fim do ano, em que estava muito mais forte, porque se me calham naquela epoca eu não sei o que teria feito. Assim, percebi que não me vale de nada sofrer por antecipação por coisas que não consigo controlar, só acabo com a minha saude e com a minha sanidade.
Vá, coragem e acredita o que quer que nos aconteça, se estivermos fortes, enfrentamos tudo. ****sse não vai ser isto que nos vai derrubar e o mais importante nós temos: uma familia fabulosa, o resto arranja-se.
Desculpa o discurso, mas carai revi-me nele há uns meses atras e acredita que isso só nos leva a um lugar pior. Força aí.

Confesso que gostei de te ler assim, positiva.

Ainda ontem conversei com o meu moço acerca disto mesmo: de que nos adianta metermos a cabeça na areia como as avestruz? Há que enfrentar os problemas, pegar o touro pelos cornos.
Tenho passado por alguns problemas, e depois do choque inicial, de que me adianta não atender mais telefonemas, se sei à partida que são importantes? Esta semana já recebi um desses telefonemas, sei de quem era, sei que tinha de atender, mas quando olhei para o visor pensei duas vezes. "Atendo, não atendo... o que foi desta vez? " Atendi. Se não atendesse sentir-me-ia muito pior "o que seria? O que aconteceria?", portanto é enfrentar. A pior coisa que me pode acontecer é a morte de alguém que amo (filho, marido, pais, mana, sobrinho e cunhado). Portanto, tudo o que vier à rede é apanhar e tentar sobreviver. Que seja o que o diabo quiser, que eu cá estou, de armadura até aos dentes e venham eles.
Há dias que estas coisas custam mais a aguentar, em que tudo nos parece muito negro, dificil. É esperar que esse dia passe, pensar em soluções/opções no dia seguinte... e depois no outro dia seguinte e depois no outro.

[spal]

(...) A pior coisa que me pode acontecer é a morte de alguém que amo (filho, marido, pais, mana, sobrinho e cunhado)(...)

Mesmo nestas situações, acabas por ir arranjando forças para seguir em frente, mesmo que nalguns dias te apeteça desaparecer e que nada pareça fazer sentido...

[Sugarpops]

ladiabla, eu concordo contigo. Ver o lado bom das coisas é o que ajuda a sair da cama. Tem sido a minha força e o meu amparo, ter pessoas maravilhosas que me ajudam, acarinham e apoiam. Ter pessoas maravilhosas que não permitem que eu e a minha família passemos mal, por muito que hajam asneiras cometidas. Pessoas maravilhosas que me ligam ás 23h só para me dizerem que gostam de mim. Isso faz-me levantar da cama, sim. Mas há taaanta coisa que me faz querer voltar para lá, coisas que não estão dependentes de nada, coisas que há muito deixaram de ser "e se" para serem "é". Perceber que o marido quer tirar o curso superior mas nós não termos dinheiro para conseguirmos suportar esse esforço financeiro mata-me. Ter de pedir ajuda quase todos os meses aos meus pais, aos meus sogros, é simplesmente avassalador. Perceber que já não tenho muito mais onde cortar deprime-me. Ontem, pela 1ª vez na minha vida toda, cortei o cabelo em casa. No fim, tive vontade de chorar agarrada ao travesseiro. É simplesmente demasiado triste sentir que ir ao cabeleireiro cortar o cabelo é desperdiçar dinheiro. A única coisa em que agora se gasta uns troquinhos é naquela saída do mês em que vamos passear um pouco e na loucura, gastamos 20€ para gasóleo e comida. Eu trabalho, o meu marido também. Não somos desperdiçados, com 1000€ mensais dos dois para pagarmos casa, gás, luz, água, comida, fraldas, toalhitas, creche, seguros, roupa/calçado para o menino (para não falar de coisas como este mês, que o esquentador avariou) nem sequer podemos pensar nesse luxo. E sabes o que é pior? Foi ter acreditado nas pessoas mais velhas que me garantiam "estuda para poderes ter uma boa vida", "sê direita para teres um bom futuro", "não sejas preguiçosa para poderes ser alguém". E eu estudei. Sou direita. Não sou preguiçosa. E tenho uma merda de vida. Defraudaram todas as coisas que me haviam sido prometidas enquanto cresci. Sinto-me enganada, gozada. Sinto que desperdicei anos da minha vida que devia ter trabalhado e amealhado. Agora fiquei sem pau e sem bola. E sinto-me simplesmente com vontade de encher o peito de ar e gritar um chorrilho de profanidades e pragas.

[wish]

Mesmo nestas situações, acabas por ir arranjando forças para seguir em frente, mesmo que nalguns dias te apeteça desaparecer e que nada pareça fazer sentido...

Acredito piamente que sim. Um beijinho cheio de força para ti.

[wish]

ladiabla, eu concordo contigo. Ver o lado bom das coisas é o que ajuda a sair da cama. Tem sido a minha força e o meu amparo, ter pessoas maravilhosas que me ajudam, acarinham e apoiam. Ter pessoas maravilhosas que não permitem que eu e a minha família passemos mal, por muito que hajam asneiras cometidas. Pessoas maravilhosas que me ligam ás 23h só para me dizerem que gostam de mim. Isso faz-me levantar da cama, sim. Mas há taaanta coisa que me faz querer voltar para lá, coisas que não estão dependentes de nada, coisas que há muito deixaram de ser "e se" para serem "é". Perceber que o marido quer tirar o curso superior mas nós não termos dinheiro para conseguirmos suportar esse esforço financeiro mata-me. Ter de pedir ajuda quase todos os meses aos meus pais, aos meus sogros, é simplesmente avassalador. Perceber que já não tenho muito mais onde cortar deprime-me. Ontem, pela 1ª vez na minha vida toda, cortei o cabelo em casa. No fim, tive vontade de chorar agarrada ao travesseiro. É simplesmente demasiado triste sentir que ir ao cabeleireiro cortar o cabelo é desperdiçar dinheiro. A única coisa em que agora se gasta uns troquinhos é naquela saída do mês em que vamos passear um pouco e na loucura, gastamos 20€ para gasóleo e comida. Eu trabalho, o meu marido também. Não somos desperdiçados, com 1000€ mensais dos dois para pagarmos casa, gás, luz, água, comida, fraldas, toalhitas, creche, seguros, roupa/calçado para o menino (para não falar de coisas como este mês, que o esquentador avariou) nem sequer podemos pensar nesse luxo. E sabes o que é pior? Foi ter acreditado nas pessoas mais velhas que me garantiam "estuda para poderes ter uma boa vida", "sê direita para teres um bom futuro", "não sejas preguiçosa para poderes ser alguém". E eu estudei. Sou direita. Não sou preguiçosa. E tenho uma merda de vida. Defraudaram todas as coisas que me haviam sido prometidas enquanto cresci. Sinto-me enganada, gozada. Sinto que desperdicei anos da minha vida que devia ter trabalhado e amealhado. Agora fiquei sem pau e sem bola. E sinto-me simplesmente com vontade de encher o peito de ar e gritar um chorrilho de profanidades e pragas.

Minha querida sugar, se estivesses aqui pertinho dava-te agora um grande abraço. Mesmo sendo virtual, considera-te abraçada, sim? Beijinho pá.

[rufer]

Eu não sofro por antecipação, se assim fosse estava há 3 anos de baixa por insanidade ou depressão! Neste momento estamos finalmente a chegar a um final lá no meu trabalho, há mais de três anos que vivemos num problema que nem fomos nós que arranjamos. F*deram-nos de todas as formas e posições e sem vaselina! Hoje foram despachados mais alguns, perto de mim. Eu sei que a minha altura há-de chegar também mas quanto mais se aproxima o final da história mais sentimos aquela desilusão, aquela mágua de pensar que demos quase tudo ali e ver acabar assim... é muito doloroso. Eu sei que vou conseguir dar a volta, sou uma gaja rija, não sou um rato, tenho costela transmontana caray (com "y" é mais à cagona)!
E aguenta-se quando se tem uma familia linda e grande como eu. Tenho uma cria que é saudável, inteligente e linda de morrer! Tenho um gajo que, apesar de ser mais pessimista que eu, está cá sempre para me amparar, que depois de 13 anos juntos aínda me manda todos os dias mails com "javardices" (falta-me aqui o sneaky), mas que me dá na cabeça quando preciso. Tenho uns pais que fazem tudo por nós e só não fazem mais porque não conseguem. Tenho um irmão que apesar de muita estroina sei que mataria por mim e que adoro. Um sobrinho lindo, grandalhão, amigo, responsável, e que a seguir à minha cria é a pessoa que mais amo no mundo. Uma cunhada que é uma irmã! E vá os sogros também são amiguinhos!
Tenho uma famelga muito grande, falamos todos não há zanga que nos consiga separar. Gente bonita, saudável e que sei que gostam de mim. Tenho amigos que se fosse preciso tiravam a camisola e as calças (como eu gosto de ver alguns amigos sem camisolas e sem calças!! ) para me dar.
Tenho uma casa confortável onde não entra frio, e onde nos sentimos seguros.
É de facto, meio caminho andado para não ensandecer!

Ora aí é que está! Gosto muito mais de te ler assim!
Ainda ontem o marido que também é muito mais pessimista estava a falar disso mesmo, a nossa vida é triste? Claro que não, podia ser mais desafogada economicamente? Podia mas ainda temos coisas que tantos outros não têm e mais que isso temos uma família linda

Beijinhos

[rufer]

Ainda hoje comentei ali no outro tópico que o mês de Janeiro custa para chuchu a passar! Ainda só vamos a dia 23 e estou com a impressão que já passou imenso tempo e custa-me acreditar que ainda faltam 8 dias para a porra do mês acabar!

Xiça lá para o mês de Janeiro!!! Concordo!

Rojão: Obrigada, as hormonas são mesmo lixadas...

[rufer]

ladiabla, eu concordo contigo. Ver o lado bom das coisas é o que ajuda a sair da cama. Tem sido a minha força e o meu amparo, ter pessoas maravilhosas que me ajudam, acarinham e apoiam. Ter pessoas maravilhosas que não permitem que eu e a minha família passemos mal, por muito que hajam asneiras cometidas. Pessoas maravilhosas que me ligam ás 23h só para me dizerem que gostam de mim. Isso faz-me levantar da cama, sim. Mas há taaanta coisa que me faz querer voltar para lá, coisas que não estão dependentes de nada, coisas que há muito deixaram de ser "e se" para serem "é". Perceber que o marido quer tirar o curso superior mas nós não termos dinheiro para conseguirmos suportar esse esforço financeiro mata-me. Ter de pedir ajuda quase todos os meses aos meus pais, aos meus sogros, é simplesmente avassalador. Perceber que já não tenho muito mais onde cortar deprime-me. Ontem, pela 1ª vez na minha vida toda, cortei o cabelo em casa. No fim, tive vontade de chorar agarrada ao travesseiro. É simplesmente demasiado triste sentir que ir ao cabeleireiro cortar o cabelo é desperdiçar dinheiro. A única coisa em que agora se gasta uns troquinhos é naquela saída do mês em que vamos passear um pouco e na loucura, gastamos 20€ para gasóleo e comida. Eu trabalho, o meu marido também. Não somos desperdiçados, com 1000€ mensais dos dois para pagarmos casa, gás, luz, água, comida, fraldas, toalhitas, creche, seguros, roupa/calçado para o menino (para não falar de coisas como este mês, que o esquentador avariou) nem sequer podemos pensar nesse luxo. E sabes o que é pior? Foi ter acreditado nas pessoas mais velhas que me garantiam "estuda para poderes ter uma boa vida", "sê direita para teres um bom futuro", "não sejas preguiçosa para poderes ser alguém". E eu estudei. Sou direita. Não sou preguiçosa. E tenho uma merda de vida. Defraudaram todas as coisas que me haviam sido prometidas enquanto cresci. Sinto-me enganada, gozada. Sinto que desperdicei anos da minha vida que devia ter trabalhado e amealhado. Agora fiquei sem pau e sem bola. E sinto-me simplesmente com vontade de encher o peito de ar e gritar um chorrilho de profanidades e pragas.

Um grande, grande beijinho! Há sempre coisas que fazem valer a pena mas tens muita razão no que dizes!